寫一本我的無聊生活日記。來記錄我23歲的結尾。我混亂的23歲。

　　最近很焦慮，這種焦慮是每個23歲的人都會有的嗎？我似乎找不到目標，也好像沒有愛好，沒有任何一項技能。我找不到我的任何優(yōu)點，身邊的每一個人，我都能找到他們的優(yōu)點，唯獨我自己的，我卻找不到。我感覺每一個人都比我好，我只能發(fā)現(xiàn)我自己身上無盡的缺點。我想擁有一個技能，我卻沒辦法靜下心來認真學習。我沒有興趣愛好，我感覺什么東西我都堅持不下來。只有堅持然后深耕才能真正學會一樣東西吧。但我好像沒辦法做到。我有時又覺得我根本沒有能力去做到這些事。好多事情沒有開始做，我便覺得困難，我畏首畏尾，不敢向前。我好像知道自己很多問題，但我陷在一個我沒辦法走出來的深淵。

　　 23歲的我，好像失控了，不好的情緒總是我氤氳在我的心頭。我討厭這樣的感覺，悲傷，那種自己無法排解的悲傷，讓人變得越來越消極。我覺得很難過，真的難過。我覺得小時候的我還挺樂觀的，為什么長大了，卻變得這么悲觀和消極。我總是想要快樂，但是好像很難快樂。有些東西是不是越渴求就越難得到。

　　我準備了6個月的考研，但是考研前一周，我放棄了。我都沒有去參加考試?？记耙恢芪腋腥玖诵鹿?，發(fā)燒了，但這可能只是成為了我逃避的借口罷了。我覺得自己復習的很爛，準備的很爛，所以我逃避，我退縮，我懶惰，我不愿意再浪費一點力氣去參加這場考試?？赡懿荒苷f浪費吧，根本是我懶得去，我好像提不起力氣去面對它。放棄那天，我在備忘錄里寫很多話，試圖來調節(jié)我糟糕的心理狀態(tài)。我寫下我的心情，寫下了一對自己的要求，重新設立新的目標，寫了一些激勵安慰自己的話，但是一周過去了顯然沒什么用。我的心情一直起起伏伏，不好的情緒仍然時不時就出現(xiàn)。我好像沒辦法下定決心干一件事，剛剛想好的東西馬上又會被推翻，我混亂的內心找不到確信的東西。我不知道是否要繼續(xù)我的專業(yè)，我其實并不熱愛它，學得也不盡人意，我好像沒辦法勝任它。我安慰自己慢慢來，但我不知道是否還要堅持。

　　現(xiàn)在是2022年的12月25日，考研的最后一天。放棄考研，決定不上考場那天是大概一周前。這一周我都躺在床上休息，我的家人把飯菜端到我的門口。我像個喪尸在我的房間里呆著，我的房間很冷，空調也壞了。其實現(xiàn)在我的癥狀已經沒有了，身體也已經好的差不多了，但我仍然提不起精神，我覺得很累，身體很累，心也很累。我的家人對我很好，大學的時光我吃穿不愁，但是懶惰如我，荒廢了幾年的時光。我只會用他們給我的錢，出去玩，去追星、去旅游。我甚至還掛科，我時常抱怨，抱怨學習太難，每次期末，我都發(fā)瘋。幸好我的室友也都是不錯的人，我得到了很多她們的幫助。

　　這一周，我也試圖和我的朋友們來尋求幫助。我向他們訴說我的憂愁，但我又覺得我很糟糕，我似乎不該向他們發(fā)散這么多消極情緒。我的朋友們都很好，他們陪我聊天，也給我了很多安慰、鼓勵、建議。他們理解我、陪伴我。我有時在想，這么糟糕的我還能交到這么多好的朋友，所以我也害怕失去他們。但是朋友的言語安慰，也無法讓我從不好的情緒里走出來。我清楚明白地知道，只有自己才能正真讓自己快樂起來。

　　亂七八糟，寫了這些，想到什么就寫什么，寫完這些好像獲得了一點點平靜。但是可能明天早晨醒來我的心情又是非常糟糕。