大四那年，姐姐生了孩子，是個漂亮的小公主，姐夫趴在姐姐的床邊哭的喘不上氣，姐姐一邊嘲笑他，一邊哭。
妹妹考上的是師范大學，畢業(yè)之后的我進入一家公司，工作算不上輕松，工資有四千多，足夠支撐我和妹妹的生活。
我們都從家庭里走出來了，姐姐現(xiàn)在過的很幸福，妹妹也是。
看著她們的笑臉，我總有一種悲傷的感覺，不知道從什么時候起，我覺得生活特別沒有意思。
下了班我就躺在沙發(fā)上，五十多平米的房子里，掉根針都可以聽的一清二楚。我開始懷疑自己是否有存在的價值？是否有活著的必要。
我沒有朋友，高中時發(fā)了狠的學習，除了自己的老師認的全，班內很多人在畢業(yè)時都叫不出名，甚至會懷疑班里是否有這個人。
上了大學，除了上課就是校外兼職。四年下來，和室友也是泛泛之交。這個世界上，我只掛念兩個人，一個是姐姐，她現(xiàn)在已經得到了幸福，上周去看她，她坐在明亮的客廳里看著外甥女，臉上是身為人母的溫柔，姐夫在廚房做飯。
如今的姐姐長胖了很多，眉眼間的憂愁也少了很多。姐姐雖然沒有出生在一個好的家庭，沒有享受過父母的疼愛，可她的丈夫，婆婆正力所能及的補償她。
而她也有了一個可愛的女兒。
她說：“以后我會把我的女兒寵成這個世界上最幸福的小公主?！?p> 我真心地替她感到開心。
另一個是我的妹妹，因為我和姐姐，她過得比較的輕松，一個月前去看她，她穿著漂亮的衣服，頭發(fā)隨意的散著，整個人看起來明媚極了。
她跟我說：“二姐，我交了個男朋友，他對我很好，以后我?guī)еo你，還有大姐看看。”
她俏皮的吐著舌頭。
我想真好。
外面電閃雷鳴，辦公室里隱約的有女同事的驚呼聲，我意外地很平靜。我享受這樣的天氣，有一種世界末日的感覺。魚滴落在玻璃上，如果哭泣的話，不僅分不清淚還是雨，還可以把聲音都掩飾掉。
我窩在床上，找了一部俗套又圓滿的電影，窗戶被風打擊著，室內只能聽見電影的聲音，我拉了拉身上的薄毯，在這種氛圍中沉沉的睡過去。
我不期待友情，也不期待愛情。
這些是對于我來說無關緊要的東西。我的心理醫(yī)生告訴我，可以試著去嘗試，那是一種完全不同的體驗。
我保持沉默。
原生家庭的陰影一直像噩夢一樣籠罩著我，孤僻敏感多思的性格注定我不能輕易的從這片沼澤中脫身。
我做不到像姐姐一樣狠決，也做不到像妹妹一樣豁達。父母給予我的感情，不至于讓我怨恨，也不足于讓我釋懷。剛剛好夠我痛苦的活著。
我常常在想，這個世界上是否有人跟我一樣在痛苦地活著？那他/她是怎么選擇的呢？是跟我一般的活著，還是結束了自己的生命。
想到最后，我又在想，算了吧，像我這樣的人，像我這樣的人生，這個世界上只有我一個就夠了。何必多一個人受難呢。
姐姐說我名字是迎接美好生活的姜迎。
可我今年24歲了，除了我自己。
我什么都沒有。
我的生命中沒有太大的苦難，雖然是重男輕女之下的產物，沒有得到父母多少的愛。但因為有姐姐，我的童年少年不算太過于悲慘。我念了十六年的書，也曾從書中看到了不同的世界，也曾共情書中悲慘的人物，得到了知識和對人生的理解。
可正因為這樣，我才更難活著。
我不明白我的降生有什么意義，不明白我如今的生活有什么意義。我是滄海中的一顆最不起眼的沙礫，哪怕今天死去，也不會無人知曉。
我該怎么活，為什么要活。
這些成為了我的枷鎖。
心理醫(yī)生問我：“你想活著嗎？”
我沉默了很久，外面的天空湛藍無比，樹葉輕輕搖曳。
我說：“我想活著?！?p> 這是個對醫(yī)生來說意外的回答，因為我的各項指標都表示我沒有太大的求生欲。我沒有自殘過，我只是偶爾會站在天臺，想著跳下去會不會一了百了，也會看著廚房的水果刀發(fā)呆…
夢里，我不小心把弟弟摔在了地上，編竹籃的奶奶一巴掌扇在了我的臉上，她手掌上的繭子磨的臉很疼，打在身上的力度也很疼。
媽媽從里屋跑出來，拉起來我，拍打著身上的土，問我：“疼不疼?！?p> 我夢見，那個悶熱的午后。
嘰嘰喳喳的蟬鳴，和伸進衣服里的那只寬大粗糙的手掌，睜開眼是令我毛骨悚然的，油膩的，作嘔的臉。
我看見窗外的藍天，陽光照耀下閃閃發(fā)光的土地，我推開他的手跑出教室，爸爸怒氣沖沖的來到學校，把那個老師湊了一頓。
那是我第一次被父親護在身后。