不知何時(shí)就會(huì)戛然而止的鳥叫。
我選擇深呼吸靜靜的聆聽，靜靜的吸納。
故人依舊沒有回消息，許是在奔波忙碌吧，畢竟絕大多數(shù)年輕人都在拼命的想把肉體變成賺錢的機(jī)器。
可血肉之軀，又怎么能成機(jī)器吶，所以渴望使腦袋過載，頭疼欲裂，思緒變得雜亂易怒，生活也是苦中作樂，一地雞毛。
低水流深吐一口氣。
那么今天就收集我的自述。
床邊白蛾的尸體已經(jīng)僵硬，我丟了下去，心中不免一絲落寞。
它似乎生來就是飛與撞，最后筋疲力盡而死。
……
我放棄了努力，放棄了年少輕狂的雄心壯志，每天躺著，想方設(shè)法的收集一些讓我活在當(dāng)下的真實(shí)，我逃避了許多許多。
流淚與哭泣，讓我覺得我真正的活著。
我極其平凡，還很自不量力，想方設(shè)法的摒棄了近憂遠(yuǎn)慮，過上了流浪漢得生活，有吃有睡就行，不圖別的了，在加點(diǎn)心碎的故事，每天過的有幾分安逸。
是的！算是被生活打敗了，跪了下來，但它可不會(huì)憐憫我，沒辦法我繼續(xù)走，這邊我過的痛苦，那就放棄，換一個(gè)方向。
沒錯(cuò)我在逃避，確確實(shí)實(shí)，我不避諱任何謾罵與鄙夷，我都受著，通通接受。
我在找一個(gè)安息之地，讓我有一絲舒服的地方，到處找。
當(dāng)然這個(gè)也需要資本，只是我付出的努力少了點(diǎn)。
要真正做到放棄與錢有關(guān)得生活是很難的，周圍人都在打工，親朋好友，父母老爹也在勸你做些實(shí)業(yè)，將來要娶妻生子什么的……。
我得先聲明，這僅僅是我的選擇。
我都沒有聽，我告訴他們你們的孩子胸?zé)o大志，有吃喝有溫飽就行了，當(dāng)個(gè)老農(nóng)民就老農(nóng)民。
家里種麥子玉米賣錢就行了。
不想去追求那些鮮衣怒馬的經(jīng)歷了和雄心了，我放棄。
年輕人硬生生活成老態(tài)龍鐘的樣子，整個(gè)人像枯枝落葉，人也越來越不注重形象，變得邋遢，家人也心碎，于是漸漸不在勸告了。
我得以自?shī)首詷贰?p> 許是不孝吧，我待在家家人說不用我待，出去賺錢為了自己的將來，老了給他們養(yǎng)老送終就行，孤不孤獨(dú)不重要只要我日子過好了就行。
哈哈哈，夠善解人意了吧，不給我壓力然后讓我拼個(gè)自己的未來。
可我逃避了，家人肯定會(huì)傷心，因?yàn)樗齻兿胱屛业玫礁玫纳睢玫摹玫摹?p> 是我不思進(jìn)取，選擇辜負(fù)了他們的期望。
我每天生活吶，吃的少，不出門，在一張床上把腦袋摘下，憑借直覺與情緒，記錄著讓我能夠駐足停留，安于當(dāng)下的文字。
這些都是我的心臟滴出的血液。
可即便如此，我的欲求不滿，并未消失，只是降低了，我也愿意降低。
我為自己尋找快樂的念頭從未消散，總得為點(diǎn)什么，起碼為了笑一笑也是一個(gè)動(dòng)力。
老了則是為了看一看。
找點(diǎn)念頭不然放棄多了，無(wú)所謂久了，似乎活著也成為沒有必要的事情了……。
……
母親跑過來跟我講姐姐生日了，要發(fā)一個(gè)紅包過去，讓我教她發(fā)紅包。
我心有點(diǎn)沉，教了兩遍，最后看著她自嘲著說:“老了，真笨，就這個(gè)我都弄不了?！?p> 不管我說什么她都不停的鞭策自己，硬生生給自己搞得又喜又悲，不過好在我在旁邊，喜壓過了悲，多有點(diǎn)滴笑聲。
看著家人以來我多多少少總會(huì)和顏悅色的面對(duì)他們，不管他們?nèi)绾紊鷼馀c暴怒，我都不會(huì)生氣，有氣也得吞下去，笑著。
不思進(jìn)取以來，我在家里對(duì)家人異常友好，不吵不鬧，一直是臉面笑著的。
我能做點(diǎn)什么？也只有，讓他們看見我笑，少一點(diǎn)擔(dān)憂。
為什么我不去賺錢吶？讓他們開心？因?yàn)槲曳艞壛诉^的好，能活著就行，不爭(zhēng)了，真的不爭(zhēng)了，我窮極一生，哪怕兩生，都只能讓他們開心片刻。
但是現(xiàn)在這個(gè)片刻時(shí)常出現(xiàn)。
怎么最簡(jiǎn)單怎么活，我就怎么來，沒法心安理得就想辦法心安理得，沒辦法拋棄求而不得的痛苦，與不甘那就想辦法拋棄，這不是為什么的問題，而是我選擇與需求了這樣的生活，強(qiáng)行的摘除拼勁選擇了放棄。
不過我也沒有廢，還在追尋些故事，不是嘛。
我放棄許多，漸漸數(shù)年一日的生活把我心里的拼勁也正在漸漸沖淡，是的磨久了也就能忍得住那些追夢(mèng)做皇帝的話。
我想著起碼我想多寫點(diǎn)東西，算是死了，我的心留著吧。
家人想讓我做的，和我想做的，我只能選一樣。
我選擇自己最舒服的，也就是我愿意的，我贖罪他們期望的方式就是余生陪著他們寸步不離……甘愿偏居一隅。
