我其實早就知道了我們有多么不合適，可是我還是那么有勇氣跟你告白了……我也知道你會拒絕……
你信命嗎？說實話在跟你告白前我一直覺得我不受“命”影響控制，可是人生就是那么比戲劇性還戲劇性……我以為我年年給你祝福語：得償所愿?。?！會讓我們好一點，可我沒想到，得償所愿，對你來說，竟然是逃……
你說你從來沒有想過談戀愛，是自己的問題，所以我們也很遺憾，你不想談戀愛，也怕傷害我……可我每問一個問題，你的回答都是我的喜好，我不明白你向往雙向奔赴，卻又拒絕我，又能說出一大堆我的喜好，我真的不明白，其中到底是什么心理……那我離開可好？可你卻一次都未主動找過我，就連重新加回好友，也是我主動……
我每次問你的愛好，喜好，你回答的都是我的喜好和愛好，簡直字字珠璣，可又次次拒絕……唯一一次表達情感是因為你拒絕我的時候，說了后悔了……我只關注了你說的這3個字，以為你后悔我們認識這么多年，所以刪除了好友。可是你沒有發(fā)現(xiàn)，也不知道。只有我跟你說那加回來吧！那一刻你又情緒激動，說我無情，絕情……其實我從來沒懂過你……
因為我以為我跟你告白的時候，你我會向你說的那樣“雙向奔赴”，可你告訴我的卻只有拒絕，就連我去你家樓下等了一天又一天的時候，你給我的話都是：我身邊不缺比你好的！?。∥覀儧]必要再談……所以連面也不見，話也不說……
說實話我真的不懂……是我自己想太多，出現(xiàn)幻覺，還是你是膽小鬼……
時至今日我也未能真正拿到我要的答案，所有告訴我都是同一句話，他就是不喜歡你……是呀！他什么都沒跟我直說過，我也不能總是拿著那些所謂的證據(jù)去逼他，每逼一次，否認一次，刀刀致命……
現(xiàn)在一看，他真的沒有喜歡過，也沒愛過，只是享受我們原來那種相處模式罷了……可我的相處模式問心無愧，不曖昧，不模糊不清，沒有不清不楚，奈何用真心對待，卻總是事與愿違……
朋友的寬慰，竟然用到了：他沒有擔當二字……我真的，聽到這種寬慰的時候，真的，覺得我太難受了，五味雜陳，我知道這只是寬慰……因為我從未向你們認真的描述過他這個人……或許你們會覺得我給他加了太多濾鏡，可是真的這個人的好與不好，真的只有我自己知道……
未曾知全貌，如何去評價他人。真是可笑，可笑至極……我這情也甚是可笑……竟有一天，靠著詆毀他人來逼自己放下……我未曾想過有天會用讓我如此唾棄的方法逼我放下，就連他也一樣，用這種方式逼我放下……
如果一個人能藏住他的愛，是愛嗎？如果一個人什么都不放棄，卻唯獨棄了最愛，是理智克制的住的嗎？愛藏不住，理智也克制不住，能藏的和能克制的，不過是不夠愛或是不愛，亦或是根本就沒想過，即便有那也想的是釋懷……
世上什么都好，人心最是復雜……情字最是難懂……晦澀難懂……你說我不在乎你的細節(jié)，可是我拿著那些細節(jié)質(zhì)問的時候，你一一否認，最后我被淪落一句：我離開你，是因為你對我忽冷忽然……
情，真的可以讓人覺得做什么都是錯的……算了，到最后什么都不要了，就從你一一否認的那天開始吧，都煙消云散……我無論做什么都是錯，我主動是錯，我放棄是錯，我離開是錯，我知道你的心意是錯，我接受你的心意也是錯……告訴我，什么是對？曾經(jīng)你要的雙向奔赴就在你面前，你拒絕了一次又一次，最后還把所有的錯都強加在我身上，我也不知我做錯了什么……
或許這次，我們就應該斷的徹底……