那些日子，因為營養(yǎng)不良，我常常會感覺到頭暈眼花。所以，我只能掙扎著和科學對抗，在傍晚加強身體鍛煉。
那里有一個公園，在疫情漸漸松動的時候，很多老年人都去那里運動。我見到一個七八十歲的老奶奶，卻非常輕松地可以完成很難度的動作。大多數(shù)這附近健身的居民都有著五十歲的年紀，三十歲的身體，二十歲的心態(tài)。
五月了：
小鎮(zhèn)的花兒開了又落
在這被略寫的五月
芬芳也被春天貶謫
我總覺得
應該有個人陪我一起默寫
大地的單薄
我在日記簿中這樣寫道。
隨后，我去了留光鎮(zhèn)，蘇冰的故鄉(xiāng)。
然而，在那里等了一整個黃昏，只換來她一句“我爸媽今天在家，他們不讓我出去?！?p> 回來的路上，因為連午飯也沒吃，所以暈車更加嚴重。
到望州的時候，天已經(jīng)完全黑了。一出站，我立刻吐了一地。旁邊值班的工作人員不僅沒有關心，反而因為弄臟了地，對我一陣抱怨。
我起身，搖搖晃晃像喝醉了酒一樣。沒有多遠，就俯下身體又吐了一次，這一次帶著滾燙的液體，我分不清到底是因為什么。眼淚毫無征兆地流下來，迅速濕了衣服。
從車站到廊寰古城，還有二十里路。他掃了一輛共享單車，但由于后來手機沒電了，到了魏西街的時候，怎么也繞不過去了。在那里來回繞來回繞，望著遠處若隱若現(xiàn)的霓虹，我崩潰大哭，而世界悄無聲息。
夜，一層一層漲起來。
等回到住處的時候已經(jīng)快九點了。
廊寰古城第一次亮起了燈火，當年的盛世王朝，如今安靜地坐在那里，似也有嘆息聲跌倒在微涼的風中。
兩個醒目的大字“老街”，我心里說不上來是什么感覺。
親切，溫和還是現(xiàn)實的詩意被生活撞得粉碎。
我的憂郁，更重了。
我不明白，自己是怎樣一步一步變成今天這個樣子的。
突然好羨慕那些從來就沒有親人沒有愛人，沒有任何羈絆的人，來去都灑脫。
我再一次悲傷地寫道：一滴秋露，不會在人間待太久。
蘇冰的態(tài)度，讓我的孤獨更加細膩。
心很痛，但仍然找不到傷口，自然也無法包扎。
如同第一滴雨水落在被曬得炙熱的下水道蓋上，之后孤獨像烏云傾城大雨如注，瞬間淹沒了痛感，也刷去了痕跡。
五月中旬，腹地的暑氣蒸人，即便有風，也是熱浪滾滾。望州就像一個鐵桶一樣，一邊被濃濃地炙烤著，一遍又密不透風。
蟬鳴仿佛忘記了疲倦，連深夜也不曾停歇下來。
而我從優(yōu)勝辭職。去了廊寰古城附近的行之教育。原因很簡單，離我住的地方近，我可以回家做飯吃，能省下一部分錢而且還能短暫地休息一會兒。而在優(yōu)勝，中午時間太短，我必須要在公司那邊買飯。最重要的是優(yōu)勝根本給不了她們之前承諾的工資，而我因為生活因為蘇冰必須換個工作。可是我不敢換地方，因為我怕自己一走，就和她走散了。
盡管，望州相對比較落后，我掙不到錢。當然，我也清楚，掙不到錢更留不住蘇冰。可我依然感覺離她近，總要好一些。
也許根本上我害怕的是改變，眼前的生活雖然很糟，但勉強過得下去。這樣注定了我后來的慘淡。
第一周還是實習期，依舊沒有任何生源，我每天的工作是刷題，并且同時讓我撿起英語課程，以備師資。
五月二十二號，最難忘的一天。
已經(jīng)逐漸放開的街道突然再次拉響了警報，各社區(qū)的廣播里傳來密簇的警告：“凡是從浙江溫州來的人員請立刻向社區(qū)報備，并居家不要隨意走動?！蓖瑫r，各車站第一時間被封鎖起來。而周圍的超市商店也在逐漸被關閉。只有老街附近的早點還暫時營業(yè)，但根據(jù)正常情況推測，不消中午，街道上一定死寂一般，只能聽到急救車趕趟兒，社區(qū)廣播一天循環(huán)播放防疫措施和疫情態(tài)勢。
可能是愛情的打擊、親情的淡漠、債務的催迫以及看不到希望的未來，讓我已經(jīng)無所畏懼了。甚至，我想著自己要是被感染了，治療無效，反倒是一種解脫。
