第二十二章 原唯愛的日記本

　　高中時期的原唯愛不喜歡寫日記，可是她是一個愁苦還沉重的女生，她認為活著可能就是不得不活著記錄自己，所以那時候的她每次都會在日記本里面寫上一些話。

　　九月一日：

　　我向?qū)W校請假了。

　　也許是有什么壞事。

　　也許是有什么不被理解的事情。

　　但是、盡管如此、

　　覺得很痛苦……

　　六月一日：

　　我換了座位。

　　沒能和那個女孩同桌了啊。

　　不能再要好下去了，寂寞嗎？孤獨嗎？

　　但是，這樣也好，這樣就好。

　　因為無法忍受這樣一直不成熟下去。

　　七月六日:

　　我被老師罵了。

　　看來和父母一樣，假如他們不大吼大叫，就是一種會死掉的生物。

　　一點點、只是有一點點、

　　傷心。

　　七月二十八日：

　　凈是些無聊的新聞。

　　那個男人結(jié)婚了。

　　那個女人出軌了。

　　那個老人死掉了。

　　啊，那個哥哥自殺了……

　　大家、

　　明明都同樣是人類，

　　大家……

　　大家！?。?p>　　全部、明明應該和我毫無關系。

　　完全無法割舍的不安也好、

　　無法一口吞下的孤獨也好、

　　無法不被揶揄的事實也好

　　爛在肚子里卻還是吐出來的秘密也好

　　全部、全部、全部、全部、全部——

　　誰來治愈一下我?。。。。。?！

　　八月九日：

　　這個世界總算是像放了暑假一樣、

　　可卻像是失去了翅膀的天使那樣吵吵嚷嚷。

　　那個女孩似乎和我討厭的家伙交往了。

　　讓我再也沒有興趣跟她當朋友了。

　　九月二日：

　　那苦澀得猶如含著海砂的嘴巴里說不出一句話。

　　就連嘴角的牽動與抽搐都忘卻了。

　　什么是戀愛、什么是愛情。

　　只有我什么都不知道。

　　能夠依靠的人一個也不存在了。

　　九月三日：

　　我養(yǎng)的金魚死掉了。

　　不可思議的是，我并不覺得痛苦。

　　生命沒有重量。

　　真實的事物一個也不存在。

　　親人、朋友、大人、社會人、人類什么的，和笨蛋一樣。（對不起……對不起……真的……對不起）

　　可能永遠也無法抵達彼岸獲取到幸福吧，沒關系。

　　可能完全體會不到無法割舍的親情吧，沒關系。

　　可能想著以后死去要舉行什么火葬的儀式吧，沒關系。

　　這些全部，全部、全部、全部、全部、

　　全部全部全部全部全部、

　　……

　　誰來治好我啊

　　九月四日：

　　這天，我久違地外出了。

　　穿上了從來都不熨燙變得歪歪扭扭的制服。

　　我像是趴伏在花壇的小螞蟻、

　　靜靜地、

　　靜靜地、

　　閉上了眼睛……

　　啊~啊~哥哥好像又回來了，

　　從眼前握住了我的手，把我從軌道上拽了出去。

　　啊，其實只是幻覺吧，那只是一個警察而已。

　　可哥哥似乎在對我說，

　　你不要死。

　　十一月五日：

　　我拋下了一切，從那處牢籠、那所房子、那個地方逃了出來。

　　東京，這是陌生的城市。

　　三月九日：

　　在這個東京，僅僅只是一個人想要生存下去，就需要很大的開銷。

　　在這個充滿束縛的世界里，

　　我為了盡可能活著，活下去。

　　八月十六日：

　　酒吧的老板推薦我去體驗一下牛郎店，聽說那里會讓我心情放松。

　　剛開始消費，總共也就花費了3000円，比在酒吧消費還要便宜讓我太吃驚了。

　　重要的是，我點到了那個叫北山夢人的牛郎，感覺真的很帥氣啊。

　　八月三十一日：

　　北山他很關心我，每天都會給我發(fā)訊息。

　　從來沒有人會這樣溫柔地對我說話。

　　今天打工的店長看我的眼神充滿了不懷好意。

　　他覺得給我一份工作就是對我的恩賜，所以就可以騷擾我了嗎？

　　今天，去找北山吧。

　　十月三十日：

　　今天的北山非常忙碌，因為店里面的員工全部都在沖業(yè)績比賽。

　　他從我的眼前走過，陪了好多好多女人。

　　讓我很痛苦，非常傷心。

　　感覺自己，會瘋掉……

　　原唯愛的日記本，斷在這里，一切戛然而止。