【過分的禮貌】

　　今天，我被確診為“過分禮貌”這個病，并且患病許久，已經(jīng)病入膏肓，無藥可醫(yī)。

　　這個病，倒是在現(xiàn)實中沒有多少端倪，我看起來似乎還是一個不善于溝通交流的社恐。但在互聯(lián)網(wǎng)上，尤其在社交媒體上，我這個病顯現(xiàn)無疑。

　　主要體現(xiàn)在“必須想要回復(fù)最后一句”這個方面。

　　當(dāng)客戶爸爸給我發(fā)消息時，我總是像一條以時速120碼左右搖著尾巴的小狗低頭傾聽。等客戶爸爸對著我的創(chuàng)意、對著我的方案、對著我的想法發(fā)表完他那驚世駭俗的評論和修改意見后，我一定趕緊乖乖地回復(fù)他：“好的呀，我們馬上修改?！边@時客戶爸爸發(fā)來了一個微信自帶的“ok”手勢表情，這個表情仿佛帶著輕蔑、帶著不耐煩、帶著高高在上的旨意。我可真是煩透了他們發(fā)這些自帶的表情，這些沒有感情色彩的、趾高氣揚的表情，真想回一句“哦尼瑪?shù)腒”，因為除了回這句，我實在想不到還能回復(fù)什么。但如果回了這句，我那無能的老板就會讓我立馬卷鋪蓋滾蛋，可要是我不回復(fù)，讓客戶爸爸成為聊天結(jié)束前發(fā)最后一句話的人，那會不會顯得我不重視他、不尊重他？于是我地毯式搜索我那超過1000個的表情，終于找到一個表達(dá)“努力”且能被中老年客戶接受的表情發(fā)了過去，為本次的會話作了圓滿的結(jié)尾。

　　每一次跟客戶爸爸溝通，我必定要成為發(fā)出最后一句表達(dá)加油、感謝、再接再厲等話的人。雖然我的方案沒有打動他，但我相信，我的真誠我的禮貌，一定能打動他。雖然每次也都沒有打動。

　　跟領(lǐng)導(dǎo)、同事的溝通也是如此。每當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)跟我一起做項目時，對愚蠢沒有指導(dǎo)力還在瞎摻合的領(lǐng)導(dǎo)我真是惱羞成怒，要是可以，真想把他一腳從“領(lǐng)導(dǎo)”的高位上踢下來讓他去旁邊掃廁所?？晌疫€是對領(lǐng)導(dǎo)提出的增加內(nèi)部難度、挑起內(nèi)部矛盾的要求心情氣和地回復(fù)著，也是要成為最后回復(fù)領(lǐng)導(dǎo)的人。若是我最后不回復(fù)領(lǐng)導(dǎo)，我覺得領(lǐng)導(dǎo)可能第二天就會暴跳如雷拿著聊天記錄來質(zhì)問我為什么最后沒有回復(fù)他，然后把我炒魷魚。畢竟像這些沒有領(lǐng)導(dǎo)力、管理力、專業(yè)力的領(lǐng)導(dǎo)，只能在這些事情上來體現(xiàn)他們的威嚴(yán)了吧。

　　若是我跟同事聊天，已經(jīng)聊到結(jié)尾了，我也一定要用一個自我覺得恰當(dāng)?shù)谋砬榛蛘咴捳Z來結(jié)束本次的談話。不然我會覺得這位同事會認(rèn)為我不好相處，最后聊著聊著我竟然不見了，都沒有理他了，對他的信息沒有進(jìn)行最后的回復(fù)。我寧愿讓別人去當(dāng)這個“不好相處”的人，我寧愿把這個鍋甩給對方，我也不想讓自己成為這樣的人。若是遇到跟我一樣患有“過分禮貌”疾病的同事，那我們真是要了相互的命。他最后實在無話可說了，但是也想要“禮貌性地回復(fù)最后一句”，于是發(fā)來一個不知所云的表情。然后我也發(fā)過去一個不知所云的表情。他又發(fā)來，我又發(fā)去。這樣一來一去，原本正常的聊天莫名其妙變成了斗圖。

　　跟朋友聊天，我這個病也每次也都要發(fā)作。哪怕是和大大咧咧的朋友聊天，我知道他必然是不會把“誰是最后一個回復(fù)”這件事放在心上的。但是我說過我的病已經(jīng)病入膏肓了，我沒有辦法控制我的思維和行為，我必須、一定、堅決要成為那個最后回復(fù)的人，我不想讓別人覺得我是不靠譜的、不禮貌的、不回復(fù)的人。

　　和長輩聊天那就更痛苦了。原本跟他們溝通就已經(jīng)要了我半條命，再者因為我有這個疾病，所以我這條命差不多也就在聊天中用完了。當(dāng)長輩聊完一句，我為了不想讓長輩覺得我不禮貌、沒有教養(yǎng)，必定是要回復(fù)他，哪怕是回復(fù)一個表情。這下好了，長輩開始對著我發(fā)的表情評頭論足：“這個表情真可愛”“這個表情里的小貓好機靈”“這個表情里的貓是你養(yǎng)的嗎？”我又要因為禮貌，只能硬著頭皮繼續(xù)回復(fù)。這一回復(fù)，又拉開了長輩想要繼續(xù)聊天的話匣子，他們又開始喋喋不休地聊、天南地北地聊。我一次又一次充當(dāng)著“最后一句”的發(fā)言者，但每次我的“最后一句”總是會成為“新的一句”，讓他們繼續(xù)和我聊新的話題。每次終于和長輩聊完，我像一個重獲自由的囚犯，如釋重負(fù)，放下了緊張戒備的心，大口大口呼吸著新鮮的空氣。

　　哪怕是和互聯(lián)網(wǎng)上的陌生人，我也總是扮演著“最后一句”發(fā)言官的角色。我是那么在乎別人眼中的我是不是有禮貌、是不是有教養(yǎng)，以至于這個想法最后把我自己牢牢禁錮。我掙脫不了，我走不出自己畫的牢籠。我在方寸間的聊天空間里，用越來越多莫須有的規(guī)則，把自由空間擠壓得越來越小，把屬于我的世界擠壓得越來越變形。

　　于是我生病了?；剂艘环N“過于禮貌”的疾病。

　　我一遍遍查閱著自己的病歷本，想要找到解決出口。上面寫著各個場合、各個時刻、面對各個人，我始終強迫自己要成為結(jié)束聊天時“最后回復(fù)”的那個“禮貌者”。若是我在某一次沒有成為“最后的回復(fù)者”，自責(zé)、不安和恐懼就會縈繞在我心頭揮之不去，我會不斷想別人會因為這個事如何評判我，會怎么看待我，會對我有怎樣的誤解。

　　我合上病歷，面對醫(yī)生，詢問她接下來應(yīng)該怎么治療。醫(yī)生看了看我，我也看了看醫(yī)生，鏡子中的醫(yī)生突然大笑：“你已經(jīng)錯過了最佳治療時間?！蔽野脨罉O了。當(dāng)我無法放棄自我約束的條條框框，當(dāng)率性成為一種奢求，我想，我確實只有一息尚存了。

　　我不知道這個疾病會伴隨我多久，我不知道應(yīng)該要用怎樣的姿態(tài)與之抗衡。但我知道，你我本自由，這些自我約束的規(guī)則，總有一天，我會讓它們都去見鬼。