寵妹狂魔番外（完）

　　別人都說我喜歡星家那位繼承人，每回聚會都難免遭到調(diào)侃，不是調(diào)侃我喜歡她，便是調(diào)侃她喜歡我，甚至還有些久別重逢的朋友詫異的問：“你們怎么還沒在一起？”

　　“在我記憶里，你們不是一對兒？我跟旁人說的都是，你們結(jié)婚好幾年，孩子都生了好幾個(gè)了！”

　　“……”

　　嘴賤話多。

　　那群人。

　　我知道我不喜歡星云，只是把她當(dāng)妹妹一樣對待?？稍趺吹模棵窟@個(gè)時(shí)候，目光總是不受控制的超她所在的方向看過去，好像在期盼著些什么……

　　我得到的回應(yīng)是她平靜的笑笑，然后甜甜喚我一聲“堯書哥哥”。

　　真相大白了。

　　我跟她真的是清白兄妹關(guān)系。

　　一來二去，別人的調(diào)侃聲漸漸散去，后來他們誰都沒再提過。

　　我松了口氣，卻又在夜深人靜的時(shí)候兀自難受。我不知道自己因何難受，也不知道為什么總感覺喘不上氣來，但難受如影隨形，每一個(gè)深夜入夢驚醒之后尤甚。

　　后來，我發(fā)現(xiàn)，看她的照片能夠緩解那種沒有緣由的難受。

　　我從她辦公室順走一張照片藏在錢包里，幾天之后，錢包里的照片被轉(zhuǎn)移到西裝內(nèi)袋，沒過幾天，又被移至左胸袋內(nèi)。

　　我拍著心口，像是輕聲撫摸她。

　　慢慢的，我不在滿足于一張照片，我找了許多借口給她拍了些照片，又謊稱手機(jī)被外甥女格式化，一來二去，我有了她很多張照片。

　　我知道的是，她的照片可以緩解我的難受與疼痛；我不知道的是，我看著她的照片時(shí)，眼里有明媚的光。

　　后來，她周游世界，飛機(jī)失事消息傳來，我正端坐在會議室內(nèi)聽下屬的項(xiàng)目報(bào)告，彼時(shí)，下屬聲音被人消音，身影也變得模糊，我腦袋一沉撞向厚重木桌，昏死過去。

　　那一撞，時(shí)光流轉(zhuǎn)，少年的他跌進(jìn)海面，沉入海底，閉眼之前，有日光撕裂海水，她背對著光拽他上岸。

　　而我轉(zhuǎn)開視線，不敢直視她。

　　我睜眼，醒了。

　　醫(yī)生解釋說是悲傷過度。

　　我躺在床上，面無表情，甚至想笑，我如是笑出聲，醫(yī)生背地里說我有點(diǎn)瘋。

　　我不甚在意，在醫(yī)院醒了后就走人，把該做的事都做了。

　　她的追悼會上，親朋好友紛至沓來，他們除了追悼外，走在角落里慶幸的說：“還好堯書不喜歡星云，說到底，終究是外人，外人再傷心，如同我們一樣，再傷心也就那樣了?！?p>　　朋友的傷心是一種傷心，愛人、家人的傷心又是另一種傷心。

　　寧愿是朋友的傷心，畢竟生活還要繼續(xù)。

　　我聽見了，勾唇笑一笑，離開。

　　轉(zhuǎn)瞬之間，旁人看法幾變，他們在為她惋惜的同時(shí)又在替我慶幸。

　　還好沒喜歡。

　　好在沒喜歡。

　　幸好沒喜歡。

　　可——

　　我終于，后知后覺，后知后覺，我深愛她。

　　我并不清白。

　　我曾有過最該遭天譴的想法，在每一個(gè)午夜。

　　年少窮困潦倒帶來的自卑如影隨形，縱然后來顯赫，后來忘卻，可年少自卑是會吃人的流沙，它吃掉了我所有輾轉(zhuǎn)反側(cè)的愛意，叫我面對她時(shí)不動(dòng)聲色。

　　原來，我渴望。

　　但，

　　原來，我自卑。

　　原來，是我曾有意識無意識殺死了我所有愛意。

　　我看著桌前紙張，原先空白紙張此刻密密麻麻寫滿了她的名字，指頭輕輕觸碰那些名字，停了又停，頓了又頓。

　　過去一幕幕場景如走馬觀花的招招搖搖，最后停在年少的那個(gè)雨夜。

　　記憶這回出了錯(cuò)。

　　在那個(gè)雨夜里，他拿著傘怎么追趕也追不上提著熒光燈離開的人。

　　額頭壓著指頭，身軀打顫，伏桌痛哭。

　　我這一生，都在學(xué)著慢慢與自己和解。

　　我這一生，又再無與自己和解的可能。