后悔篇（二）

　　“我想讓你痛快一點，可是你總是這樣，既不想痛快做決定，又覺得我在找你茬，我真的不知道該怎么跟你相處了”

　　“我知道你覺得委屈，因為我不肯早點去你那邊，你不能理解我做的決定。但是事情到這個地步，你總要狠心下一次決心的呀”

　　“不能一到下決定的時候你就慫了呀”

　　現在的我一遍一遍翻看聊天記錄，用這些回憶來凌遲自己，讓自己處于無盡的悔恨之中：看吧，你就是這么壞的一個人，他就是被你這樣一點一點推向別人的懷抱的！看吧，你看你說過的這些話，怪不得他放棄你放棄的這么痛快！看吧，你就是這樣不值得被愛，又小心眼又不會說話，還咄咄逼人！

　　我在反省自己，也在唾棄自己：我怎么變成這樣一個為難別人的人了？這樣步步緊逼的人真的是我嗎？還是對一個我這么喜歡的人？可是這些事真的是我做的。如果真的要給自己一個借口的話，那大概是因為他一直在強調說“我可能永遠不會像你喜歡我這樣喜歡你”；也可能是因為我太了解他的性格了，知道他現在嘴上說可以、愿意，實際上根本不會去履行承諾——因為他內心在排斥這件事（慣犯了）；又或許是因為他一直借著“婚姻不是結束，而是開始”這句話讓我等了又等；當然，也可能是他不想異地，一定讓我過去才結婚的態(tài)度傷了我，讓我感覺自己不被他尊重；又或許是他不依賴我，讓我覺得自己可有可無……

　　翻看聊天記錄，十句中有八句是我在說話，他回那兩句。

　　買的戒指也不肯戴。當然了，戒指還是在我的要求下買的。我求了很久也不肯帶我去見他的朋友，也不在朋友圈發(fā)合照。

　　我挺自卑的。他在我眼里，長得又帥，家庭條件也好，工作也好，性格也好，我在他眼里一無是處。我在他面前很自卑。所以他無論怎么說，我都不肯把工作辭掉，我想考過去。

　　除此之外，我還覺得自己挺任性的。因為在家里我爸媽包括我所有的親戚都挺慣著我的，所以我在家很任性，但是自己之前一直沒有意識到這個問題，直到今年吧，我看了幾篇文章才慢慢意識到這個問題。之前一直以為自己是犟，實際上是家里人都比較讓著我，我養(yǎng)成了習慣，習慣別人給我讓步。在這段感情里，雖然我大多數時間在讓步，但是涉及到底線，我還是挺堅持的。但如果我早發(fā)現并且學會妥善解決，也不會到后來鬧到退婚的地步。我在無理取鬧！怎么這么的自以為是！

　　我一遍遍地反思自己，把所有的不足都寫下來，一遍一遍和他道歉：對不起，我在當時不應該這么做。我太喜歡你了，但是你沒有那么喜歡我，我沒有安全感。我希望你也依賴我，但是我無論做什么都無法吸引你的注意力，我沒辦法，只能通過吵架的方式。是我的錯，我們本可以坐下來好好解決的，但是我太急于求成了，總想著快點得到你的回應，得不到我就特別難受。