書外文
請假，
事情多的凡，還有點愁人。
就喝了點酒，腦子迷糊。
聽了幾首歌，(其中一首剛好是難卻)，準備碼字。
結(jié)果在聽到難卻的時候，情緒嗷的一下就上來了。
人有很多種落淚方式。
我只經(jīng)歷過四種。
嚎啕大哭，哭的撕心裂肺，暈厥。
默默落淚，情到深處的抽泣，有聲音，卻很輕，好像隔墻有耳，仿佛隨時就會被其他人聽見一般。
哭不出來，想哭，悲傷到極致，卻發(fā)現(xiàn)自己情緒變的很平淡，哭不出來，有一種置身事外的錯覺，但是心痛。
還有一種哭，又哭又笑，笑聲帶著嘶啞，無助，癲狂，哭則是一種要把內(nèi)臟都要吐出來的感覺。
——我說。
我是一個生活在一個小城市里的普通人。
一個卑微的小人物。
年幼時被母親狠心拋棄，哭的撕心裂肺，結(jié)果40度高燒不退，腦膜炎，燒壞了腦子。
我那貧苦的家，東拼西湊，借了十萬塊錢給我治病。
別問我怎么記得的，是因為家里人在我記事起，一遍一遍反復告訴我的。
大概是得了腦膜炎的原因，我的記憶力很差，精神很不集中。
但我很調(diào)皮。
在城市的小學一年級，有一個同學被我說的，忍不住拿頭來撞我，結(jié)果被我躲開了，流了很多血，班主任知道后，直接用一根實心的細鋼筋，狠狠的在頭上給我來了一下。
當時眼前一黑，第一次看見了天上的金色的星星。
疼我是大概是忘記了，但那些星星卻依舊讓我記憶猶新。
但我記得我并沒有哭。
直到班主任把我奶奶叫來，當著奶奶數(shù)落我，罵我，扯我衣裳，就像是一件物品一樣把我扯來扯去。
奶奶也不站在我這邊，她只是一個勁的哀求老師，還要讓我爸來打我。
我不明白為什么弄的好像我罪不可恕一樣。
我覺得我很委屈，所以在回去以后，我躲到房間哭了，沒有哭出聲音，是因為我忍住了。
這大概是一種本能，我似乎能收放自如。
后來，我被退學了，從城市的學校退到了鎮(zhèn)子上的學校，每天上學都要走三公里路。
早飯錢是1.5元，我總是會剩下來，留著買零食冰棒吃，有的時候也會買玩具。
更有的時候，我會去搏一搏，玩那些5毛錢一次的抽獎，試圖賺“大錢”。
但是抽獎是一個無底洞，總是輸多贏少，往往是將自己的早飯錢賠了干凈，每天下課自由活動時，就只能看著其他人流口水。
直到有一次偶然的機會，我看到了班長書包里的二十塊錢。
這是我從未見過的一筆錢。
我做了一個大膽但受用終生的決定。
當一名小偷。
我偷走了班長書包里的錢，買了一包衛(wèi)龍找開后，將其分為兩份，一份藏在口袋里，一份藏在樓梯的后面。
并不是我有多聰明，知道狡兔三窟，而是我想買一個溜溜球。
這件事瞞不過心細如發(fā)的語文老師，被叫到辦公室，老師似乎看出了我不想當小偷，于是讓我在紙上寫了一個“拿”字，我大概是害怕了，忍不住哭了出來。
當時我感覺到很屈辱，我至今都無法忘記，當時那種感受，并且在心里默默發(fā)誓，再也不偷外面的東西了。
最終還是在老師的恩威并施下，寫下了一個拿字。
這是我一生中印象最深的一個字。
然后就是帶領(lǐng)老師去隱藏臟物的地點。
把17.5元交給了老師，由老師交給了班長。
老師告訴班長不要把這件事告訴班級里的其他同學。
但是班長食言了，他說過不會把這件事告訴其他同學，但是他將這件事告訴了他的好朋友。
很快就傳開了。
我也第一次體會到了，詆毀，排斥，孤立，以及被針對的滋味。
我想哭，但我哭不出來。
這也是我人生第一次發(fā)現(xiàn)，人在非常難受的時候，怎么樣都哭不出來的感覺。
有人告訴我，哭沒有任何意義，哭了你玩具不會自己恢復完好，哭了你丟掉的錢也不會自己長腿跑回來。
我深以為然。
從那以后，我大概就很少會哭，也戒掉了偷的習慣。
有時候自尊和難受，也是兩個很好的老師。
大概是昨天，我26歲，一個人在漆黑的夜晚，刷著抖音，這天的晚上不知道怎么了，顯得格外的安靜，而手機上推薦的又剛好都是一些情感，一些非常傷感感性的東西。
一下子情緒就上來了，回想起之前的種種，父親組成了一個新的家庭，母親也組成了一個新的家庭，雙方家庭都有各自的孩子，而我只是兩者之間，游離在外的邊緣人。
另外，在我主動要去母親那邊生活，母親便和我斷了聯(lián)系。
至于為什么斷了聯(lián)系，很復雜，我不是很懂這些。
大概是我在說，要去她的城市，和她一起生活的時候，她怕了。
因為她在另外一個城市里已經(jīng)組成了另一個家庭，也有了自己的孩子。
母親大概是覺得自己還清了所有的虧欠，所以就安心了。
事實上她的田，她所認為的房子，真的和我一關(guān)系都沒有，是按照人頭比列來分的，而這些我根本就不在乎，這不是我想要的。
我之所以主動想要要求去母親那邊生活，是因為我在現(xiàn)在這個家，待的很累。
我累了，所以我想離開。
我想逃避。
一次兩次逃避可恥，卻很有用。
但是人總有無處可逃的時候。
就在今晚，我想起了種種的往事，聽著傷感的歌，情緒忽然一下子就爆發(fā)了出來，又哭又笑，聲音嘶啞，好像有一種想吐，想要把體內(nèi)的東西一起吐出來的感覺。
除了吃不飽穿不暖，這個世間還有一種窮人，精神上的貧窮，極度需要愛，卻無法愛，渴望得到認同，沒有方向，不被人所需要，也沒有人會在意。
無助，癲狂，我有理智，在情緒還未穩(wěn)定下來，就迫不及待打開電腦，寫下了這段文字。
我也不知道寫的是什么，可能是一種發(fā)泄。
另外的文章內(nèi)容，明天補上。