單身，要么是太單純，要么是太清醒

　　聽到一個奇葩的故事

　　一個男生送了女生一個“南瓜”就戀愛了

　　雙方都是“城”市人

　　始料不及

　　當然這個渣男不到2月就另尋新歡了

　　都半截入土幾十歲的人了，還有沒有點數(shù)

　　有些姑娘就是太會自欺自人

　　關于戀愛，現(xiàn)在的自己再也沒有主動追求一個人的沖動了，其內(nèi)在原因可能是自己喪失了追求一個人的勇氣，一種一往無前只認定一個人的勇氣。（浪的虛名，我看你們是浪得難受）

　　付出一顆炙熱的心，得到的是被偏愛的心安理得，被漠視，被冷暴力。從一個人，到兩個人，三個人。最終回到單身狀態(tài)

　　她剛生完2胎、休完產(chǎn)假回來上班。

　　她平日里特別傲慢，給人留下最深刻的印象是四個字：頤氣指使。

　　感覺應該是那種不受生活欺負的人。

　　中秋休假的時候卻驚聞她老公突發(fā)心梗去世，80年的。

　　心底是唏噓的，習慣了養(yǎng)尊處優(yōu)的生活，如何面對獨自一人帶大2個幼子和贍養(yǎng)年邁父母的生活？

　　人生無常，大腸包小腸。

　　聽過一句話：一個人過的幸不幸福是在臉上可以看出來的。

　　首先不要把婚姻幸不幸福作為你幸福標準的主流，你的伴侶只是你眾多交際種的一個人，你的交際有你的父母，孩子，朋友，同事，甚至網(wǎng)上陌生的對你有善意的人。你的父母身體健康不需要你花大量時間照顧，不需要你出大量金錢養(yǎng)著，你的孩子身體健康發(fā)育，你的朋友能和你一起玩，一起笑，這些都很重要，婚姻不幸福只是眾多因素種的其中一個，感覺女性很容易把人生幸不幸福和婚姻幸不幸福劃等號。

　　婚姻幸福不等于人生幸福！

　　婚姻不幸也不等于人生不幸！

　　的愛做暴富夢，女的愛做感情夢。

　　所以男人時間用來搞錢，女人時間用來幻想真愛。

　　所以男人更實際：

　　布男一心搞事業(yè)，掙錢給自己和孩子花；石頭一心搞生活，沒有錢，哪來的老婆孩子熱炕頭啊；剪男一心搞女人，沒了這個女強人，還有別的女強人。

　　女人就更天真浪漫：布女想要溫柔體貼掛的剪男，石女想要給親投的布男，剪女想要專一的石頭男。

　　有一天，當姑娘們都不做感情夢，做暴富夢了，生活就安生很多了

　　讀納蘭容若的那句：“被酒莫驚春睡重，賭書消得潑茶香，當時只道是尋?！保@樣的伴侶，我羨慕壞了！

　　有個女生來問我，怎么樣做，讓男朋友沒有安全感？

　　我很好奇，別人都是問我怎么給對方安全感的，她倒反過來。我就問她為啥要讓男朋友沒有安全感？她說，這樣他才不會吃定我，會更加的在意我。

　　哈哈哈。

　　有沒有用呢？有用，確實管用，短期內(nèi)，確實能讓對方覺得不能吃定你，然后更加在意你。

　　但有沒有想過壞處是什么？在一段親密關系中，長期讓自己的伴侶處于不安全感當中，這會是一件好事嗎？我說難聽點，這是赤裸裸的PUA，通過誘發(fā)伴侶的恐懼來達到自己的目的。

　　我們可以來做個簡單的推演，讓對方?jīng)]有安全感的手段有很多人，比如引入競爭者，邊界感不清晰，關系給足不確定性，對方肯定會覺得沒有安全感。

　　然后進入第一個階段，對方為了獲得安全感，會主動在關系中做出很多在意的行為，比如更加熱情，更加積極，更加主動。

　　當對方獲得了安全感后，如果你繼續(xù)降低對方的安全感，帶來的結(jié)果就是，人家在主動了一段時間后發(fā)現(xiàn)，這只能暫時緩解自己的不安全感，并不能長久緩解自己的安全感。

　　然后就進入到第二個階段，可能會有兩個結(jié)果，第一個結(jié)果，不堪重負，無法忍受當前這種高壓環(huán)境，焦慮不安。

　　而這份焦慮不安在關系中亂竄，最后回到了你的身上。你用來誘發(fā)伴侶的恐懼，最終反噬回你自己身上，然后關系承受不住負能量的積壓，破裂分手收尾。

　　第二個結(jié)果是，仍然不堪重負，仍然渴望安全感，但通過多次主動后發(fā)現(xiàn)，并不能在你身上獲得安全感，發(fā)現(xiàn)自己怎么努力，似乎都改變不了現(xiàn)狀。

　　于是便不再把希望寄托在跟你的關系中，開始轉(zhuǎn)頭有意或無意地從他人身上獲得安全感。

　　有時候?qū)Ψ讲灰欢ㄊ枪室獬鲕壔蛘吡尿}，如果對方正處于極度渴望安全感的情況下，自己伴侶又不愿意提供安全感，剛好還遇到了一個愿意給自己安全感的第三人。久旱逢甘露，從人性角度來說，很難頂?shù)米　?p>　　我見過太多出軌的案例，很多看起來是受害者的人，本身就是這段關系的加害者。不可否認的是，感情出了問題，選擇用出軌方式來解決的人，確實又蠢又笨。但更加不可否認的是，關系處成這種局面，兩個人都有不可逃避的責任。

　　所以，通過誘發(fā)伴侶的不安全感，來獲得伴侶的在意這個辦法，是絕對行不通的。

　　這個問題最初的想要解決的問題并不是如何讓對象感覺到不安全感，這只是手段，這個手段背后真正想要解決的事情是：如何讓對方更加在意我？

　　而提問我的那位讀者，默認把誘發(fā)不安全感當成了最終有效的解決方法。其實想要讓伴侶重視你，會有很多的方法。

　　第一，可以運用非暴力溝通去跟伴侶溝通，說清楚自己的真實想法，表達自己的需求，平和地表達自己；

　　第二，可以提升自己，增加自己在一段關系中的不可替代性價值，讓伴侶感受到，除了你，找不到更好更合適的人了；

　　第三，增加兩個人的共同經(jīng)歷，可以是共患難經(jīng)歷，也可以是同享福經(jīng)歷，讓伴侶知道，你們的關系中有著大量的美好回憶。

　　其實方法有一大堆，你讓我說，我可以不停地說上一個小時。只是這些方法看起來是如此的樸實無華，平平無奇，而且還不能馬上見效。又要去溝通，多費勁。還要去提升，多耗時間。還得去經(jīng)歷，在家玩手機不好嗎。

　　也正是這種不切實際，急于求成的想法，才會催生出如此之多的“PUA”手段。畢竟這些看起更牛逼，更快捷，更符合人性。可是，它們不符合客觀事實呀。

　　有時候在焦急情緒之下催生的“快方法”，除了能很快緩和你的焦慮情緒以外，還會很快地結(jié)束掉你的關系。