今天還是一如前幾天一樣。復習，洗臉刷牙，吃飯，想象兩個人又希望一個人。
今晚上發(fā)生了一件事，可能會記很久。
我買了十塊的東西，結(jié)果機器掃的時候，只付了四塊。一起買東西的室友叫我走吧，說沒事。我猶豫了一下，走了。回到寢室越想越煩，就像一群螞蟻在身上爬，一群蚊子在耳邊念“快回去快回去”。
我后面又回去付了，沒有和室友說。
現(xiàn)在想想，我們有時候可能會被周圍的人所裹挾，朝著另外一個地方駛?cè)?，我們的道德良知可能會在此時飄搖不定。
我們會在猶豫中不做可能做的事情，我們會在猶豫中做出讓自己后悔的事情。
底線是個很模糊的東西，不算標尺(因為每個人的自我底線定義是不同的)。有的人自私自利，自詡精致利己主義，在我看來就是欠揍的混蛋。有的人自我意識過剩，對別人輕眼相加。有的人無惡不做，仗著自己的勢力欺負他人。當然也有很多人在溫暖別人，將自己的底線設在別人的幸福上，而不是苦痛上。
可能是一件小事，可對我來說，我感覺自己構(gòu)筑的處事觀存在問題。面對別人的撥動，會猶豫，會恍惚，但不應該做錯。
不知道以后再看寫的這些東西，是笑著點頭，還是流淚點頭呢?但愿吧。
今晚上混進了一個寢室聯(lián)誼群，好開放，果然，我單身是有原因的，因為我太“高貴”了。
晚上突然看到消息，明天我要二十歲了！(打到這里剛好520，給自己表個白)
要二十了，肯定會激動的，不知道明天會發(fā)生什么，但考試是跑不了的。
有個室友，自從開始考試后就一直一個人，盲猜考試中憂郁沉默癥。不說話，就我行我素，悲不煩，喜不悅。奇奇怪怪，但別人也不好過多詢問。
我喜歡幫助別人，可過度的，違背我順心的事情，我一點都不想做。
躺在床上，外面的走廊綠油油的，一看就是貞子經(jīng)常爬過的，有時候會不自覺的幻想自己站著走廊中間，看走廊上的等從遠處一盞一盞的滅了，黑暗朝我涌來。
陳奕迅的《陰天快樂》蠻好聽的。
“孤單怕成了習慣，所以我淡定的走在人海中?！?p> 其實，看著別人玩的挺快樂的，和各自的朋友有說有笑，能在青春的時候做些好玩的事情?？晌夷簹獬脸恋挠兄佑|的心，卻因為一個人而止步不前，就連一些心事都是在網(wǎng)上悄悄吐露。
不知道以后的我還會這樣嗎?或者以后的我又像現(xiàn)在的我一樣期待著未來會有改變?
因為沒有實現(xiàn)，所以很多事情都希望著以后，可是，過去和未來都一樣的去而不得，得而沒有啊，我們都要好好珍惜。
好像今天也沒什么好寫的了。
就到此為止吧。
晚安。
2022.6.17