今天期中考試，我感覺我要瘋了。離高考還有215天，我高三，，考試就考試嘛

　　我還在66地，居家考試，見鬼，家里網(wǎng)卡的要死。卷子都沒交上。我真的是無語，人快沒了

　　行(●°u°●)

　　先考的語文讓我的心態(tài)崩了。后面考物理滿腦子都是做題做題，，后來照片傳不上去，問老師，老師說：“事先說了呀，在classin里做完傳到釘釘，”我是真的會謝啊。

　　我他喵滿腦子都是考試做題。聽都沒聽見。他說：“你能不能用點心。”媽媽，我真的沒有不用心。

　　就是做題太專心了不行嗎

　　可我就是因為用心考試才聽不到任何人的聲音?？墒菫樯稕]有一個人告訴我情況，我真的會謝，又社死了。啊啊啊啊啊?。?p>　　我要連夜逃出這座城，讓我遁地行不行！?。。?！

　　那個軟件里的我，大臉盤子，小眼睛，照的人真難看。

　　到了QQ，老師又說可以傳答案到釘釘。語文老師說的。

　　我去！她為啥不早說。為什么！?。。。∨?！原來是我沒看QQ?。。。?？？我去，我都要放棄了又給我搞這一出。

　　真的，我謝謝你?。。。。?！

　　就我這破腦子還想考出清華北大。門都沒有。。。。不！是縫都沒有，玩去吧你?。。?！

　　媽媽。咋回事啊，我真的謝。剛開始的語文答題卡在發(fā)在QQ里，卻不能在QQ里查看，還要去微信，謝謝，我知道老師年紀大了玩不轉(zhuǎn)這些東西。。。

　　你玩不轉(zhuǎn)不能請教別人嗎，耽誤我的時間就不是時間。

　　求求了，趕快扣我的學分。他喵的，最后一年，我真的超級崩潰啊，

　　我不怕考不好，考的差又怎么樣嘛，難道我不活了？不可能?？墒俏矣憛掃@種折磨人心理的過程，求求了

　　給我一刀，！讓我痛苦點死行不行?。。。?p>　　我看高考倒計時沒有緊迫感，只有一種急切，快點吧，快點吧，趕快倒計時到零。

　　趕快讓我離開這里，讓我去接受社會的毒打，讓我被社會教訓(xùn)，別他喵給我這種精神上的凌辱行不行？

　　行不行的直接找個廠上班算了。我真的會謝謝你，今天又是想噶了自己的一天

　　媽媽，我真的想去世。

　　媽媽給我做好了飯。下午還有一場考試。真的，我已經(jīng)能看見我的糟糕的結(jié)局了，

　　真的他喵的太對不起父母。又考不好。別活了行不行，哎呀我服了，

　　現(xiàn)在想想，能活到我媽媽這個年紀的人都特別偉大。

　　能堅持到四十多歲太不容易了，像我這樣總是輕易放棄自己的人真的不配活著世上。一點小挫折都能把我玩死。

　　頭快禿了，啊啊啊啊

　　我去，我都這樣了，居然還懼怕死亡？是的，不敢死

　　也怕疼，怕死不了受罪，不能動手割自己，死不了會疼還花錢

　　死亡是他喵的懦夫的行為，活著才是人真正地面對絕域。

　　活著比死亡更偉大，更艱難。

　　哎，要是我眾叛親離，一無所有，連天邊的鳥兒都同我作對，活著一無所期，我真的會去死。

　　還好我還想活著，還想吃山珍海味。還好還好，這只是一個小困難，都會過去的

　　呸。我他喵的！不知道像我這樣的人有多少

　　艱難著，吐槽著，有時候還會罵兩句

　　可是明天的太陽照常升起，今天的太陽照常落下。

　　我們還是沒有理由任性地放棄生命。

　　人在生命中掙扎，在生命中成長，最終在生命里綻放，留下自己的印記。

　　活著真的不容易啊

　　原來我那時候說了那么多過激的話。

　　我的精神狀態(tài)那么不良好嗎？

　　高考前我確實是這樣，不過是因為在家學習，很難把學習思維連貫起來。

　　家里媽媽會提前早起給我做飯，為了我的學習不讓我干一點活，天天囑咐我要好好學習。

　　當家人的臉開始頻繁出現(xiàn)在我腦海中時，我開始失眠，

　　輾轉(zhuǎn)反側(cè)

　　用盡各種辦法入睡，可是還是不想，身體很累，可是腦子是清醒的，我焦慮地哭

　　也不敢大聲哭，只能躲在自己的被子里哭。

　　從來沒有想過不讀書，因為自己身體有點差，搬東西都費勁，更不想干體力活，可是

　　現(xiàn)在怎么感覺自己的腦子也不好了。

　　后來的生活還是很緊繃，本來性格上有點孤僻那種，不太會安慰人，不太會應(yīng)對事情，

　　有時候在別人眼里很冷漠，很高冷，

　　但那不是真的我，我只是當時并不知道該怎么辦，只能那樣沉默著。

　　我的世界里有我自己的一套規(guī)則。

　　黑是黑，白是白，無奈是無奈。

　　居然連我的高中老師都說女孩子還是嫁得好比考得好。

　　可是憑什么嘞，我當時想，我一定能夠考個好大學，讓他看看我不靠嫁人也可以過得很好。

　　那時是疫情，我因為成績下滑被開小會。

　　晚上眼淚又流了下來，還是焦慮地睡不著，整個人不知道怎么辦才好，

　　慌也慌了，問題還是要解決的，后來心靜了下來，反而能學進去了。

　　很奇怪的心理，成績下滑后都感覺老師們很瞧不起我，輕視我。上課點我回答問題時老師都漫不經(jīng)心的，感覺沒抱希望我可以回答上來那個問題一樣。

　　真的很挫敗，完全把我前幾年學習建立起來的驕傲給打碎了。我開始自卑，不敢大聲說話，不敢回答問題，不敢直視別人的眼睛。

　　也許我完完全全被我自己給擊碎了。

　　外界的環(huán)境都在向我傳達我一個訊息：我很不好，我很差，我應(yīng)該降低我自己的存在感。

　　以至于到后來我成績趕上了之后，面對老師和家長的關(guān)心，我更多的不是高興，而是不知所措。

　　后來我有了一個標簽：情商低。

　　我很煩這個標簽，有的時候我不想也懶得去應(yīng)付別人，這也是情商低的一種表現(xiàn)嗎？

　　但不可否認的是，外界給了你這樣的標簽，說明一個事實：

　　大多數(shù)人認為你是傻子的時候，你即使不是傻子，在更多人眼里看來，你已經(jīng)是一個病入膏肓的傻子了。

　　我不愿意接受這樣的世界法則，所以我也會被這樣的不愿意苦惱，悲痛。