最近一直在想一個問題，是把娃送回老家讓奶奶帶，還是我回老家?guī)А?p> 我本身是一個留守兒童，父母過年才回來一次。童年記憶里幾乎沒有爸爸媽媽的影子，有過的也只不過是我媽手拿火把，背著一個超級大布口袋的漸漸走遠的背影。我內(nèi)心一直埋怨著他們，為什么不能陪伴我，要扔下我。那個時候，每天晚上坐在爺爺腿上，問他，“媽媽什么時候回來？”爺爺總是一樣的回答，“快了，很快就回來?！睗u漸的，我明白了，問再多也沒用，就再也不問了。
小時候，我爸媽是村子里最早出去務(wù)工的，同齡的孩子都有媽媽陪伴，他們的媽媽會做好多好吃的。我有時候會故意晚回家，想嘗嘗別人媽媽做的飯。
爺爺對我很好，他會為了我學(xué)種黃瓜，種花生。但他每天都有做不完的農(nóng)活，同村的大多都是男生，沒人愿意跟我玩，我為了想跟一個比我大幾歲的女生玩，幫她干農(nóng)活，讓她把牛放在我家地里，為此，爺爺用扁擔追著我打，那是他第一次也是唯一一次打我。
我記得沒有學(xué)費，爺爺帶我去找校長求情。我記得下雨天，爺爺專門給我送傘。我記得爺爺每年都把豬喂得很肥，周圍人都沒有他厲害。我記得每次餓了，爺爺都會說，“快得很，燒火就吃飯?！蔽矣浀蒙铣踔袝r，爺爺給我送被子。我記得爺爺那熟悉的喊聲，我還記得爺爺?shù)男?。可大二那年，爺爺去世了，我淚如雨下，我的天塌了。爺爺沒了，我的家也沒了，好像再也沒人護著我了。爺爺葬禮后回學(xué)校的路上，我差點沖進車流。
大學(xué)畢業(yè)后，我爸媽才回到家。剛開始與他們相處，我很別扭。包括到現(xiàn)在，我其實與我媽也沒有多少親昵感。我會刻意與她保持距離，雖然我結(jié)婚后她對我付出很多，但那種幼時的缺席是彌補不了的。我很感激，但我并不想靠近她，確切的說，我內(nèi)心想靠近但我身體過不去。
我一直不想我的孩子成為留守兒童，我本來也不是一個事業(yè)心強的人，覺得簡單的相夫教子的生活就很滿足。成為全職媽媽，是我主動選擇的。這三年，看著她一天一天長大，我也很滿足。
假如不是這次債務(wù)危機，我堅信我會一直陪伴她。面對如此多的債務(wù)，好像把她送回老家給奶奶帶是最好的。而我要是回去帶她，那我的職業(yè)生涯徹底沒有了，可能現(xiàn)在也已經(jīng)沒有什么職業(yè)生涯了，但我還想試一試。至少找一個能養(yǎng)活我和孩子的工作，不管干什么，我都無所謂。
經(jīng)歷了這次，也明白了很多道理?？可缴降梗繕錁涞?，只有自己最可靠。我不能一直依附他人生活，這樣的生活太虛無縹緲，說不定哪天就分崩離析了。
想想曾經(jīng)，有多少人勸我，女人還是要有一份工作。但那個時候，我堅信，他值得依靠，我只負責(zé)貌美如花就好。殊不知，我的依靠會讓他壓力倍增，而我也嘗受到惡果。正如茨威格所寫，“不知道所有命運贈送的禮物，早已在暗中標好了價格?！?p> 希望，我能想到兩全其美的辦法。尤其，今天，孩子看到繪本里甲龍寶寶沒有媽媽，竟然傷心的哭了。那一刻，我心如刀絞，為了孩子，我必須強大起來。
只能跟自己說，加油吧！