因此，我還是和往常一樣，七點半正常去廊寰古城吃早飯，然后穿過曲折的弄堂，再穿過大廣場，順著南街，走三百米就到了。
空陰沉得厲害，我習慣性地不看天氣預報，自然也沒有帶傘。
八點一刻，我正坐在圓桌上安靜地剝雞蛋，忽然QQ界面彈出來一條消息。
“我在路邊擺攤，書本全都賣出去了，包括那本《月亮和六便士》。我決定和你分手了，QQ我刪了，畢竟我也不想有好友。”
我顫抖著雙手點開頁面，是蘇冰。視線瞬間僵住，心跳得厲害。沒等我反應過來，界面已經(jīng)變成了“解除關系，或添加好友”。
天瞬間塌陷下來，只覺那顆猛烈跳動的心臟，很快脫水變干，然后被誰狠狠地砸上一錘，迅速碎成無數(shù)粉末。
隨著一聲轟隆的閃電，大雨落下來，打在外面的石階，發(fā)出密集的噼啪的聲響。
我親眼看著某種東西在迅速地猛烈地從身體里硬生生地扯開，直到拽出一汪帶血的眼淚。
心臟收緊了，卻怎么也合不攏。
我若無其事的起身，腳底卻扎了根，血液在往地下猛灌。胸腔劇烈起伏，失去體重，失去平衡，連帶著呼吸開始無序地錯亂起來。
模糊中，對面的客人，正在贊嘆那碗小米粥熬得勁道。
外面的雨聲迅速加大，老街里的人談論的更加盡興，來來去去，卻都像是一幀幀無聲的黑白電影，慢節(jié)奏地播放著。
我搖搖晃晃，努力走向門口。密集而豆大的雨點，撞擊地面勾出一行行落下又起來的白浪的雨腳。
我不知道自己要去往哪里，我不記得那天是什么日子，我不知道，那是夢還是現(xiàn)實。
不顧進進出出的顧客，也不顧門檻上路人帶來的泥埃，走到門檻處我一下子癱坐下去。
一個又一個電話，雙手顫抖著，像是影視劇里被恐嚇得失了魂魄的人，爛熟于心的電話號碼卻是要按上好幾遍才能完成。
可是換來的是忙音和一成不變的“正在通話中”。哇的一聲，手機從手上掉落，我雙手緊緊抱住頭，蜷縮在門口。極大的痛苦，讓前十秒鐘的哭腔壓抑成無聲，隨后被無限放大。
來往的客人都被吸引去視線，只是沒有一個人去靠近，我像個孩子一樣，哭得撕心裂肺，很快鼻涕和眼淚融在一起，濁了臉龐。
眼淚決堤，因為滂沱的哭聲，我的身體不受控制地狂亂抖動，如犯了癲癇。我又拿起手機，一遍又一遍撥打那個已經(jīng)被拉黑的號碼，仿佛是在努力證明那只是個意外。
忽地我又像是想起了什么，不顧外面已經(jīng)下成了簾幕的大雨，直接沖進去。
向著東面的方向盡最快的速度跑去，盡管剛一出門，渾身就已經(jīng)濕透了。但我早已失去知覺，一直跑一直跑，忘記了呼吸和疲倦疲倦。
那是朝著火車站的方向，二十里的路程。中途在素英街迷了方向，來回繞了兩圈之后，發(fā)現(xiàn)自己迷了路。癱倒在了道路上的坑凼里，滿身黃黑的泥污。
像極了很小的時候，在大街上找不到媽媽而嚇得哭喊的樣子，可憐，無助。
我已經(jīng)記不得自己是怎樣繞過那條總讓自己迷路的街道，又是怎樣跑到火車站臺，失去理智一樣，向櫥窗的工作人員跪下，求他們讓我坐上去往留光鎮(zhèn)的列車。
顯然，工作人員被這一幕嚇到了，也震撼了。
跪拜，何止是一個動詞。
一位年輕的女工作人員，從后面快速地繞到他跟前來，“先生，你不要哭，請問您是發(fā)生什么事情了？”
“我…求求…求求你，讓我去，讓我去。求求你，求求你了……”
“先生，您要去哪兒？”
“我要去，要去留光，我要去留光鎮(zhèn)?！?p> “對不起，先生?，F(xiàn)在這會兒列車還沒開通，我們真的很抱歉，確實做不到?！?p> “請問您是發(fā)生什么事情了嗎？”
她再次耐心地問道。
“她，她，她說她……她不要我了，她不要我了……”
因為哭得太厲害，很多次都讓旁邊的人感覺到我可能會一口氣吸不上來……
