【矛盾的感情】

　　當(dāng)我在互聯(lián)網(wǎng)上看到年輕人舍棄自己婚姻的幸福、放棄自己人生的自由只為照顧病重父母這類(lèi)盡孝盡善的新聞時(shí)，我必定淚流滿(mǎn)面，我必定感觸良多。

　　想著我的父母已年近六十，在陪伴我們長(zhǎng)大成人之后，我們又有多少時(shí)間能夠與他們一起相伴而行。在那刻，我確實(shí)是想好好陪伴父母，好好感受還能有幸留給彼此的記憶和情感。

　　但當(dāng)我每次回家，我卻找不到一個(gè)合適的方式跟他們溝通，我說(shuō)的東西，他們未必能完全聽(tīng)懂。他們說(shuō)的，我也未必能完全感興趣。三個(gè)人雖然一起坐在一個(gè)客廳，但中間卻相隔了一條波瀾壯闊的時(shí)間大河。這條河，終究還是隔斷了關(guān)于親情最親密的模樣。

　　在【致命的嗜好】那一小節(jié)中，我曾提到過(guò)小時(shí)候的我，真是很討厭母親“專(zhuān)制”的行為。她對(duì)我們哪怕一丁點(diǎn)沒(méi)有按照她的意圖來(lái)行事的思想行為都非常惱火，有時(shí)候還會(huì)暴怒。我跟父親還是很害怕她的。她曾經(jīng)教我看鐘表的時(shí)間，年幼的我并不明白為什么短針的數(shù)字是實(shí)際的數(shù)字，長(zhǎng)針的數(shù)字1竟然代表5、2竟然代表10。我也沒(méi)有想明白，為什么長(zhǎng)針轉(zhuǎn)完一圈后短針才跑完一個(gè)格子。在我母親教了我?guī)妆槲疫€是沒(méi)有想明白后，她操起家伙就開(kāi)始威脅我，說(shuō)再不學(xué)好就要對(duì)我不客氣了。我嚇得膽戰(zhàn)心驚，但終究還是沒(méi)有在她預(yù)期的時(shí)間內(nèi)學(xué)會(huì)看鐘表。于是我的屁股被她用來(lái)裁縫的米尺打得稀巴爛。

　　真是要命啊。真是痛苦的經(jīng)歷啊?？蛇@樣的“專(zhuān)制”即使到了現(xiàn)在，我已經(jīng)完全獨(dú)立，她已經(jīng)進(jìn)入暮年，雖然她現(xiàn)在不會(huì)再拿起工具狠狠揍我了，但是那種害怕的、想要隨時(shí)逃避的感覺(jué)還是像一只無(wú)形的手在牢牢操控著我。她總是想讓我辭掉這混不出名堂的工作，她說(shuō)“再厲害的人也比不上開(kāi)一個(gè)小店的人”。雖然在經(jīng)歷了社會(huì)的百般毒打后，尤其是母親對(duì)我的毒打都比不上社會(huì)毒打讓我痛苦的萬(wàn)分之一時(shí)，我知道她是為我好，我知道她說(shuō)的大概率是對(duì)的。但是我還是想安于現(xiàn)狀，我不想承擔(dān)自己創(chuàng)業(yè)的風(fēng)險(xiǎn)，我也沒(méi)有想清楚自己能開(kāi)什么店（這在【迷惘的未來(lái)】那一小節(jié)里已經(jīng)說(shuō)過(guò)我關(guān)于未來(lái)虛無(wú)的想法），大部分時(shí)間我也懶得想。每次當(dāng)我看了關(guān)于孝順的新聞痛哭流涕準(zhǔn)備回家好好“盡孝”時(shí)，她總是問(wèn)我工作情況、問(wèn)我那點(diǎn)可憐的薪資，然后打壓我的自信心，把我那披星戴月、兢兢業(yè)業(yè)做的工作說(shuō)得一文不值（確實(shí)一文不值，但被人直接說(shuō)出來(lái)的時(shí)候，我還是很不舒服的），并開(kāi)始了她對(duì)我的職業(yè)規(guī)劃。聽(tīng)到這些快要讓我耳朵起繭子的話(huà)，別說(shuō)“盡孝”了，我真是想直接從五樓跳下去連夜逃走：“別念了別念了......”

　　當(dāng)我慌不擇路逃走的時(shí)候，我又后悔好不容易回家一次，又對(duì)他們表現(xiàn)出我的不耐煩、我的不聽(tīng)話(huà)了。尤其當(dāng)我在逃走的高鐵上又刷到網(wǎng)絡(luò)孝順的故事時(shí)，我真是羞愧地想挖個(gè)地洞把自己埋起來(lái)。于是我暗自下定決心，下次回家一定要讓他們開(kāi)心。哪怕裝，也要裝出“大孝女”的樣子。

　　隨著母親又發(fā)來(lái)語(yǔ)音勸我別給老板打工了，永遠(yuǎn)不會(huì)有出息的，想要賺錢(qián)必須要自己?jiǎn)胃刹判?，我看著這很多段60秒語(yǔ)音，又因?yàn)樗f(shuō)的方言，語(yǔ)音轉(zhuǎn)化文字還無(wú)法轉(zhuǎn)化。在這很多個(gè)60秒里，我剛才在車(chē)上下定的關(guān)于要好好孝順?biāo)麄兊臎Q心早就煙消云散，甚至又變回了不耐煩。

