八年級期末考試結束,酷熱的暑假開始了。我每天都要跟著父母上山干農活,鄰居們都夸我能干,在縣里讀書卻不嬌氣,每天都跟著父母下田插秧收稻谷從不抱怨。我倒覺得沒什么,干農活雖累但她也覺得挺開心的。
對于我來說,每天最累的不是卷起褲腿走在沒到膝蓋處,難以拔腿的灰色松軟泥田里。而是每天干活回來,自己還要負責生火、煮飯和做菜。我在廚房里揮汗如雨的時候,父母坐在院子里乘涼聊天著實讓我羨慕。
我收完稻谷,回到家來不及換掉滿身泥土的衣服,就一頭扎進廚房。先是蹲在爐膛旁生火。剛從山上砍來的柴火,含的水分還很充足,不易點燃,我總是需要一邊擦汗一邊耐心的點燃柴火。這些柴火像淘氣的孩子似的,就是不讓我得逞,還吐著舌頭對我說:“你點不著你點不著哈哈……”我很懊惱,一邊在心里默念:“老天爺呀,請讓我點著火吧,飯我做晚了,又要被罵了?!钡咸觳]有聽見我的祈禱。我再一次點燃木屑,輕輕的放入爐膛內,就像輕輕把愛哭鬧好不容易睡著的小寶寶放在床上般那么輕巧謹慎。再輕輕地把一根柴火搭在木屑上,終于木屑與柴火完成火種的交接工作,爐膛內終于亮起了橘黃色的火焰。額頭上的汗珠更加密集了,像洶涌的人群不斷出現(xiàn)聚集在一起。有幾滴聚攏著,越來越大,實在撐不住了,閃著白光掉落在地上。有一滴流入眼睛里,辣得我直揉眼睛。用手腕一擦額頭,一排汗像屋檐上掛著的一排雨簾垂直墜落。
趁著煮飯的空檔,我先在爐膛上煮了一鍋水,煮了飯后,她一心想著趕緊做菜,就沒多想的直接彎腰用雙手握住燒水的鍋耳朵,想把鍋放到地上來。結果我低估了鍋耳朵的熱度。剛握的時候感覺溫度還不是很高,提起來時,金屬制的鍋耳朵立馬把高溫傳到我的雙手中,像鋒利的刺刀一直刺著我的雙手,我被燙得大叫一聲直接松手。鍋從空中跌落,左半邊先著地,接著側翻在地上,唱出“哐當哐當……”的幾聲歌聲在地上滾動了幾下,舞罷便停止不動,做了和人踩到西瓜皮摔倒一樣的慣性運動。滾燙的熱水傾灑在地上,蒸騰起白色的紗霧,這紗霧可一點兒都比不上朱自清先生名篇里的“薄薄的青霧”優(yōu)雅,陳舊的地板瞬間被熱水侵襲變黑。
我目瞪口呆全身僵硬的看著這一切,看著水流如健壯的黑蛇般爬行,迅速侵染半個屋子。心里滿是自責與愧疚,“我怎么這么沒用??!把水給灑了,怎么辦?又要被罵了!”心亂如麻,我的身體害怕到僵著一動不動,在腦子里閃現(xiàn)這些想法。全然忘記了自己被燙得通紅的雙手。我是真的不知道自己該怎么跟父母解釋。
父親此時正在屋外悠閑地剪指甲,聽到女兒的叫聲和鍋掉落的“哐當”聲,并沒有多大反應。不慌不忙,甩著指甲鉗的繩子慢悠悠的走進屋內。屋里光線暗,沒有光打在父親的身上,他全身黑如沒有模樣的鬼魅般緩緩地走進來。我以為父親會大聲呵斥我的罪責,但他都快走到我身邊了仍舊是一言不發(fā)。
“他總要說些什么吧!他怎么一句話都不說,是不是對我特別的失望呢?都是我的錯!”我心里涌出很多想法。整個心扉盛滿自責與愧疚,都快溢出來了。
“對不起!”
我率先打破了空氣中的尷尬因子。走到身旁的父親,冷漠的表情逐漸清晰,傳遞給我的是冰冷的寒意。他仍是一言不發(fā),背對著我繼續(xù)走著。慢悠悠的把手中的指甲鉗掛在墻上黃顏色的掛鉤處。水流把父女倆隔開,父親好似在另一個美好的世界,他仿佛沒有看見地上潑灑的熱水,也沒有聽見女兒的道歉聲.掛好指甲鉗,轉過身,依然面無表情的往外走。
“對不起有什么用?!”父親冷冷的吐出這幾個字,表情依舊僵著,卻在告訴我“你真的是爛透了!”
我本以為自己主動道歉,父親就能對自己寬容些,不再指責自己。終究還是自己想得太天真了,讓你心寒的人,何止只讓你心寒一次呢!
“我也是太想把菜趕緊做好,才把水給弄灑了,真的是對不起呢!”
