書里的大學有聯誼，有舞會。姜驚的大學有軍訓，有籃球。
陽光，和飲料。
他選了自己喜歡的專業(yè)，也修了別的專業(yè)。
我開學很久了，他才開始軍訓。有本書都上了一半，他軍訓結束，曬得黑，很黑。
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【嗯】
［我想看看a大］
我想看看他的自由，具象化的。
【你更適合親自來看】
他把那句話當真了，內疚，更多是迷茫，太真摯的人總會讓我難以應對。
姜驚。
小燚。
換的寢室，我也在上鋪，墻上有一只褪了色的海綿寶寶。
無辜的眼睛，凝望著我。
?。畚议_玩笑的，我根本不想讀書］
【這不好笑】
我又想哭，頭又開始疼，早就知道比起姜驚散發(fā)出來的穩(wěn)定和平靜，令我上癮的語調和話語更像毒藥。
該逃離了。
刪除聯系人。
只要按下去，我就可以陷入短暫的自閉空間。
但是，我答應了，再也不刪他的。
透露情緒是不對的。
【宋歲歲】
我沒回。
【我做了一個夢，夢見我要去找一個人，她在霧的深處。】
【看不清的路最危險，可我好奇霧里有什么，霧源的她長什么樣子。我一直走，一直靠近】
他為什么繼續(xù)說。
［找到了嗎］
【沒有，她沒給任何人靠近的機會】
?。垤F里有什么］
【霧里有山，很多很多的山】
?。塾浀眠@么清楚，那你休息不好］
【如果想在夢里找一個人的話，那是想念】
想念。
想念是什么，屬于哪一類感情？
?。勰憧床磺澹?p> 【但我知道她是誰】
可是，我不感興趣，卻有點想追問。
但是不對，刨根問底是不對的，這是鉆牛角尖。
我不能這么煩人。
?。弁玫模?p> 姜驚終止了聊天，我清晰察覺到自己有情緒波動，但我不知道那是什么。
就好像一層風里晾曬的床單，不知道鼓動它飄揚的是自然的風，還是小孩搖樹的原因。
人的情緒有幾種，生氣，暴怒，還有，還有嫉妒。
還有姜驚，姜驚也是一種情緒。
我好像……不能清晰分辨自己情緒。
小說里面常寫的‘酸澀’、‘苦悶’、‘難過’、‘喜歡’……這些屬于情感的詞匯，竟然是我最無法體會的。
但是不影響，不懂，即使體會不到，也能活。
當一個人注意到潛在的問題，那這個問題就會反復出現。
比如。
沒寫作業(yè)，老師瞪大眼睛指著我的鼻子，用最文明的語言譴責我的懶。
羞愧，難堪，尷尬。都不是，我在發(fā)呆。
想什么？
寫這段文字，我也不記得了。仿佛靈魂暫時寄存世界之外，偶爾會與這個世界有所聯絡。
開學后幾天，分班后的老師說，這個年紀的男生女生都要面子，混著坐會提高學習效率。
“這個老師也不怕早戀。”
“沒有強制，那就隨便?！?p> “我要和小白坐?！?p> “我和你做同桌，你會不會教我數學？”
……
室友也要響應號召，她找了兩個找不到人換同桌的男生。
她問我想和誰做同桌，我改變不了她想離開的決心，于是，挑了面相清秀的男生。
沒關系，高一一直都在換同桌，高二高三可能也差不多。
我太想說話了。
“你叫什么名字？”
“胡淋?！?p> “哪兩個字？”
他翻開書本的第一頁，指著黑色圓珠筆寫下的字給我看。
沉默。
他的話很少。
“你知道我叫什么名字嗎？”
他點頭。
“你怎么知道？”
“聽他們說的。”
夏天太熱了，都傍晚了還有霞光照進教室，我直白地等待答案。
胡淋別過頭不再說話，教室磕磕碰碰都是在搬桌子椅子的聲音，吵得我頭疼。
我想，發(fā)脾氣。
控制不住踢了桌子。
胡淋把頭垂得更低。
更煩。
