【顛倒的疲憊】

　　我真的很想早睡早起。我知道早睡可以避免很多疾病，甚至可以美容養(yǎng)顏，對我這種對外貌有沉重偶像包袱的人來說，我應(yīng)該愛上早睡才對。即使睡不著，我也要強迫自己盡早睡覺。

　　可我就算坐在沙發(fā)上一動不動，就算已經(jīng)躺在床上了，我也一定要漫無目的刷著短視頻，把手機玩到12點才依依不舍睡覺。

　　可是白天呢，我像一個被下蠱的喪尸，掙扎著半天起不來，仿佛被床封印了。即使好不容易掙扎著起來了，一整天的精神更是迷迷糊糊，從早上困到下午，大腦好像是一鍋被煮焦的粥一樣，工作是飯瓢，在我的腦子里攪呀攪，最后讓我的腦子越攪越黑。

　　身體對咖啡已經(jīng)產(chǎn)生了巨大的免疫，即使剛把咖啡喝下去，但我的大腦依然昏昏沉，感覺云里霧里，想要倒頭就睡。為了能讓這昏昏欲睡、半死不活的身體補給足夠的咖啡因讓大腦正常運轉(zhuǎn)起來，我一天需要兩杯咖啡一杯茶。長此以往，大腦變成了一個貪婪的機器，張著血盆大口，不斷暗示我去攫取咖啡因，好滿足它的欲望。若是我沒有獲取足夠多的咖啡因，我的眼睛、我的頭腦、我的思維就好像蒙上了一層薄紗一樣朦朦朧朧，讓我對周遭的一切都感覺有些虛幻，有些不真實。

　　尤其到了下午，身體就像在進行一場嚴酷的拉鋸戰(zhàn)。僅有的意識支撐著自己不能在辦公桌上呼呼大睡，但眼皮已經(jīng)聽從了大腦的發(fā)號施令，開始上下重重敲擊，為疲累困頓敲響戰(zhàn)鼓。

　　這種狀況，不僅局限于春困秋困，我還有夏困冬困。一年四季，都在上演這番景象。我知道這是非常不健康的，我想要，并有意去改變它。

　　可我每天下班回到家，即使不加班，回到家吃個飯竟然也過七點了。再刷一會兒今天已經(jīng)至少刷了五次的朋友圈，一看到某個平常就看不順眼的同事在朋友圈又在曬加班，趕緊截圖到幾個要好的同事的小群開始吐槽一番。再去看看各個群聊里還有哪些傻逼下班了還在群里給老板表演勤快，看完兜一圈回來，竟然已經(jīng)差不多接近八點了。

　　呵，這時間。上班的時候如同卡在細頸處的沙漏，一顆一粒慢慢掉落下來。到了晚上，這時間竟然如同黃河濤濤波浪中的泥沙，一下子從上游被沖卷到了中游。

　　過了八點，若是我打開游戲，我的大腦就會瞬間激活，所有白天的疲憊就會一掃而光。簡直跟回光返照一樣，讓我眼睛炯炯有神，手指異常靈活，情緒立刻高漲。若是游戲一直贏，這種激動的感覺倒也慢慢平息，越打也便越覺得沒有挑戰(zhàn)沒有意思。不過睡覺是不可能的，不戰(zhàn)斗到12點，我是斷然不會睡覺的。若是游戲一直輸，簡直就像給激動的大腦又捆了一把竄天猴，讓我的情緒嗖嗖嗖往上竄。我若不贏一把，我的眼睛就始終像銅鈴一樣瞪得越來越圓，越來越大，我的勝負欲操控著我全身，即使打到凌晨兩三點，我也要不惜一切代價，把輸?shù)舻膽?zhàn)績重回打回來。

　　如果不打游戲，平日里看書，那即使過了八點，我也依然困頓得仿佛倒頭就能睡。我迷迷糊糊堅持了兩個小時，終于看到了十點鐘，準備洗洗睡覺。一洗完澡，一躺在床上，我就瞬間清醒。刷著無聊的抖音都能刷出別樣的味道，刷出舍不得睡覺的感覺。我不知道我看這些片斷性的信息到底有什么用，我不斷告訴自己要睡了要睡了，可我的身體就像一灘爛泥軟在床上，頭靠著床頭，眼睛盯著手機，一動不動保持這個姿勢保持一個多小時。

　　等刷完這無聊的手機，眼看著時間又超過了12點，我暗自下決心，明天一定要11點睡覺，不管怎樣，我都要11點睡覺?？傻诙?、第三天、第四天，我依然癱在床上，依然一手舉著手機，依然兩只眼睛放著光，一直等到12點以后不得不睡，我才不情不愿放下手機。

　　晚上舍不得睡覺，早上卻又睡不醒。

　　于是每天早上，都在上演跟床痛苦分別的情感大戲。于是每天白天，都在上演困頓疲憊的混沌大戲。

　　到了晚上，我依然不早睡。晚上的時間，仿佛成了我舍不得閉眼入睡的時間。我真希望我自己能不睡覺，晚上的時間能夠完全屬于自己，能夠前兩個小時發(fā)呆放松，再兩個小時擼貓，再兩個小時看書學(xué)習(xí)，再兩個小時刷短視頻，還有無數(shù)個小時可以自由調(diào)配。這樣就和白天不屬于自己的時間打成了平手。白天即使工作再怎么忙，晚上我依然有很多時間可以來使用、來浪費、來操控。

　　可現(xiàn)實卻是，人不得不睡覺。而我們白天又在拼命忙著，忙著生存，忙著茍延殘喘。甚至下了班還要被迫加班到深夜，等到回到家都已經(jīng)超過凌晨一兩點。別說留給自己的時間了，留給睡覺的時間都所剩無幾。我們常常把“人活著是為了自己”掛在嘴邊，可在一天超過二分之一的時間都分給通勤上班，至少四分之一分給睡眠，能跟自己獨處的時間又能剩下多少？我們又有多少時間能夠去快速剝離掉白天不屬于自己的時間內(nèi)容，那些不愉快的事情和情緒，能夠去為自己的生活充盈，為自己的人生行路，為自己的未來思量。

　　于是我舍不得睡覺，我舍不得在不屬于為自己而活的白天和閉上眼睡覺什么都不知道的黑夜之間籠統(tǒng)而無感地反復(fù)輪回。雖然即使我不睡覺，我沒有干出什么驚天動地的大事，沒有充分為自己的人生做下一步清晰的規(guī)劃，反而把這些寶貴的屬于自己的時間，全部浪費在游戲、短視頻上。

　　于是我在白天困頓和晚上清醒的顛倒疲憊中，反反復(fù)復(fù)自我焦慮。我想改變現(xiàn)狀，我想讓我的白天是清醒的、高效的、有建樹的。我想讓我的黑夜是愜意的、安靜的、有美夢的?？晌揖褪遣桓市模桓市乃X，不甘心這樣生活。于是我的白天變成哈欠連連、無精打采、神色頹廢。我的黑夜變成了神采奕奕、精神高昂、不累不休。

　　在長期這樣顛倒的疲憊中，睡不著成了我人生另一個標簽。

　　這個標簽，影響我的健康，侵蝕我的內(nèi)心，困住我的思想。

　　可我呢，還是舍不得睡覺，還是舍不得這一丁點可憐的、稀少的屬于自己的時間，還是舍不得這個白天我揚言要“一拳打爆”的破爛世界。