“你把水弄的滿地都是,對不起就有用了嗎?”父親依舊冷冰冰的吐出這幾個字,慢悠悠的走出屋外。
疼痛感從雙手傳來,我看著自己通紅的雙手,才發(fā)現(xiàn)自己被燙傷了。但這重要嗎?有人關心嗎?我打開水龍頭,讓涼水沖洗雙手,偏偏夏天的高溫把水管曬的發(fā)燙,水溫也是熱熱的,雙手的疼痛并沒有得到緩解。
這并不重要,也無人關心。我拿起掃把把一地的狼藉清掃干凈,繼續(xù)做飯。
直到現(xiàn)在,父親那天冰冷的背影依然刻在我的腦海里,我的雙手依然能感受到被燙傷的痛感。我知道我要療愈這段傷痛,才能真正的放下。打開電腦……
困境:那是我初二暑假的時候,那個時候我十四歲了,家里的家務活都是我干的,一家人去田里干農活回來,各個都很辛苦,但是我必須一頭扎進廚房,生火、煮飯、洗菜、做菜,直到把飯菜端上桌,這都是我一人一一做完的,去田里收稻谷,又累又辛苦,父母回來可以很舒服躺在院子里的吹著風休息。我要一個人流著渾身的汗,很努力的把火給生起來,剛從山上砍來的柴火,含有的水分比較充足,難以點燃,每次我總是蹲在地上,滿頭大汗,肚子吸滿氣努力的吹著火,希望它快快點燃,我就不用這么辛苦了,可是每次都事與愿違,有時整個人都生氣了,火都還沒有點著。我真的求神拜佛了,可是火就是點不著,好不容易點著了,嗆了滿屋子的煙味,熏的人睜不開眼。那天,我好不容易點著了火,開始做飯。先是要把爐膛上煮熱水的鍋放到地上去,我覺得鍋耳朵應該不是很燙吧,就不多想的直接用雙手去握住鍋耳朵,提起來。誰知鍋耳朵好燙好燙,我的雙手經不起鍋耳朵的高溫,就松開了,結果鍋滑落在了地上,滾燙的熱水灑在了木地板上,陳舊的木地板瞬間變成黑色,熱水一直流,流了有兩米遠,我目瞪口呆的看著這一切,我該怎么辦,我是不是又要被罵了,卻忘記了自己被燙紅的雙手。這時坐在屋外剪指甲的父親,手里搖晃著指甲鉗走進來,是一臉冷漠的走進來,用繩子拴住的指甲鉗在空中滑動著,仿佛在做物理課上有趣的擺動波實驗。他沒有問我雙手有沒有被燙傷,腳有沒有被開水燙到。我永遠記得他走進來的樣子,因為屋里沒開燈很暗,他走進來時渾身都是黑色的,仿佛是從地獄走到人間專門抓人的魔鬼,我看不清楚他的表情,但我能真實的感受到他身上所散發(fā)出來的寒意,這些寒意猶如萬箭齊發(fā),雙雙射到我的身上,他走到屋子里,我看清了他的臉,他的臉上沒有任何表情,仍是一言不發(fā)。我想總要說些什么吧,我不敢說我的雙手很痛,也不敢說自己被滾燙的熱水嚇到了,我勇敢的動了嘴巴?!皩Σ黄??!彼允抢^續(xù)走著一言不發(fā),經過我的身旁,我看著他的背影,感到很愧疚很難過,為自己松手導致把家里搞得濕噠噠的而難為情。他的背影仍舊發(fā)出冰冷的寒意,雖不說一個字,卻足足讓我在滿頭大汗的酷暑里冷到心頭。他緩緩的開了口,“對不起有用嗎?”那種口氣,冰冷到仿佛我是一個殺人犯般的嫌棄。我在說對不起前,想著若是自己先能道歉,他就不會罵我嫌棄我了吧,他冷冷的說出這幾個字時,我才發(fā)現(xiàn)我想的太天真了。他繼續(xù)緩緩的說,“你把水弄的滿地都是,對不起就有用了嗎?”那冰冷的口氣,仿佛一個法官在宣判一個嫌疑犯的被處死的結果。接著他掛好指甲鉗,又走出了屋外,任由我一個人愧疚的清理著滿地的水,滿地的水已經不冒霧氣的變冷了,猶如我此刻的心,寒冷到不會跳動。
固有信念:那天我生火生的異常艱難,額頭上布滿了汗水,滴到了眼睛里我都來不及擦,好不容易火生好了,我煮好了熱水,想趕緊炒菜才能少挨罵,因為我做菜超出了他們預期的時間,父親也會瞪著他那快掉出來的眼球說:“你怎么做頓飯都做得這么慢呢!”言語間充滿了不耐煩和嘲諷,所以我想都沒多想直接用雙手去握住鍋耳朵,人的神經總是慢半拍于觸覺,感到雙手被燙的很難受時,鍋已經被我提起來,雙手實在握不住滾燙的金屬鍋耳朵,就不受我控制的松開了,滾燙的水也潑灑了一地。我看著滿地的水慢慢的流著,猶如早上升起的太陽,侵襲著黑暗的大地,一點一點的把大地照亮。我懊惱極了,為什么把事情搞得一團糟呢,為什么就不能有一次伶俐的做好呢,我滿腦子想的都是如何要討好父親,讓他不要罵我不要嫌棄我,卻忘記了自己被鍋耳朵燙到紅的雙手還在一陣一陣的發(fā)疼。我向父親道歉,希望他能原諒我的過錯,我看著他從屋外走進來,面無表情,看著他經過我的身旁,看著他走到我身后緩緩發(fā)出“對不起沒有用”這幾個判我死刑的字句。我感到很難過,又感到很失落,因為無人關心過問我被燙紅的雙手,無人關心我的身體是否被燙傷,一句對不起并不能彌補我的過錯。這個家里只有冰冷的父母與子女的權威關系,沒有溫暖的親情連結。
