我就是一個廢物，徹徹底底的廢物。將來估計也只能活在社會最底層。到現(xiàn)在為止，我的朋友依舊不多，甚至可以說沒有，摯友也沒有。
我只會羨慕別人，羨慕別人身邊朋友成群，羨慕鐘子期和俞伯牙之間的情誼。
我總是嘴上說，“我不在意，我根本不會在意朋友的多少，世界上那么多人，總有一個會是我的知音?！?p> 無病呻吟著道：世間人稠知音稀啊。
我也找過我自己的原因，但不知道為什么，我感覺我已經(jīng)拿我的真心去對待別人了，為什么一個二個都要遠離我。
可能是因為我確實很招人討厭吧，你說為什么我這種人居然還能活在這人世間?？赡苁且驗槿碎g對我來說確實是第十八層地獄吧，我只能在這里受盡無盡的折磨。
還有可能是人的靈魂不夠投胎轉(zhuǎn)世了，選了我這個牲畜來變成了人。
到底是為什么，我想不明白，索性也就不再想了。
我總是開玩笑的說自己是神經(jīng)病，但我感覺我確確實實的是個神經(jīng)病。
總是在哪里東想西想，想著拯救世界，想著喪尸爆發(fā)。
情緒也是飄忽不定，我其實很討厭我自己，討厭我為什么那么欠，討厭我為什么什么事都做不好，討厭我為什么辛辛苦苦考上了一個高中，卻承受不住里面的壓力。
說話也總是語無倫次。
每一次就只有想一想我想做的事情，每一次卻總是不付出行動，這就是我，一個很失敗的神經(jīng)病。
我真的就是一個廢物，徹徹底底的廢物，生活總是不如我的意，但我還要繼續(xù)走下去。
其實我心中有兩個理想。
一個是想著我得了不治之癥，最后的時光，在哪里放肆的笑，放肆的吃，放肆的做每一件我想做的事，沒有任何顧慮，然后安安靜靜的離去。
另一個則是我理想中的生活，我不胖，我有自信。我會有很多很多的朋友，那樣我就不至于一直拿著手機在QQ，微信的聯(lián)系人哪里一直瘋狂上下刷了。
直到很久以后，我找到了她，她愛著我，我也深愛著她，我有一份穩(wěn)定的工作，有一盞為我留著的燈，最后平平淡淡的生活才是真。
這就是我理想的生活，很假卻也很真實。
我感覺我就是一個與這個世界格格不入的瘋子，我總是想讓人注意到我，但又不敢太明顯，于是瘋狂的換頭像，QQ名字，簽名，展示的照片，動態(tài)，個性標(biāo)簽。
一直換，瘋狂換，為的就是有一個人，哪怕只有一個能讀懂我，讀懂我這個孤獨的人。
可是過了很久又很久，沒有一個，沒有任何一個人能讀懂我，能走近我那破碎不堪的心。
我總是很嘴硬，總是想著我能遇到一個能耐心哄哄我的一個人。但沒有，所以我沒有朋友。
于是乎我自欺欺人的說道，“我總有一天能遇到一個懂我的人?！?p> “我總有一天會遇到我的那個她?！?p> 我一直說我不找對象，我要打光棍。
其實我根本就不是這樣想的，我想找，找一個愛我的人。但我沒有資本，我沒有那良好的身材，哪怕是最普通的也沒有，我想瘦，但永遠也是想一想。
因為我不想一個人做事，我想遇到一個能陪我一起的人，可是我遇不到，于是乎我就開始擺爛
“我不找對象”
“我要打光棍”
那是我想的嗎？根本不是，因為我沒有把握給哪個她美好的未來與美好的生活。
與其禍害別人，不如讓自己單著，反正也沒有人能看得上自己。
如果有一天，我得了不治之癥，我不會選擇治療，我一定會選擇在生命剩余的時間里去看看那祖國山河，去告白我的心意，去做那我未做完之事。
然后安安靜靜的離去，這樣所有人都能接受我離去的原因，而不是因為自我的原因而離去。
我想我得絕癥的那一天想很久了，可是到底什么時候才能到來呢。
我的生活很糟很亂，我不想繼續(xù)下去，可我又不得不繼續(xù)走下去。