【沉重的包袱】
我一直是個(gè)很自卑不自信的人，但是，我卻有另一個(gè)極度自戀的觀點(diǎn)：只要男人多看我?guī)籽郏冶銜?huì)自戀地以為他是不是看我漂亮所以喜歡我。
這種想法是不由自主產(chǎn)生在我的大腦里，就好像有男人多看了我兩眼，我的大腦就會(huì)井噴式噗噗噗噴發(fā)多巴胺，讓我自我麻痹，從而沉浸在自我構(gòu)想的歡愉之中。
當(dāng)我第一次產(chǎn)生這種感覺的時(shí)候，大概是初中的時(shí)候，對(duì)男女關(guān)系剛剛有了一些初步的認(rèn)知，雖然在【冷漠的內(nèi)心】那一小節(jié)里，我說(shuō)我不明白為什么他們總是能輕易地喜歡上我，我覺得我根本沒有地方值得別人喜歡。但當(dāng)男人多看我兩眼，我就翹起了我的狐貍尾巴，想象自己是傾國(guó)傾城、沉魚落雁、閉月羞花的絕世美女，我的一顰一笑都能把男人的魂牢牢勾住，對(duì)我一見鐘情然后死心塌地拜倒在我的石榴裙下。
正是因?yàn)橛羞@種想法，所以我在外貌上有非常沉重的包袱。我害怕別人看到我臉上的毛孔，害怕別人看到我的黑眼圈，害怕別人看到我的痘印，所以當(dāng)別人想跟我近距離社交溝通時(shí)，我總要下意識(shí)躲避。但若是有位男士在不遠(yuǎn)處多看了我兩眼，我一定會(huì)第一時(shí)間自戀地覺得他愛上了我，愛上了貌美如花的我，愛上了獨(dú)一無(wú)二的我。
不僅對(duì)外貌，我對(duì)自我的行事也有非常重的包袱。這些日積月累的、龐大的包袱不停壓在我的心上，有時(shí)候讓我內(nèi)耗得無(wú)法呼吸。
我總是擔(dān)心我的工作得不到大家的認(rèn)可，我的創(chuàng)意不能讓大家拍案叫絕。每當(dāng)我開始寫一份方案時(shí)，我的腦子里就開始不斷浮現(xiàn)：“要是大家不喜歡這個(gè)創(chuàng)意怎么辦？”“要是他們覺得我寫的不好怎么辦？”“要是我得不到認(rèn)可怎么辦？”多半情況下，我的創(chuàng)意會(huì)一而再、再而三在會(huì)議中被鞭笞地體無(wú)完膚，然后在眾人嘰嘰喳喳自以為是的指導(dǎo)下，在我看來(lái)方案是寫得越來(lái)越差勁越來(lái)越無(wú)趣。我總是要在心理暗暗罵這群吃糠長(zhǎng)大的豬頭根本不懂互聯(lián)網(wǎng)營(yíng)銷，對(duì)他們提出來(lái)的狗屁意見完全不服氣。但無(wú)奈為了在豬食槽中混口湯喝，只能修改。在依據(jù)大家的意見進(jìn)行修改時(shí)，我一邊憤憤罵這些短路的大腦提出來(lái)的短路的意見，一邊又極度擔(dān)心要是這一版還是改得差強(qiáng)人意，他們會(huì)覺得我能力差嗎？他們會(huì)對(duì)我失望嗎？他們覺得是在對(duì)牛彈琴嗎？我們最終會(huì)相互看不慣瞧不上覺得對(duì)方都是超級(jí)無(wú)敵大傻逼嗎？
當(dāng)我找領(lǐng)導(dǎo)或者老板匯報(bào)工作時(shí)，原本在腦海中排演了一千遍的話術(shù)總是在關(guān)鍵時(shí)刻忘記。事后我會(huì)非常懊悔自己忘了說(shuō)某個(gè)“金句”，我又會(huì)腦海中不斷回想自己剛才匯報(bào)時(shí)說(shuō)的話，哪句不合適哪句沒說(shuō)到點(diǎn)子上哪句沒有一鳴驚人。我還會(huì)想他們肯定會(huì)覺得我很普通，覺得我沒長(zhǎng)進(jìn)，覺得我沒能力。越想越煩，越想越覺得無(wú)力。被卷進(jìn)自己對(duì)這件事無(wú)盡的消耗中，我的腦子像個(gè)裝了強(qiáng)力電池的機(jī)電正在快速轉(zhuǎn)動(dòng)，噴涌出各種各樣的自我設(shè)想。我的身心就像個(gè)裝了個(gè)快要耗盡的電池，被這些想法拖累得十分疲憊，吱吱呀呀半天也轉(zhuǎn)動(dòng)不起來(lái)。