具體情緒和行為:我當時很自責,認為自己不應該這么不小心,把熱水潑灑的滿屋子都是,我若是有點耐性,先去拿墻上掛著的毛巾,用毛巾隔著去握住鍋耳朵,我就不會讓自己處于一直犯錯,把自己搞得很狼狽的狀態(tài)了。我很愧疚,我覺得自己什么事情都做不好,我是不是真的不用做人了。
辯論:那年的暑假,我早上起來后先是吃早餐,然后砍柴,接著和父母一起去干農活,來著月經也彎著腰在田里插秧,烈日下收成熟的稻谷,把割好的稻谷放入腳踩打谷機中,“唰唰唰”的把稻穗上的谷粒打入打谷筐里。很多鄰居都跟我說,哇你在外面讀書,回來還能沒有半點抱怨的跟著父母去干農活,真的很棒呢!可我覺得沒啥呀,我也很喜歡干農活,但我的父母從來沒有說過我棒,說我能干,就連有一天吃完早餐我說胃疼不想砍柴,都被他們看成是偷懶、懶惰。是不是當你做同一件事,做了很久很久很多次之后,別人都認為這是你理所應當做的事,就像家庭主婦,有一天你偷了點懶,或者沒把孩子照顧好,就會被家人指責,可是卻沒有人感謝她為這個家的付出,肯定她做的好的地方。我那時就像個家庭主婦般,包攬著家里大大小小的活,無論多重無論多累,我都沒有拖延過,就是連我自己都覺得自己應該做這么多的,可是我在屋里忙前忙后時,我的父母在院子里乘涼聊天等著熱飯熱菜上桌。我已經做的很好了不是嗎?在田里插秧,背上背著小妹、肩上挑著擔谷、手上牽著大妹,走在蜿蜒的山路上、腳上還穿著一雙快破的拖鞋。父母從來沒有覺得我做的很好,從來不管我是不是辛苦,他們覺得都是我應該做的。即使得不到父母的肯定,難過失落,可是我真的已經很棒了,我一個十四歲的孩子已經用盡了自己的力氣做把家里的農活家務活全都做好,真的已經非常棒了呢,沒有請過一天假,沒有一天因為不舒服而休息過。雖然沒有功勞,卻有苦勞呀。那個時候,我仿佛成為了我父母的父母,包攬了全家的累活重活細活,照顧著他們的生活起居,還要被他們抱怨這做的不好,那做的不好,真的挺讓我挫敗的,可是我毫無怨言,依然做好這個角色該做的事情,我真的很棒呢。寫到這里,我都想不到用什么想法和信念來反駁我在這件事情上的愧疚與自責,我該用什么想法和信念來反駁我的愧疚與自責呢,當一個人照顧別人很久之后,真的會自動忽略自我,已經不知道自己是誰了,自己該有著怎樣的人格和生活。我活到現(xiàn)在,大多事都能接受,都覺得無所謂了,我雖然還是很想得到父母的肯定與表揚,但是得不到也不再抱怨,我也接受了我父母到走時可能都不會對我說一句,你作為我們的女兒,實在是辛苦了呢。你真的很棒呢,我們身為父母,為你感到驕傲。我知道這一生,這些暖我心的話都不會從他們的嘴里說出,我知道這是我一生的遺憾。雖然父母對子女的愛與肯定特別的重要的,得不到也要接受。那我就對我自己說吧,無人站在我身旁,那我就獨自堅強的成長,何顧念真的非常棒,棒到全世界都想為我鼓掌呀嘻嘻……親愛的自己,你在我的心里,棒到無與倫比,你是這個世界上最珍貴的存在,是很閃耀的一顆星辰,我永遠為你感到驕傲與自豪,你真的很棒。
激勵:現(xiàn)在這個年紀,現(xiàn)在這個處境,無人為我撐腰,無人為我擋雨,無人給予我愛與溫暖,可是那又如何呢,最重要的是自己一定要愛自己,自己一定不要放棄自己呀,我覺得自己真的很棒呢,在遭遇了二十多年的困境,我從來沒有一天想過放棄自己,包括自己學習成績低迷時,遭遇很大的失敗時,遭遇很大的危機時,我一直保存自己的底色努力的活著,我的底色是善良與勇敢,今后,我也會一直勇敢下去,面對別人用我的善良對待,我會給自己更多的心理暗示,我告訴自己何顧念是這個世界上獨一無二的存在,即使我的相貌和別人有些相似,即使我不是那么優(yōu)秀,即使我還會做錯很多事,我永遠是最好的,我愛我自己哦嘻嘻……