這是我稀里糊涂的在這人間生活的第27年。
沒(méi)什么好交代的，沒(méi)什么值得可寫(xiě)的，于是我便在這里稀里糊涂的成了名作家。很遺憾，并沒(méi)有什么你想象到的崇高理由，從事這份工作，僅僅是為了討口飯吃。
我在法國(guó)北部的加來(lái)有一處暫避風(fēng)雨的房子，因?yàn)槲冶闶窃谶@里出生的。我想這大概是我最后一次寫(xiě)作了，因?yàn)槲覍⒃谶@里坦白我的過(guò)去。要說(shuō)理由，我已經(jīng)受夠了一切事情都需要理由，這種事情這種理性慢慢地在把我逼向絕路。
我于1973年于加來(lái)的最底層的貧民小屋出生，這是那個(gè)不為人知的畜生男人和我母親在一起生活的第二年。在我出生后不久，原本說(shuō)好的婚姻契約因?yàn)槲业呐孕詣e而破滅了，你還別說(shuō)為什么僅僅靠這種理由就可以斬?cái)嘁鼍墸鋵?shí)那畜生男人有自己的家庭。
要說(shuō)我母親唯一這一輩子犯的錯(cuò)，就是沒(méi)有看清這畜生的真面目。
“給我些時(shí)間，家里人對(duì)于性別問(wèn)題很看重?！?p> “嗯，我等著你?！?p> 再來(lái)那個(gè)男人讓我的母親苦苦的等了兩年，在我出生后那最艱辛的兩年。
我母親的全名叫——瓊?cè)R德斯·嘉麗·烏拉諾斯。
在第三年的某一天，那個(gè)畜生被公司給開(kāi)除了，大概自己在家庭中也混不下去了，他又纏上了我的母親。
我現(xiàn)在還有當(dāng)時(shí)他煞費(fèi)苦心糾纏母親時(shí)而拍的照片，人頭部分已經(jīng)沒(méi)有了，只是為了提醒我在這個(gè)世界上還有如此骯臟丑惡的嘴臉。只是現(xiàn)在以上帝的視角看待問(wèn)題未免有些太狡猾，“加之于我的現(xiàn)在不過(guò)是我本身”吧？
恍恍惚惚的2年過(guò)去了，家中的光景也未曾到伸手不見(jiàn)五指。那是在那個(gè)男人又一次因?yàn)榻?jīng)濟(jì)危機(jī)被裁員后的某一天，他終于暴露出了本性。
我手中的10元錢被街上的騙子給騙的精光，回到家中后被他狠狠的收拾了一頓，我本身就很討厭他，而這猛烈的刺激讓我產(chǎn)生了恐懼，于是我便開(kāi)始了我第一次離家出走，在我5歲。
真是讓人吃驚，這真是那個(gè)“天上地下，唯我獨(dú)尊”的瑪麗·杰萊斯汀”嗎？沒(méi)錯(cuò)，就是我哦！
不出3個(gè)小時(shí)，我就被母親給領(lǐng)了回來(lái)。
接下來(lái)便是無(wú)休止的爭(zhēng)吵和暴力，一次又一次的離家出走，最后遭到監(jiān)禁。
我受到父親的侮辱是在8歲的時(shí)候，這也是他的死因。我和母親合力為這世界和諧出了一份力，別說(shuō)，這種事情還挺有榮譽(yù)感的。
寫(xiě)到這里，我想先起身沖杯咖啡，因?yàn)榫涂斓礁叱绷恕?p> 母親和我把那棟房子給燒掉了，因?yàn)榕氯莵?lái)麻煩，也不敢再?gòu)氖乱恍┟髅胬锏墓ぷ?，只好像個(gè)流浪漢一樣住在天橋下。
我的母親生來(lái)美麗，也很有氣質(zhì)，只是家境，她從孤兒院里長(zhǎng)大。這類人包括我的母親，總是莫名地貪圖一種穩(wěn)定安全感和缺乏相應(yīng)的知識(shí)理論，最終的下場(chǎng)無(wú)疑是在大樂(lè)透抽獎(jiǎng)。
我從沒(méi)有責(zé)怪過(guò)我的母親，她已經(jīng)做的足夠好了，今天我還活著，我還能說(shuō)什么呢？
最后在我12歲那年她死了，死于繁重的勞累和日積月累的疾病，那年她也才34歲。真沒(méi)有什么好說(shuō)的，若真要說(shuō)，“活該！”便就行了吧？
一個(gè)人早早的清靜清靜沒(méi)什么不好的，這也總比回到地獄中要好很多。況且母親臨終前要我好好活著，尋找到一個(gè)讓獨(dú)自我活下來(lái)的意義。
我不知道我現(xiàn)在算不算得上已經(jīng)找到了生命的意義，一邊兒拼命的狼狽不堪地活著，一邊兒在這舔舐傷口。
