2023年3月21日 成熟的標志

　　我爸說，是以一種調(diào)侃的語氣，我知道他并不是在抱怨什么。

　　他說，為什么沒有人關(guān)心他怎么想的呢？

　　我想也是，其實他蠻累的。

　　年薪幾十萬不是那么好掙的。

　　其實最累的東西是心累。

　　我是想幫忙，可是現(xiàn)在的我仍無能為力。

　　我明白他是想要我變得更好，所以才如此嚴厲。

　　其實我并不討厭他，我明白的一切。

　　可是在他吵我的時候，我還是有些不開心。

　　我感覺在他旁邊，我的身上就好像束縛了一層枷鎖，是我的心理作用。

　　可是放開這層枷鎖，我卻又不知向那里而去。

　　這是一個不成熟男人的自述，關(guān)于我。

　　我低著頭，也不說話，哭喪著臉。

　　我明明不喜歡這樣的人，卻成為了這樣的人。

　　過去我常說，人要交流，在此刻卻也無話可說。

　　好像無論我說什么都總會受到打擊，我好像就沒做對過什么事情。

　　我大概是一個失敗的男人，就目前而言。

　　是如此的失敗。

　　我仍在看小視頻，我無法戒掉，也許我該耍幾個大耳刮子給我嘗嘗。

　　我今天住的賓館是150多。

　　大多數(shù)人覺得還行吧。

　　但是對于常出差的人來說，如果一個月常在外面，這個開銷就很大了。

　　我為自己不能讓父母，我，自由的住上這樣的房子而感到難過。

　　今天來到這個陌生的地方有些晚了，可是第一次定的賓館卻無法停車，有些問題。

　　遲遲找不到住的地方。

　　如果我能有那么多money就好了，我真的感覺到很難過。

　　可是我卻總還是沉迷在這些短視頻之中，我在逃避現(xiàn)實。

　　今天吃飯的時候，我其實感覺到很難過，我說不出那是什么感覺。

　　也許是挨吵了，也許是害怕做錯，我吃飯時恨不得把我的頭埋在碗里。

　　哈哈。

　　晚上停車的時候，又因為沒有車位，我明明走快一點，或者我去占著車位就有車位了，可我還是失敗了。

　　我好像就是一個一無是處的廢物。

　　我看不到自己任何的優(yōu)點。

　　我恨不得找個地方撞活我自己。

　　可是我不能，我不應該這樣做。

　　我得活下去。

　　我真的痛恨這個世界。

　　我不明白為什么一個剛畢業(yè)的青年，會在這個社會活的有如此大的壓力。

　　我不明白為什么別人可以那么有錢，可我卻在為生存而奔波。

　　這個世界太不公平。

　　我痛恨。

　　好了，發(fā)泄的差不多了。

　　其實還是該努力。

　　得多懂腦子，用業(yè)余的有限的時間去學習。

　　如果你把每天那么多看小視頻的時間去學習地圖，你早早就能畫中國地圖了。

　　這就是技能。

　　我有一個心魔，這個心魔，讓我活的不像一個人。

　　我得克服這種東西，我得。我不想活的不像一個人。

　　這是病，是我的缺點。