我不喜歡出去玩。

　　這個世界的天有些霧蒙蒙的。

　　藍天沒有記憶里那么清朗，沒有那一分明媚的色彩。

　　好奇怪呀。

　　我愣神地瞅著窗外，有幾分失神，視線很散，似乎跌跌撞撞了半晌也沒湊在一起，搭建出一個值得聚焦的線點上。

　　彌散的視線，是腦海中發(fā)散的思緒在外部那漫不經(jīng)心的延伸。

　　2024年1月31日，晴。

　　人際關(guān)系好復(fù)雜呀……

　　他輕握在手中的筆突然頓了頓，他不知道怎么寫下去了……

　　我：“我突然希望我醒不過來了?！?p>　　我：“如果一切都是噩夢就好了?！?p>　　我：“很希望一切都是虛驚一場?！?p>　　我：“果然人際，”

　　我：“還有死別?！?p>　　我：“我還是不太能接受?！?p>　　我：“一想到前不久還聊過天。”

　　我：“然后……”

　　我：“突然就告訴我。”

　　我：“人沒了。”

　　我：“表情（困）”

　　對我說過“我永遠只是你不熟的朋友”的人：“看淡點?！?p>　　她：“好得還知道對方去了哪里?！?p>　　她：“有的人會無緣無故的再也不出現(xiàn)。（標(biāo)簽）”

　　我：“是這樣的。（回復(fù)）”

　　我：“但我這里沒有?！?p>　　我：“因為我基本上都鬧成了拉黑刪除。”

　　我：“表情（困）”

　　她：“那就別鬧。”

　　我：“我想你懂的?！?p>　　我：“我們也有過?！?p>　　她：“你知道怎么做是大多數(shù)的做法?！?p>　　她：“你就是不愿意去裝。”

　　我：“是的?！?p>　　她：“裝唄，也騙騙自己?！?p>　　我：“我接受不了突然的疏遠。（標(biāo)簽）”

　　我：“所以每次都會鬧。”

　　我：“有的時候很難收場?！?p>　　她：“不，有的人可能覺得本來就是只處于‘認識’的階段，沒有疏遠。（回復(fù)）（標(biāo)簽）”

　　我：“是這樣吧。（回復(fù)）”

　　…………

　　凌晨三點：我許愿世界末日。

　　姐受夠了。

　　表情（困）

　　夜晚。

　　關(guān)了一盞燈。

　　亮著一盞燈。（臺燈）

　　拉著遮光度拉滿的窗簾。

　　我瞪著一個死魚眼。

　　好好好。

　　今日通宵即將成功。

　　得了，睡了。

　　我許下了愿。

　　但想想又覺得少了點兒儀式感。

　　天冷。

　　反天時的我穿著一襲短袖。套著夏天的闊腿褲權(quán)且客串一下睡褲的角色（小丑版）。說得好聽一點就是此時的我挾著幾分慵懶隨著幾分睡意，倦怠地擠在被窩里。冬夜里的寒意絲絲縷縷地從并不嚴實的窗戶里滲透進來，彌散在被臺燈氤氳成白晝一般的逼仄房間里，清冷的節(jié)能燈燈光打著節(jié)能的名義做著不節(jié)能的事兒，雖然晚間電費便宜那么點兒。

　　書桌和床就緊挨著，雖說她倆關(guān)系沒達到“親密無縫”，但人想從那兒擠過去多多少少得借道床上，但是，即使她們顯得有點兒曖昧了，我也不會大晚上在被窩里打旋，然后和薩卡班甲魚一樣呆萌地慢搖過去。

　　雖然感覺我主可以給我拍拍胸脯保證：冬天雖然冷，但被子里恒溫恒氧，比得上大別墅，值得媽媽們對孩子們在床上做窩的極高夸贊。

　　但我不樂意。

　　呸。

　　作者：“你……你想干啥，別吐槽了。”

　　我暈乎乎地把頭探出被窩，臺燈驅(qū)散了一隅之地的夜幕，房間里散射的燈光的余暉。光芒灑落的目的地其實也是我腦海中目前的目的地。

　　英文報紙的桌布上鋪著寫了一半的日記。攤在那里，因為用一塊橡皮給它壓著。

　　我想了想。

　　我辣么大一個腦袋在床頭區(qū)域。

　　書桌抵著墻，挨著床腳。

　　快兩米了。

　　評價：咫尺天涯。

　　神評：你就是懶嘟。

　　我搖了搖腦袋，把目標(biāo)對準(zhǔn)了床頭柜。

　　忍著偏南方冬季的寒冷，顫顫巍巍地探出了手，一把逮住了我親愛的平板，把它拽了過來……

　　我熟稔地打開瀏覽器搜索Death Note壁紙，反手換上。

　　摳出了電容筆在電子備忘錄上寫下：“我許愿，立刻給我世界末日?。?！”

　　作者：“好好好好好好，記電子筆記，做賽博死神。咱立刻給姐你安排上?！?p>　　我記不清了。我想我那時一定抱著平板沉沉地睡著了吧。

　　我在這天前，我的眼里只有黑色與白色，然后我漸漸明白了原來灰色才是更真實的原色，是世事的主基調(diào)。就好像在一天內(nèi)心理年齡拔高了好多歲一樣……