前言

　?。ㄎ迥旰罂吹浇裉祛H多感慨，決定斧正一下，保留原書，卻會加入一點(diǎn)注釋，或者修改部分，都會加上（五年后改的字樣，先說，斷句，五年后加））

　　自傳說明，我想在寫之前必須要說明一下原因

　　有人問我我既不是名家也不是名人為什么要寫自傳呢？

　　當(dāng)然我有我這方面的原因，或者說我寫其實(shí)只是因?yàn)槲蚁雽?，有很多人寫東西并不太在乎是否是在浪費(fèi)時(shí)間，而我認(rèn)為留下自己的故事，是人一生中的一件比較有意義的事情，當(dāng)然這里并不追求點(diǎn)擊量，也不說太多，只是分享個(gè)人的觀點(diǎn)和個(gè)人的故事，請所有想讀的人不要噴，或者不要讀，否則哥會罵人。。。其原因有幾個(gè)。

　　第一個(gè)是因?yàn)槲蚁胗涗浵伦约呵笆四甑幕貞?，人總是這樣，記憶越老越退化知道最后自己都不記得當(dāng)年發(fā)生過什么。我的一生我分成三段，分別寫成三個(gè)不同階段的自傳，其中這是第一部名字叫做，嘆雨。

　　為什么叫做嘆雨，自然是因?yàn)樯钪悬c(diǎn)滴太多。。。要不也無法寫成故事，此次會記錄下所有我覺得記得并有意義的東西。第二個(gè)原因是，如果有人想讀懂我，我不愿說太多，所以干脆把我的故事寫成自傳，這樣一看便一清二楚，這樣就能看到完全的我，所以這本自傳力求全真實(shí)，不帶一點(diǎn)假的，無論是美丑。只有不寫的沒有假的。。。

　　第三，我的故事太曲折，還有一個(gè)比較偉大的原因，我不希望有父母像我的父母一樣，不希望我的故事重演，所以我想把我的故事分享給現(xiàn)在正在做孩子，或者正在做父母的人，請你們做好父母，或者發(fā)出自己的聲音。

　　第四我認(rèn)為我找到一些真正好的東西，希望能看得懂我的人，或者像我的人能從我的經(jīng)歷中，找到一點(diǎn)光明，找到一點(diǎn)希望。。。人生在于選擇，至于對錯(cuò)是別人的事情。。。甚至到我開始動(dòng)筆的時(shí)候都有人嘲諷我說，你以為你是誰，李小龍還是成龍。我說我叫臥云（現(xiàn)在叫三戒沐，老了老了），意思是做在云上面。所以不需要你懂。我想說，李小龍，成龍，畢竟不是每個(gè)人都是，所以我更傾向于活好自己。選擇自己。你懂與不懂，說實(shí)在的我還是得過日子。。。

　　我相信我的故事更貼近每一個(gè)人的生活，我相信你們一定能從中有所收獲，所以我希望有緣能看到這里的人，看下去，故事很短。。。

　　我很認(rèn)真的在寫，(真的很認(rèn)真，五年后的我都不忍心改太多)文筆很個(gè)性，語言很嘲諷，但是這是我的自傳自然要有我的風(fēng)格，哪怕與你格格不入，請不要嘲諷，尊重是這個(gè)世界唯一值得提倡的東西。否則莫怪我罵你賤。。。

　　最后一部分解析這本自傳的組成，首先是第一部分，我會寫一個(gè)從我的視角發(fā)生的一個(gè)真實(shí)的故事，在這個(gè)故事中我會加進(jìn)去很多議論，十九的所有的記憶中或者敘述中的故事。

　　第二個(gè)是感悟，對于某些東西的見解，具體的都會在標(biāo)題里說的很清楚。

　　第三部分是我個(gè)人的解析，把我的人格全部具體化，或者說剖析我自己。若只是想看感悟的人，可以直接跳到第二部分，想了解我的人，就一定要把第一部分和第三部分看完。

　　我的故事，希望可以給你們帶來希望，帶來思想。我們都堅(jiān)強(qiáng)的或者，因?yàn)檫@個(gè)世界你若軟弱，它不會同情你，更可能把你推向深淵因?yàn)槟愕臒o能。

　　若你用心去讀，讀懂是悲傷也好，快樂也罷。希望你能擴(kuò)寬自己的眼界，尋找到一份自己的價(jià)值，若能達(dá)到這樣的目的，我很高興。畢竟我覺得自己是一個(gè)挺偉大的人。

　　其實(shí)活著我們都應(yīng)該覺得自己挺偉大的。起碼還活著一切都還可以重頭再來。若死了，后悔就真的沒有用了。

　　最后是本人介紹，我是以為剛畢業(yè)的學(xué)生，剛剛經(jīng)歷了一場掙扎的人。若我的故事能讓你們動(dòng)容，嘲諷也罷，同情也行，我最希望的是能對你的人生起到幫助，不然就很抱歉浪費(fèi)你的時(shí)間。

　　出生于1995年，在某個(gè)高中讀書，聽說那個(gè)高中挺好的，市里排行第二的。至于名字就不用說了，這個(gè)世界能代表學(xué)校的永遠(yuǎn)只有那些真正成功的人，我并不十分堅(jiān)定的追去成功，所以母校不需要我這樣抹黑的學(xué)生。培養(yǎng)出最高分的學(xué)生，這不就是學(xué)校存在的意義么？

