微風(fēng)吹動著窗戶，發(fā)出細(xì)微的響聲。
許是聲音有些大，驚醒了還在睡夢中的我。
醒來，我便再無睡意，靠著窗前欣賞起外面的朦朧細(xì)雨。
微風(fēng)滲雜著細(xì)雨透過窗戶飄進(jìn)了房間，有些觸碰在我的臉上，竟有些涼。
思緒慢慢飄向了初中以前。
初中時，自已是一個成績一般的學(xué)生，沒有過硬的背景，也沒有什么特別的技能，在萬千學(xué)生中猶為普通。
沉默寡言是自己的標(biāo)配，在學(xué)校也并不起眼，沒有人注意到自己，這又好像是上天的恩賜，自己反而還有些感激。
初中三年，轉(zhuǎn)瞬即逝，中考的來臨，也給了自己一些壓力。
家人放言，沒考到好的學(xué)校就不讓我讀書了。這句話也給了我一個沉重的打擊。
我雖然成績不好，但卻渴望讀書，想像同齡人一起學(xué)習(xí)，并不想因此綴學(xué)打工。
漸漸的，我產(chǎn)生的一個念頭，自供，不用家里的錢。
“不讓我讀書，無非就是不想給我用錢了，自己打工，他們也就不會再說什么了。”這個念頭一出，讓我對上學(xué)有了些希望，但也多了些失望。
我打聽了許久，也沒有一家店愿意收自己，有些氣餒。
這個想法，我許久就想實(shí)施了，從初一延升至初三。
可能是因?yàn)閮簳r，他們有想把自已送給別人的念頭時，自己就已經(jīng)想自力更生了。
我生活在一個重男輕女的家庭，有一個姐姐，還有一個弟弟，可能因?yàn)樽约菏莻€女孩，又是第二個出生的，讓迫切想要男孩的父母覺得供自己浪費(fèi)錢，就想把這燙手山芋送走。
記得他們要送走自己是在我三四歲時，那天我歷歷在目，也明白了淚水并沒有用，只會讓自己更狼狽，漸漸的我學(xué)會了冷漠。
我也曾抱怨，也曾失望，也曾想過歸于那地長眠，但我并沒有那么做，可能是因?yàn)楹ε?，又可能會覺得自己的尸首會曝尸荒野。
我對這世界充滿了好奇，同樣也充滿了失望。
因此，我患上了抑郁癥。
我漸漸與世界脫軌，對什么也沒了興趣。
我的同學(xué)會說我喜歡寫書，但實(shí)事，我并不喜歡，寫書可能會賺到錢，而那也是我上學(xué)的最后一根救命稻草，也是我最后的垂死掙扎。
我喜歡看女強(qiáng)文，喜歡看霸道總裁文，只是因?yàn)槲铱释麚碛信鞯挠職?，渴望愛與被愛。
每天早晨那抹陽光，對別人來說是溫暖，對我來說如同虛設(shè)。
表面上，我的同學(xué)總認(rèn)為我樂觀，整天嬉嬉哈哈的，在學(xué)校我也從未哭過，但我知道那不是樂觀，是我的尊嚴(yán)，是我的保護(hù)色。
我害怕受傷，害怕失望，但卻不得不接受。
夜晚是我最喜歡的時候，那時，我便可以脫下我的所有偽裝，痛痛快快的哭一場了，沒有人旁觀，沒有人笑話，那才是真正的自己。
我的眼眶漸漸濕潤了，淚慢慢流了下來。
委屈嗎？難受嗎？
“呵”我冷笑一聲。
這些并不需要。
因?yàn)槲乙呀?jīng)找到了另一個代名詞了“堅強(qiáng)”。