這是一封離別信

　　戀愛109天，終究還是分手了。

　　明明在104天時，他還給我準(zhǔn)備驚喜，給我送花送公仔，一反常態(tài)主動牽我的手，抱我，說要戴我的眼鏡——因為我喜歡看。

　　明明都還是滿心歡喜的。

　　好奇怪。

　　說起來，是因為一起吃飯時我突然想起來他昨天吃飯拋下了我，然后我下午去罵了他一頓，然后他一點愧意都沒有，然后就說到他老是敷衍我，不會哄我，就又突然想起來了舊賬，一翻起來我越說越委屈，我當(dāng)時埋著頭邊吃飯邊控訴他，抬頭就看到他一臉面無表情的看著我，我的心瞬間就難過委屈起來了。

　　我想那會不會是有些地方冤枉他了。

　　我又問，“那我說了這么多，你難道沒有什么感想嗎？有什么想說的?！蔽曳磸?fù)問他的感受，他說“沒有”、“真的沒有”、“腦袋一片空白”……就是什么都不說。

　　我很不理解，我拉著他不給他回去，我硬是要他說個所以然，我東聊西扯，我說，“你覺得我是個什么樣的人，除了開朗?！彼鲜钦f不出來，我就說，“我覺得你是個幼稚，有野心，有點普信，偶爾也有點自卑，像小學(xué)生，審美很奇怪，琢磨不透的審美，但總體上喜歡可愛的東西，脾氣好，包容。那我都說出來了你還說不出來嗎？”

　　他憋了好久，才說“就是呃……就是有時有點普信，然后呃……”他又說不下去了，似是很是難堪的什么東西一樣，又不肯說了，我不死心，讓他說，他突然攬了一下我的肩膀，又迅速放下，很不好意思的說：“就……就是這樣?！蔽毅铝?，“？？什么？”他結(jié)結(jié)巴巴，“就就……就是很喜歡突然這樣……抱我肩膀?！蔽殷@訝了，覺得不可思議不可理喻。我們是情侶，我連攬一下肩膀都不給了？話說他之前也是在學(xué)校連手都很少給我牽的，可以說很抗拒我的觸碰。

　　我對于他所謂的謹(jǐn)慎嗤之以鼻，當(dāng)著校長面并肩走過結(jié)果校長看到我們鳥都沒鳥我們。

　　而我也只當(dāng)他的抗拒是傷害我的刀子，他每次抗拒我我都會有悄悄的失落，我不是沒有表現(xiàn)出來，可他根本不管。他就是一直躲避，可我不喜歡躲避，我喜歡，我就熱烈，我主動，所以在外人看來我就是死皮賴臉才和他在一起的。

　　這是我心中一直隱隱刺痛的一根針。

　　別人，所有人，都認為，我是死皮賴臉、死纏爛打、強迫人家，才和他在一起的。

　　可能吧，我的喜歡也許就會比他強烈。

　　他是個慢熱的人。

　　我卻熱情似火。

　　所以人都覺得我們很合適，天作之合。

　　連曾經(jīng)的我也覺得。

　　現(xiàn)在想來，說是互補，不如說是相沖。

　　那天的中午我們談到了分手。原因是我和他說：“那你就是死不愿意溝通的話我們無法長久??！”

　　他不語。

　　“你難道不想和我談長久嗎？”

　　他依舊沉默。

　　“你是不是不想談了?！蔽矣悬c生氣，有點不可置信，有點失望。

　　他這才抬頭，意味深長的看著我，點頭，“嗯，有過這個想法?！?p>　　我呵呵的笑，笑的有點諷刺。我心冷。但是我又很生氣，我心想，呵，好啊，誰不想分手呢，這正好是個分手的好機會?！拔乙彩?，想很多次了，在每次你讓我失望生氣的時候?！蔽液藓薜恼f?！暗俏也幌矚g輕易說分手，我也不喜歡別人說分手。而我也一而再再而三的原諒你給你機會。你沒幾次是不讓我失望的?！蔽艺f著，又有點落寞。

　　他說要不就分開一段時間看看會怎樣，我說不要，因為我深知，這次分開，他主動找我的幾率很小。相當(dāng)于立刻分手。我不舍得。他是我九年級這段初中最喜歡最重要的時期一個很重要的代表性人物。是我的初戀。

　　后來我們覺得，現(xiàn)在暫時還繼續(xù)談著，然后雙方考慮一下，然后到星期五晚上拿到手機后再下定論，分不分手。

　　我記得那天放學(xué)，我開始后悔，我覺得我太草率了，我覺得沒必要，我覺得我還能繼續(xù)教導(dǎo)他，我覺得他還會為我改變，我害怕離開他后的一時不習(xí)慣。我瘋狂給他發(fā)消息，我試圖去陪他一起等公交，他因為有事，拒絕我陪，他也一條沒回我發(fā)的信息。