　　但之后，每當(dāng)看到讓我流淚滿(mǎn)面的孝順新聞，我的內(nèi)疚感還是會(huì)加深一點(diǎn)。一旦我跟母親聊上天，沒(méi)過(guò)多久，她那嘮嘮叨叨的消息又能讓我把手機(jī)當(dāng)成地雷丟得越遠(yuǎn)越好。社交媒介不停傳播著正能量，這些正能量總是能裹挾我讓我想起我對(duì)父母的不耐煩，想起我在哪里做的不夠好，我多想我也能跟這些新聞里正直、勇敢、善良、不怕父母嘮叨的人一樣啊。但當(dāng)我想學(xué)著正能量新聞多陪陪父母，又在無(wú)盡的嘮叨中，我會(huì)想到在我年幼時(shí)父母曾經(jīng)哪里哪里對(duì)我不耐煩暴揍了我一頓，哪里哪里讓我產(chǎn)生了不好的記憶直到今天都難以忘記無(wú)法釋?xiě)选?p>　　說(shuō)實(shí)話(huà)，我真想像早期治療精神病一樣，把大腦里儲(chǔ)存的那些我自認(rèn)為是“童年陰影”的記憶神經(jīng)直接切除，這樣我就可以純粹地做一個(gè)跟新聞報(bào)道里一樣的大孝女了。

　　看著他們白發(fā)越來(lái)越多的鬢發(fā)，看著他們?cè)絹?lái)越彎的腰，看著他們?cè)絹?lái)越干癟的臉頰，不瞞你說(shuō)，我現(xiàn)在寫(xiě)到這里都想流淚。我這該死的孝心又要爆炸了。隨著他們?cè)絹?lái)越年邁，他們?cè)絹?lái)越力不從心，但也越來(lái)越放心不下我們，總是想逮住各種機(jī)會(huì)繼續(xù)嘮叨著他們對(duì)我們未來(lái)的安排：你一定要自己去開(kāi)個(gè)店學(xué)會(huì)自己謀生啊，老板是不會(huì)讓你過(guò)上好日子的，這樣的老板少之又少；你一定要節(jié)約攢錢(qián)啊，能不花的錢(qián)一定不要亂花，以后等你上了年紀(jì)，沒(méi)有賺錢(qián)能力了，你就知道錢(qián)的好處了；你一定要趕緊買(mǎi)房啊，你別聽(tīng)他們亂說(shuō)，說(shuō)現(xiàn)在房子不值錢(qián)了可以一輩子租房，誰(shuí)會(huì)一輩子租房啊，你在城市里連個(gè)落腳的地方都沒(méi)有又怎么能把生活過(guò)好；你一定要經(jīng)營(yíng)好家庭啊，經(jīng)營(yíng)好家庭是一個(gè)女人的使命，如果連自己的小家庭都經(jīng)營(yíng)不好，說(shuō)出去要被所有人笑死，樹(shù)活一張皮人活一張臉，你的臉可就丟光了；你一定要早點(diǎn)生孩子啊，你年紀(jì)都這么大了還不生，生完恢復(fù)得也慢，以后養(yǎng)育也是個(gè)問(wèn)題......在這些被翻炒了無(wú)數(shù)遍，我聽(tīng)了又仿佛沒(méi)聽(tīng)的無(wú)盡嘮叨中，他們期望著我的改變，我的改變就是對(duì)他們想要的孝順最大的回應(yīng)。但我理解的孝順卻還是在溫暖的陽(yáng)光下，我們幾個(gè)人坐在客廳里說(shuō)著我幼時(shí)的趣事，笑著鬧著，仿佛時(shí)間回到了曾經(jīng)最美好的時(shí)光。

　　至此，我才發(fā)現(xiàn)，這矛盾的感情到底是哪里出了問(wèn)題。他們沒(méi)有否認(rèn)過(guò)對(duì)我們的“專(zhuān)制”，甚至想要繼續(xù)“專(zhuān)制”，讓我們按照他們認(rèn)為最好的方式大膽往前走，他們才能徹底安心，這樣才算是對(duì)他們最好的盡孝。而我們卻想要忘記他們對(duì)我們過(guò)去種種的“專(zhuān)制”教導(dǎo)，和他們一起回到純粹的、快樂(lè)的、沒(méi)有爭(zhēng)吵的、沒(méi)有暴揍的童年。

　　他們知道回不到過(guò)去，他們想要在他們能走的這段路中，盡可能安排好我們未來(lái)所有的路。但我們卻想著往回走，想要去彌補(bǔ)童年中所謂的“傷痕”，想要驅(qū)散童年中的那點(diǎn)“陰影”。在背道而馳的路上，他們繼續(xù)走在前進(jìn)的路上，等他們走得快要走不動(dòng)了，他們回過(guò)頭，看著我們倔強(qiáng)地還想跨越那條時(shí)間的大河，去修復(fù)曾經(jīng)認(rèn)為破碎過(guò)的親子關(guān)系。

　　他們嘆了一口氣，用盡還剩的那點(diǎn)力氣，又發(fā)來(lái)一條60秒的語(yǔ)音。他們知道也許你現(xiàn)在不會(huì)打開(kāi)傾聽(tīng)，但總有一天，你會(huì)聽(tīng)得清清楚楚、明明白白。