黃昏煩，夏天煩，冬天也煩，周圍也煩。
這個世界就是這樣的，令人厭煩。
排斥是我最能感知的情緒，也有延遲，當我明白某一情感，那這個情感必然已在靈魂長成參天大樹。
這是滯后性。
而負面情緒是常常長得最快，最能遮掩的，遮掩本身最想要的。
小時候，總看別人新年買的紅色靴子，上面印著美羊羊的圖案。我討厭靴子與地面碰撞的聲響，我也討厭擁有靴子的人。
長大些，我明白那是一種毫不掩飾又無法表達的嫉妒。
但是，直到現在，嫉妒的情緒早已淡化，我對靴子踩著地面的畫面還記憶猶新。
或許我不討厭擁有靴子的人，也不嫉妒，我只是太想要這么一雙漂亮的鞋子。深知自己得不到，匆忙用最惡毒的心思掩蓋尷尬。
討厭，和不討厭。
喜歡是什么？
人真的有這么多情緒嗎？這是不是一個謊言。
高級生物用虛假的情感名詞馴化肉眼所見的人類。
我將自己的感受寫得很詳細，但誰都不懂。
因為，我都不知道自己在想什么。
“胡淋，我和你換個位置?！币灿腥藖碚液苌塘?。
看得出來我這個新同桌不擅長拒絕人，“我也是才換過來?！?p> 那人已經把書抱過來，這是半強制的商量。
“可是我想坐窗子邊?！?p> 我看了這人幾秒，趁著后面的換桌子的空隙，“同桌，我們把桌子往后拉，他自己抬桌子來窗子邊?！?p> 這人盯了我有一會兒，笑著，“宋嫵歲，你真的很不好玩?！?p> 他把書抱走了，換了另一個地方。我和胡淋重新把桌子挪回去。
那人的目標是我。
“同桌?！?p> “嗯?！?p> “你不能擅自換位置?！?p> “？”
“我們兩個是達成共識才成為的同桌，你要是私自換位置，”我起身，晃了晃身后的凳子，“我就用這個打你?！?p> 剛才那個人的眼睛我不喜歡，很有侵略性，我討厭被他注視。
“好的。”
“我也不會?！?p> 胡淋的話真少，真好欺負。
頭疼，疼得我趴在桌子上半夢半醒，細汗粘黏著頭發(fā)似網般束縛著我的呼吸。
全身出汗的地方都火辣辣的疼，真的好難受。
“老師來了?！?p> 胡淋的聲音很細，還用腳戳了戳我的凳子。
這個上晚自習的老師很兇，我勉強撐起來，昏昏沉沉。
寫筆記的手在發(fā)抖，呼吸不暢，我想吐，我不敢?guī)?p> 我害怕走出教室穿過講臺的那幾秒鐘，底下那么多人，他們的目光回匯聚成一張只有眼睛的怪物，吞噬我。
那感覺會比現在更糟。
而且我懼怕，恐懼和老師的任何交流，哪怕只是單方面的示意。
就想我不敢和爸媽多說話一樣。
說起爸媽，要是他們知道我和男生做同桌，肯定會要求我換位置的。
想想那個場面，我又控制不住想發(fā)脾氣，頭更疼了。
有毒嗎？越是不喜歡的場景越是千百遍排演，得到一個相同的結果。
忽然我聽見心跳。
“砰砰砰”跳得很快，耳朵接收不全，一剎那耳鳴的突然襲擊。
手更抖了。
教室這是什么破燈光，老師都重影了，還有就是今天老師的聲音格外小。
我都聽不清。
中途休息十分鐘，室友跑來問我是不是不舒服。
“頭疼?！?p> “這是正常，我也是。”
“天氣太熱了?！?p> “你這算什么，我之前也是頭疼……”
眼淚都快疼出來，不明白這是好事嗎，需要這樣比出誰更疼一點。
這是關心嗎，這不是。
這是毫無營養(yǎng)的對話。
又無所謂，這是什么情緒？
和圍墻外面那片臟兮兮的水塘一樣，沒有漣漪，沒有水花。
這用什么詞來形容。
胡淋看我，我不知道他的目光聚焦在哪。
我也看他，我看他的眼睛。
眼睛是心靈的窗戶，我想看出什么，感覺得到有東西的。
“你要不要請假？”
“不請?！?p> 請假要回家，我選擇捱過去。