　　我當(dāng)時就已經(jīng)清楚，他晚上應(yīng)該會提分的。大概百分之90。

　　剩下百分之10是我給自己的希望。

　　后來晚上，他主動給我打電話。

　　他鮮少給我主動打電話。

　　寥寥幾次。

　　我抱著一絲希翼，語氣歡快的和他先閑聊了幾分鐘。

　　就算我完全不抱希望我也會語氣歡快。

　　終究還是分了。

　　我心軟，我一直在問他，一直在給他機會。

　　反悔的機會和甩我的機會。

　　現(xiàn)在我其實有點以這個為此——被甩了，而且對方長的不好看還low low的。

　　他確實長的不好看，不過因為我當(dāng)時喜歡他，情人眼里出西施罷了。我是清楚的明白這個道理的。

　　我分的很低調(diào)，沒幾個人知道我們分了。

　　但我談的很高調(diào)，全世界都知道我倆談了。

　　我剛開始分幾天還挺開心。很輕松，有點放松解脫的感覺。

　　可開學(xué)后，我下樓梯時會下意識尋找他等待我的身影。我有點妄想我還能叫到他在那。

　　后來有一次又見到了，不過已不是在等我，而且與他兄弟打做一團，然后集合后出發(fā)飯?zhí)谩?p>　　我談不上有多失望。淡淡的。

　　當(dāng)時得知我分的朋友，有人說我分的好，他長太丑了，還low，根本配不上我；也有人說我們很可以，說我們明明這么甜蜜，這么好磕，說我們感情很好，她們很羨慕。

　　我自己也在淡淡的失落。有點小大的可惜。

　　九年級那會的時光是我整個初中生活最喜歡，最珍貴的，最美好的回憶。他占了三分之一。

　　我聽的愈發(fā)后悔，好像確實是做錯了事一樣，我瘋狂的想他，在思考感覺?？晌疫€是不想提復(fù)合。

　　后來一次晚修，他舍友說他們在宿舍根本不敢提我，說一提他就很emo，還淡淡的嘆息，然后練吉他也沒勁了——我想起來他之前說吉他練好了就要給我彈一首情歌來著。

　　他說他要練好久，我說萬一我們在這之前分了怎么辦，他說那他就發(fā)朋友圈給我看，我說要是互刪了呢，他說他也會發(fā)。

　　他舍友講的很生動，我和我朋友都相信了。那天晚上以后我又思考了一天，終于決定，還是復(fù)合吧。

　　那會還是校運會，但是不知道為什么他請假了，請過了一整個校運會。我星期四外出上日語課時才發(fā)送了好友申請?；匦Ｂ飞?，他通過了申請，他問，什么事？

　　我說了很多，我當(dāng)時打字打的很急——畢竟我趕著回學(xué)校。

　　我說我那天太草率了，說我分開的這幾天還是挺想你的，說我覺得我還是喜歡你……

　　我以為他會立馬同意。

　　可那邊沉默了很久。發(fā)了個沒有任何意義的emmmmm。然后說，考慮一下吧，星期五放學(xué)給你答案。

　　是他的風(fēng)格。但是我此時心涼了半截。

　　不被堅定的選擇，我寧愿放手。

　　我在那一刻開始瘋狂后悔我此刻的選擇。

　　我從他的猶豫看出來，他拒絕我的可能從百分之30升到了80。

　　后來果不其然。

　　我問他，是因為不喜歡了嗎。

　　他說，嗯。

　　我說，什么時候？

　　他說，分了之后。

　　我滿臉疑問滿心諷刺。我提復(fù)合那會，分了不足一個星期。

　　愛的真深啊。

　　我留下幾句諷刺他深情的話，第二次刪了他。

　　其實現(xiàn)在已經(jīng)分手過了好多天了，很多東西我都忘了，只記得依稀的記憶碎片。

　　現(xiàn)在想起源頭，我回憶九年級生活，如果重來一次，我依舊會喜歡他。那時候的生活太美好了。

　　可是要是再問我會不會再次選擇和他在一起，我從剛開始的覺得應(yīng)該會，變成了應(yīng)該不會。

　　雖然過程有很多甜蜜和快樂，但是太委屈了。

　　各打十分滿分的話就是，快樂8分，傷心7.8分。他說他也差不多。

　　已經(jīng)沒什么好說的了，已經(jīng)過去很久了，我們現(xiàn)在各過各的過的很好，只不過偶爾看到他心里會有點膈應(yīng)。

　　晦氣。

　　祝我學(xué)業(yè)有成，萬事勝意。