所求，我已經(jīng)降到最低了，許是世界噪雜，我就遠(yuǎn)離世界吧。
但藕斷絲連，我也知道我從未擺脫世界體系，只是離的有點(diǎn)遠(yuǎn)，影響少一些而已。
我只想收集一些哭泣，作為我自己的追求，可悲，到頭來我還是自私的，為自己，傷了父母想看我過好日子的心。
只是什么是好日子？最初我記得不就是有吃有穿，能睡覺不生病嘛？但似乎我們需要的更多了。
我們從活的好，求為了好日子，求更為了過的好，求變成了別人有的我也得有，求他人能登上的頂峰我也得登。
別人能做到的我拼死也得做到。
抱歉！我不行！
我忍受著放棄的不甘心，眼眶通紅的流著淚向自己說，我真的辦不到！我求求我自己，別逼自己了，給條可以在田野里釣釣魚，除除草，流流汗，即便吃的不好，總有石子硌牙咽肚也行，做自己想做的，給自己一條活路吧。
自己的念頭，它真的斬不斷……滅不掉。
我給了！選擇了逃避與放棄，我能做的太少，要的像個(gè)大山……大山上還有一群人揮舞著鞭子。
我做了最初，這也是普普通通的好日子，有吃有喝，有景有水有魚，也能有糧食換來的錢，家人都健在，也不用死追求只想著賺錢的那種生活了，拼的什么？不就是更多的錢嘛？我遠(yuǎn)離需要更多錢填滿的生活。
我做了最初，但似乎卻與時(shí)代格格不入引人擔(dān)憂。
只是因?yàn)楸娙俗非蟮?，我沒求。
我留個(gè)故事。
一個(gè)貧窮求其他但最終死在其他路上的故事。
好的結(jié)局？十不存一！對(duì)！這是一群有自己追求，為此而戰(zhàn)，卻死在路上的人。
……
一點(diǎn)感謝學(xué)習(xí)與文字的見解。
我曾經(jīng)自己為什么要看書？為什么要學(xué)習(xí)文字與知識(shí)。
那些文字讓我把無(wú)法表達(dá)的東西構(gòu)建了出來。
如果沒有文字，那些意識(shí)到的，和不可言喻的情況與狀態(tài)，只能埋沒消失于記憶深處。
包括所看到的一切五感受到一切，沒有名稱你我會(huì)開口說話？
會(huì)，但只有——?。。?！嗚！！哦?。?！
我最早隱約感謝的文字是書信，雖然這個(gè)時(shí)代漸漸消失了，但我會(huì)重現(xiàn)片刻。
在我寫情書的時(shí)候，雖然被拒絕沉入海底了，但我寫的時(shí)候，總會(huì)非常的感動(dòng)自己，雖然只有自己，但就那么幾個(gè)字，你還記得我嗎？我喜歡你……。
我堅(jiān)信對(duì)面也能感受到一絲，來自我的情愿。
書信奠定了一種閱讀習(xí)慣。
在看情書與家書時(shí)，直覺代替了對(duì)于文字的理解，我們摒棄理智，情緒與直覺收到了通過文字傳遞而來的情愫。
雖然簡(jiǎn)意是我很好，勿掛念，我喜歡你……說不清道不明的喜歡，就像輕風(fēng)拂面，落葉飄入水濺起漣漪，讓我陶醉迷離，不知所措。
這種說不清道不明的情愫讓無(wú)數(shù)人內(nèi)心得以歡喜。
讀信時(shí)總能感覺到，寫信人的一絲所想，寫這封信時(shí)的所思所想。
這種感覺如何形容？感知？共鳴？情緒？
我也不知，但結(jié)果的確如此，腦中的思維與文字不謀而合的產(chǎn)生了畫面感與迸發(fā)的情愫，文字傳達(dá)出了心意與情愿，雖然不多，但足夠讓人流連忘返。
我感謝得到知識(shí)的自己，雖然它讓我痛并快樂著，但不可否認(rèn)它讓我感覺我真實(shí)的活著。
人生憂慮識(shí)字始，我也的確因此舌尖苦了許久。
一面是一地凌亂的雞毛，一面是我得以稍稍平心靜氣看看窗外飄葉的床。
反正我是放棄許多，換得了一份接近老年的安逸，但它也不會(huì)持許很久，因?yàn)槲覐男”挥绊懙酱?，也?huì)一直被影響，遲早我得面臨，成家的難題，只是我，管不了那么多了，哪里清凈我躲哪里。
我得選擇舍棄些什么才能得到些什么，起碼我還沒有兼得的條件與實(shí)力。
一觸流心，【一個(gè)念頭深在心底就算流向遠(yuǎn)方也會(huì)有下一個(gè)】
心傷欲墜。【為自己所思所想而行動(dòng)，卻不論如何都免不了心痛與墜地。】
我得收集，更深的，文字下所包含的情愫。
所有人渴望但窮其一生不會(huì)得到的體驗(yàn)與無(wú)法形容的話語(yǔ)，我想想辦法在這里呈現(xiàn)，我心中的奇跡。
我給自己做一個(gè)奇跡，多少能用一段時(shí)間吧，讓自己可以在人群中不那么孤獨(dú)的活下去，雖然缺少知己與交流，但自己能明白有一件東西，在心里。
讓自己不孤獨(dú)，時(shí)常暖心，自己懂自己，哪怕一點(diǎn)點(diǎn)就好，就不會(huì)孤獨(dú)，還能笑著繼續(xù)。