那些文字對(duì)我而言是一群螞蟻，沒(méi)有人領(lǐng)我去識(shí)字，就像是遺世獨(dú)立傲雪凌霜的母親在我身邊，卻不讓我看見(jiàn)其形聞見(jiàn)其聲。
我在當(dāng)時(shí)社會(huì)救濟(jì)政策的扶持下進(jìn)入到了兒童福利院，在那里我認(rèn)識(shí)了老掉牙的修女凱勒，她教會(huì)了我識(shí)字和寫(xiě)字。
她有一頂藍(lán)色菊花白色百合花邊的帽子，在她的腦袋上一呼哧一呼哧的煽動(dòng)著，就像是蝴蝶煽動(dòng)翅膀一樣。我們每個(gè)女孩兒大概都很喜歡她，因?yàn)樗鲜枪室庹f(shuō)一些傻話來(lái)套女孩兒們開(kāi)心?？上攵?，一個(gè)上了歲數(shù)的老太是怎么撇下自尊的呢？而我又不比別人多糟糕些什么。
我很受她的討好，因?yàn)槲覀儽舜嘶ハ嗤鶃?lái)。在那里我得到了真正的自由，那些欺負(fù)我的小孩子們一個(gè)個(gè)的都被我明里暗里的給收拾掉了，而我也總是收獲到不少愉悅。
這是我真正的走向現(xiàn)在的我的第一步，我把那些無(wú)聊的光環(huán)放下，然后認(rèn)識(shí)到更加豐富多彩的世界，從而找到最佳的路徑。書(shū)是能帶給我力量的寶貝工具。
在確定自己要寫(xiě)書(shū)的那年，老修女切爾杜萊·凱勒·羅勒艾利去世了，那年我16歲。
“修女凱勒已經(jīng)一個(gè)星期沒(méi)來(lái)給我給我送新書(shū)過(guò)來(lái)了，你們知道她怎么了嗎？”
“死了，聽(tīng)說(shuō)是心臟病?！?p> 上一次讓我遭遇到如此“挫敗感”和“無(wú)力感”還是在上一次，而下一次的“挫敗感”和“無(wú)力感”竟然在這次。我不會(huì)再為此受到任何傷害，對(duì)于我來(lái)說(shuō)只有一些無(wú)聊的“挫敗感”和“無(wú)力感”而已。
大概是連續(xù)一個(gè)星期的夜不能寐，于是我開(kāi)始奮筆疾書(shū)。就像是電影導(dǎo)演，我總能找到適合自己的最佳演員，因?yàn)槲疫@豐富多彩的人生經(jīng)歷。
插播一些有趣的事情。
真真切切的感受到自己身為女性是在12～15歲胸部開(kāi)始發(fā)育的時(shí)候，有個(gè)平日里傻傻呼呼的，老實(shí)的有些過(guò)頭的男孩兒向我告白。其他的那些男的不是被我嚇走了就是讓我給直截了當(dāng)?shù)慕o拒絕，而對(duì)于他，我是太吃驚了所以一時(shí)半會(huì)也不知道如何是好，于是這事也拋在腦后給忘了。哪怕他是再純潔的真心，但一想到難免以后他也會(huì)變成像牲畜一樣邪惡，而這惡心使我胃酸倒流。因?yàn)樽约菏悄懶」?，所以十分害怕幸?！?p> 我的容貌來(lái)源于母親，自然還算不錯(cuò)，只是我想這一生，一人足矣。想必也是為了彌補(bǔ)自己的遺憾，我總是寫(xiě)一些富有青春氣息的愛(ài)情故事，雖說(shuō)自己不配擁有，但只是思考一下誰(shuí)又能奈我何？
我不會(huì)拖泥帶水的像個(gè)中國(guó)人那樣藕斷絲連，法國(guó)自來(lái)就是個(gè)落落大方充滿宗教色彩的自由浪漫的國(guó)度，于是我的圣劍便專斬那些無(wú)情無(wú)義、忘恩負(fù)義、斷子絕孫的牲畜。這是無(wú)可厚非的吧？
連自己身邊的牲畜都不能斬殺，還將如何復(fù)國(guó)？我所選擇的道路一早就已經(jīng)確定好了，于是我便直接的向前走便是了。巾幗不讓須眉？笑話，女性沒(méi)有一點(diǎn)不如男性的地方好不好？
不懷好意的世界，一想到就讓人有些難安，于是便有像我一樣的人站出來(lái)去發(fā)聲。在書(shū)中我是騎士，在現(xiàn)實(shí)中我依舊是騎士。
今年是我第27個(gè)年頭兒，我在今天把憋在心里已久的事寫(xiě)出來(lái)發(fā)出去，我曾遭受過(guò)傷害，也曾傷害過(guò)人，但我認(rèn)為自己已經(jīng)進(jìn)行了應(yīng)有的贖罪。
我不再寫(xiě)作，我將到警局，去告發(fā)這個(gè)世界。