那一天，我忘記自己是怎么回來的，更不記得自己是如何找到土城，再一步一步爬上高高的六樓。下午六點半，從極淡極輕極細的夢里驚醒。似乎從未停止的眼淚，毫無征兆地從疲倦到快要碎掉的身體里噴灑出來。
我在房間放聲大哭，哭聲驚動了街坊，自然也引來從來只在收房租時才搭上一句話的房東。
再后來，我發(fā)了瘋似地翻箱倒篋，終于在一本印著梅花的筆記本里找到了一串已經(jīng)有些發(fā)黃的數(shù)字，以及旁邊一段后來添上去的醒目的文字。心撲通撲通快速地跳起來，仿佛就要從皮膚里蹦出來。
那是第一次與她見面：二三月的陽光透過鏤花的木格窗子，灑在她干凈的側臉，咖啡館的滿天星是那樣的溫馨雅致，只是一眼，時光悄悄凝固，歲月開始有了化石的模樣。趁她去洗手間的罅隙，我在日記本上鄭重地記下了她不經(jīng)意間提起的家里的固定電話。
后來我無數(shù)次到那個初次見面的咖啡館久坐，可是你應該永遠也不會知道。故城的咖啡館里，又添了一間閣子，新來的老板娘調(diào)了味道。二樓拐角處的那個位子，一直沒有變，桌角上你名字的鏤紋也還在。晌午的陽光像是夾心餅干一樣，輕輕一觸，就碎了一地的甜。我還是沒有收到你的來信。而日子縛了勒痕，春天在銷聲匿跡。
———陸辰安
我找到了救命稻草，同時也忐忑極了。
“你撥打的電話正在通話中……”
“神經(jīng)病，你不要讓我惡心你?！?p> 那是她現(xiàn)在媽媽的手機。但是此刻卻在她身邊。
連續(xù)撥打了兩個依舊如此。
緊接著，我又顫抖著手臂撥通了她爸爸的電話。
我?guī)缀跻]上眼睛了，我害怕再次聽到“您撥打的電話正在通話中”。
然而，當短暫的正在接通中出現(xiàn)的聲音時，我的心里似乎更害怕了。
“喂，你是哪位？”
我一下子聽出來四十來歲，望州味道的方言。
“我……我，我是……”
我緊張到說不出話來，依著我沉默寡言的性格，加上蘇冰在我心目的重要，但凡有其他選擇，我一定不會打電話給她爸爸。
“我，我是蘇冰的朋友。她，她現(xiàn)在……”
短暫斷掉的哭聲再次被曲曲折折地連起來。
“她，她現(xiàn)在不理我了。你，求求你能不能……能不能告訴她……”
哭聲決堤，我無法將一句話完整地講出來。
“你是做什么的？”
對方的語氣立刻冷了很多，當他知道我不過是剛畢業(yè)的一個窮打工的，立刻就把電話掛了。隨后還補充了一句“滾吧，不要再來騷擾我女兒”。
隨后再打，又是“正在通話中”。
我的世界，天塌地陷。在望州，我沒有朋友，沒有家人。只有六樓一個逼仄的小屋，虛弱的身體，癱瘓又清醒的的神經(jīng)和一身似乎在不斷加重的債務。
那些日子，我恐懼傍晚，漫長的夜，會讓我窒息。短暫的睡眠，總是讓我在深夜哭著醒來，然后努力捂著嘴巴，用力咬住自己的胳膊，好多次直接滲出血來，我不知道自己是什么樣的心情也不知道這樣做的目的。只知道，我這樣子不會影響到周邊的租戶。
我常常會在黎明前做夢，夢到她說她要回來了。然后，猛地驚醒，隨后涌過來一陣又一陣無休止的巨大的落寞和恐慌。
因為黎明會讓我清醒，所以我又害怕見到光。
拖著疲憊的身體去洗手間，會在刷牙的一瞬間，想到她，然后精神；立刻崩潰掉，癱坐在幾天沒有打掃過的污濁的洗手間里。
呼吸變得很不均勻，時而急促要窒息一樣，時而又緩慢沉悶，仿佛陷在了沼澤里。我不知道自己下一秒要怎么過，時間好長，每一分鐘都有六十秒。
已經(jīng)夏天了，我蜷縮在被子里，瑟瑟發(fā)抖。我試圖向世界求救，然而，我卻不知道找誰。
都說家是避風的港灣，家是你的后盾，可是家對于我來說是另一處黑暗。我好不容易才逃出來。關于朋友，我不知道自己有還是沒有。只知道，負債的那一會兒，我曾向自己的朋友隱晦的表達過自己的處境，而對方也很快轉移了話題。
我曾經(jīng)以為，這個女孩會是自己唯一的聽眾和依靠。正是這樣過分依賴，讓此時此刻的我，失去了全世界。