在與他人普通的交往過(guò)程中，我也會(huì)經(jīng)常卷進(jìn)自己的包袱里透不過(guò)氣。
當(dāng)同事跟我熱情地講述某件事時(shí)，雖然她笑得直不起腰，但是我完全不懂她在笑什么，我只能尷尬地裝笑表示很有趣，事后我經(jīng)常會(huì)想她會(huì)看出我的假笑和尷尬嗎，她會(huì)覺得我虛偽嗎，她會(huì)覺得我不好相處嗎？當(dāng)跟不熟悉的親戚第一次見面時(shí)，我用蚊子般輕的聲音稱呼他，又扯著假笑對(duì)他笑，我會(huì)想他是不是會(huì)覺得我小時(shí)候發(fā)燒燒壞過(guò)腦子？他會(huì)覺得我沒有基本的禮儀觀念嗎？他會(huì)覺得我沒有教養(yǎng)嗎？當(dāng)我在某個(gè)聚會(huì)上因?yàn)樘I多吃了一點(diǎn)，我又會(huì)覺得別人都看在眼里，他們會(huì)覺得我是餓死鬼投胎嗎？他們會(huì)覺得我是個(gè)沒見過(guò)世面的人所以狼吞虎咽嗎？他們會(huì)覺得我是貪小便宜的人嗎？當(dāng)我穿著起球的毛衣去上班時(shí)，我會(huì)想他們會(huì)覺得我是個(gè)窮屌絲嗎？會(huì)覺得我是個(gè)被生活壓迫到都買不起一件毛衣的人嗎？他們會(huì)輕看我嗎？當(dāng)我給同事吃水果，結(jié)果他一口咬下去發(fā)現(xiàn)里面是爛的，我會(huì)想他會(huì)覺得我是故意的嗎？會(huì)覺得我針對(duì)他嗎？以后會(huì)使絆子給我嗎？當(dāng)我進(jìn)店里買東西想要討價(jià)還價(jià)時(shí)，我會(huì)想他們會(huì)覺得我斤斤計(jì)較嗎？會(huì)覺得買不起就別買嗎？會(huì)反感我想讓我趕緊滾蛋嗎？當(dāng)我找搬家公司搬家時(shí)，看著滿屋子的東西，還有好幾箱非常沉重的書，我會(huì)想他們會(huì)不會(huì)覺得這單真的虧死了？會(huì)不會(huì)去他們搬家群里說(shuō)一圈讓別人以后再也不要接我的單？會(huì)不會(huì)想用沉重的箱子把我砸死？當(dāng)我......
每當(dāng)我做一件事，我總是用自我的視角去想別人會(huì)怎么看我，總是會(huì)瞻前顧后，這個(gè)成語(yǔ)在這里可不是褒義，而是貶義。它耗盡我大半的精力，讓我背著巨大的包袱，在自我制造的內(nèi)耗陷阱中越陷越深。
我想逃，可我的成形了三十年的思想像一個(gè)巨型的鐵籠牢牢把我鎖在里面，我始終逃不出自我設(shè)想的他人對(duì)我看法，我始終為這些想法在焦慮、在迷茫、在浪費(fèi)時(shí)間。
我不自在。我作繭自縛。
也許只有等時(shí)間慢慢腐朽這外殼，讓已經(jīng)年邁的我從自我制造的黑暗中爬出來(lái)，才會(huì)感受到活得通透的含義。
可也許，時(shí)間也會(huì)慢慢石化這外殼，讓我永遠(yuǎn)封閉在其中，我看不到天看不到地只看到自己內(nèi)心的黑暗。我會(huì)變成一個(gè)在別人看來(lái)固執(zhí)的、蠻不講理的小老太。
你看，寫到這里，我還是在用“在別人看來(lái)”這樣的句式，還是持著這樣的想法。
我又要如何掙脫這厚厚的繭呢。