謹以此文寄托哀思。

　　2022年6月17日，奶奶去世了。

　　昨天晚上去送病人，忙忙碌碌到凌晨兩、三點才睡，今天早上本來想偷個懶覺，然而父親的電話突然打來破滅了我的小愿望。

　　“奶奶去世了?！备赣H的語氣無奈、悲哀、帶著克制的冷靜。

　　我聽清楚了，但是還是下意識的問：“什么？”

　　父親又一次無奈、悲哀、帶著克制的冷靜重復(fù)了一模一樣的話：“奶奶去世了?！?p>　　“你要來。路上開慢點。”父親掛了電話。

　　我是冷靜的，只能匆忙交代完住院病人的事物，然后簡單整備一下，拿上車鑰匙就要出發(fā)。

　　我想了想帶上了一包橡膠手套、一片醫(yī)用外科口罩，如果有必要給奶奶做個尸檢。

　　開車上路后我有意識的放慢了行車速度，此時此刻，沒有病人會因為病情打我電話咨詢，同事也不會在這個時候找我交換工作，這是奶奶最后給我的片刻的安寧。

　　于是我開始回憶，奶奶和我的這二十多年，以及她可憐可悲可幸的一生。

　　我不知道他們之間是否存在愛情，但是這八十多年的陪伴，習(xí)慣也讓兩個人分不開，斷不了。奶奶是懶惰的，她從小就不肯干活，叫她干活就擺爛，做得一塌糊涂，讓她做飯食物是半生不熟的，洗衣服洗碗從來不會洗干凈；可是老百姓的生活要過下去，這些活就全部被我爺爺?shù)哪赣H、我父親的奶奶、我的太婆承包了，家里再也沒有第三個女人，剩下的男人要活，于是就只有這位老人來承包了。

　　我太婆九十二歲了，仍舊在干活，直到她去世的那天。

　　家里沒有了干活的女人怎么辦？那就娶一個兒媳。我的母親是公務(wù)員的女兒，是勤勞的進步的有思想的獨立女性，這些由我爺爺為代表的封建父權(quán)是萬萬使喚不動的。

　　于是就只能退而求其次，我大叔叔娶了一個女人，我的嬸嬸，父母之命媒妁之言，包辦婚姻。

　　于是老家這一屋子的男人的工具人從我太婆變成了我嬸嬸。一個人的能力始終是有限的，老家逐漸變得越來越臟亂，越來越潮濕發(fā)霉，我也越來越不愿意回去。

　　奶奶是可憐的，因為她和萬千被封建制度壓迫的女性一樣，她從來沒有自己的選擇。就如同大多數(shù)愚昧無知，自私猥瑣的底層人民一樣，渾渾噩噩的得過且過。

　　奶奶是可悲的，因為她沒有受過教育，不僅僅不會認字寫字，而且思想封建保守，甚至她不能和同樣被壓迫的女性共情，她討厭這樣的制度，她消極的非暴力不合作，可是她這樣做卻反過來壓迫她的婆婆、她的兒媳。

　　奶奶是可幸的，她一生都沒有受過什么苦，也無須她干什么活，趕上了新中國的成立，長子也有了出息，日子一天天好了起來，至少溫飽不需擔(dān)心。

　　我是瞧不起奶奶的，我鄙視她的懶惰，無視她的愚昧，還有因他言傳身教而一樣懶惰的兒子們。

　　我的父親，我也一樣看不起他的懶惰。在家里，父親就像一個皇帝，帶著爺爺?shù)挠白?，坐著看著我的母親干活，即使母親罵得再狠也無動于衷。

　　我知道母親是為了我，讓我過上舒適干凈的生活。

　　于是我恨極了這樣的父權(quán)，我恨我身上流著這樣的血，它是劣質(zhì)的、骯臟的、丑陋的。

　　我恨極了我身上有我父親傳下來的Y染色體，我甚至在中學(xué)時就暗暗下定決心，我要讓這個基因在我這里斷絕，即使以后要生孩子，也只生女兒，絕不生兒子。

　　至少要讓這懶惰的基因，在我之后不復(fù)存在。

　　我到了老家，看到了躺在床上的奶奶，已經(jīng)穿好了壽衣，蓋上了鋪蓋，我燒了幾張紙錢，磕了三個頭。

　　爺爺說奶奶最近血壓一直很低，昨天晚上一直咳痰，吐出很多泡沫。

　　我大概推測出是心衰而亡，奶奶是在床上去的，但愿是在睡夢中沒有什么痛苦。

　　收拾東西的時候我看到了奶奶的一張照片，在照片里她獨自一人，在公園的走廊里，笑得很開心。

　　殯儀館的人來了，抬著奶奶送入了那個長方形的鋼鐵盒子里，然后就走了。

　　我見慣了太多的生老病死，死亡似乎成為了我生活中的一部分。因此生與死的問答于我而言是一致的答案，死亡是生命機體功能不可逆轉(zhuǎn)的喪失，它是生命的延續(xù)，是所有人最終的歸宿。

　　生命因為死亡而不斷的繁衍、進化，而繁衍、進化也讓生命能夠更適應(yīng)的在這個世界上生存。

　　終有一日，我亦將死去，我會坦然的擁抱它，我將盡我所能的燃燒，化作薪柴的灰燼，沉入河底，流向大海。

　　我不要隆重的告別，不要倉惶的留戀，若我的子孫后代愛我，自然會有紀念我的方式。