2022年11月11日 羞愧

　　我為自己感到羞愧。

　　我依舊無法免除熬夜的習(xí)慣，說實(shí)話長久以來的疫情讓我有點(diǎn)焦慮。

　　憑我現(xiàn)在的能力，我完全無法預(yù)測未來究竟會(huì)怎樣。

　　我為自己在凌晨02.06依舊不能入睡而感到難過。

　　我依舊在熬夜，我似乎過不了這一關(guān)了。

　　我發(fā)現(xiàn)我似乎只是一個(gè)嘴上說說的人。

　　我似乎不具備能成功的人的那種潛力，忘乎所以的努力。

　　在此刻，我依舊在浪費(fèi)我的生命。我無法去面對(duì)過去，或者未來的自己。

　　我明明明白那么多的道理，卻在該看看地圖的時(shí)候，一點(diǎn)自制力都沒有而去選擇了打游戲。

　　像我這樣的，該如何才能改變呢？

　　我時(shí)不時(shí)就會(huì)打開我所有能夠進(jìn)行社交的軟件來，抖音，微信，這個(gè)軟件，bilibili消息。

　　我感覺到了一種孤獨(dú)。

　　只有一個(gè)人的孤獨(dú)。

　　我一個(gè)人究竟該漂泊向何方呢？

　　我似乎對(duì)自己失去了信心。

　　我好像從來都沒有過信心。

　　我很少成功，所面對(duì)的基本都是失敗的事情。

　　無論是初中，高中，大學(xué)。

　　我總是一個(gè)失敗的，默默無聞的人。似乎從未亮過。

　　我在想，為什么我就不能發(fā)光呢？

　　為什么我總是剛?cè)〉靡稽c(diǎn)小小的成就，這個(gè)世界就都是告訴我不要驕傲的人呢?

　　我驕傲過嗎？我從未有過瞧不起別人的感覺。

　　我總是在想的是，我要努力比別人強(qiáng)。

　　我一直都在努力，為什么就沒有人去肯定我所做的一切呢？

　　似乎我所做的一切都是沒有意義的事情，我無法理解，這個(gè)世界難道就不能多一個(gè)我這樣也可以抬起頭來的人嗎？

　　木秀于林。

　　我不是一塊木頭，我是一個(gè)垃圾，一個(gè)廢棄的啤酒瓶，一條廢棄的破皮帶。

　　去他喵的，別人都可以為什么我就不行。總有人可以站在臺(tái)面上，散發(fā)著光亮，而我就要那么一會(huì)，為什么不行。

　　學(xué)生的時(shí)代結(jié)束了。

　　在這個(gè)時(shí)代，我沒做出什么值得我說出口的事情。

　　我似乎永遠(yuǎn)都在做那個(gè)默默無聞，一切都置身事外的木頭。

　　當(dāng)我離開那片土地時(shí)，卻也無人記得我的名字。

　　就像刀劃過巖壁，而我卻什么痕跡也沒留下。

　　廢物。

　　從8月14日到現(xiàn)在，除了英語有些許進(jìn)步，我的日語，歌唱，其他的什么，什么都沒有進(jìn)步。

　　我依舊是那個(gè)頹廢著，不知道在干什么的人。

　　我想知道，當(dāng)有一刻你真的需要錢，你卻沒有，只能趴在地上嚎啕大哭的時(shí)候，你還能像如今一樣嗎？

　　這是我問你的一個(gè)問題，如果你要笑著回答，今生你我無緣了。

　　成功。