　　學(xué)校教了我很多，教我聽話，可惜我學(xué)會的是反抗。它教我乖乖的呆在籠子里面，而我卻總是看著外面。所以我們格格不入，它沒有錯(cuò)，我同樣也沒有錯(cuò)，所以只能說我們都不愛了。對于這個(gè)社會也許我是一個(gè)孤獨(dú)的人，流浪者。

　　所以接下來我所展現(xiàn)的是生命的另一端。我希望每一個(gè)看下去的都能讀懂我想通過故事帶給大家的東西。最后我希望我的故事能讓大家笑笑，也許你們比我活的要好太多，這樣就能說，有人比我更堅(jiān)強(qiáng)，所以我沒有什么好不自信的?；蛘哒f每個(gè)人都挺堅(jiān)強(qiáng)的，既然人生總要往前走，何苦哭哭啼啼的，實(shí)在沒必要。在這本作品中多處含諷，不用擔(dān)心多想，就怕你想不到。雖然我只有十八歲，但是我確信我已經(jīng)不年輕了，除了幼稚的性格一如既往，其他的，相信老人也不能有和我一樣的認(rèn)知，悲傷的故事總是這樣，有人在悲傷中，而我卻不是，盡管只有很少人能在悲傷中，成長，我就是其中一個(gè)，所以我把這些爭斗寫進(jìn)故事之中，本次寫隱匿個(gè)人名字，做一些必要的保留，也就是除非我愿意透漏自己的真實(shí)名字，否則我不會告訴你們，畢竟生活，真的沒有必要讓自己身邊的人知道太多。

　　所以也請不要問，至于其中出現(xiàn)的地名，自然是真的，名字也都是真，不過哪怕是真的，也實(shí)在不容易找到我，這就是事實(shí)。我也不希望大家去尋找，因?yàn)槲抑皇俏?，我真正所具有的東西只是這個(gè)故事，讀懂這個(gè)故事，就好了。。。

　　生命的選擇

　　每個(gè)人出生都是一種偶然，所以我把我的出生寫成生命的選擇，我出生于95年X月X日（五年后修改），具體的，媽媽說生辰八字不能讓太多人知道，所以只好留著自己知道，說實(shí)在我也聽迷信的。

　　我的出生并沒有太多人的等待，相反只有幾個(gè)人，而媽媽總是念叨著那個(gè)生前夢見的觀世音和菩薩的故事，劇情也很坑爹就是這樣的，媽媽先是在一個(gè)很遼闊的沙漠看到了一個(gè)和尚，一個(gè)很倒霉的和尚，他一直向前走，想找到水，他一直走，直到倒下了，就在他閉眼的前一瞬間，來了一個(gè)神。

　　近看，原來是觀世音，她用柳條一點(diǎn)整個(gè)沙漠變成一片汪洋，之后媽媽被觀世音帶著走，是飛的吧，途中還遇見了七仙女，之后飛了很久，醒了，而我很想問，那個(gè)和尚是不是被淹死的。人生最大的悲哀，是明明剛才很渴，最后卻是被淹死的。（像極了不帶邏輯二百五的神話劇情。五年后加，估計(jì)就像究極神獸研究體，不過是因?yàn)榧依镓毟F順利生下我的一個(gè)借口。）

　　出生的事情，沒有任何記憶，一切只是從媽媽口述中得知，她說出生時(shí)，她剛到家，這讓我感到驕傲，起碼我不是田野里生出來的。

　　當(dāng)時(shí)沒什么錢，或者說是窮的只剩一口鍋。也沒有什么打電話，有的是BB機(jī)通知到也就死了。所以只能找在場的人，接生的是奶奶的姐姐，什么也沒有，也沒有醫(yī)療工具，也沒有天時(shí)地利，有的只是一個(gè)女生，和她即將出生的孩子，若多出來的毛巾和亂七八糟的東西也算的話，那還算有點(diǎn)東西。這就是一場命運(yùn)的交換，也就是窮人的宿命，新生命的誕生，也許是一場屠殺，一場送死，那是我順利的出生了。（本身如此人命大于天，卻又如此卑微。）

　　在書上不得不說那是一個(gè)奇跡，也許是幸運(yùn)女神也哭了，所以我安全的生下來了。

　　并且母親沒有落下什么病根，每一次生孩子，便是與上帝在爭奪生命，這樣的命運(yùn)不得不說不刺激，死神放開的鐮刀，最后我才能活下來。（就如同現(xiàn)在我在X市看到路上背著行李的人群，睡在大街上，被人驅(qū)趕一樣，有時(shí)候市容的代價(jià)，就是砍掉，再砍掉，再砍掉你們不該有的奢望，去滿足所謂市容。五年后改）

　　很幸運(yùn)的那是似乎我還挺胖的，和現(xiàn)在久經(jīng)摧殘的我來說，那也許是身體比例最好的時(shí)候吧。在這里我要感謝我的媽媽，生下了我，雖然養(yǎng)的不怎么樣，但是生命從來都是自己把握的。

　　我深刻的記得那些描述，生完我，最后的東西就是一碗湯，剛做完月子就要工作了，還有那些懷胎多少個(gè)月才離崗的話，我深刻記得那個(gè)女人有多不容易，所以每次哪怕我再叛逆，再談及我的母親的時(shí)候我都會沉默，最后去做點(diǎn)什么。

　　我的確覺得我的母親是個(gè)坑爹的女人，但是這并不與我覺得她偉大有任何沖突。而我始終認(rèn)為我以后的妻子絕對不能這樣。我的出生自然是生命的奇跡，但我沒有想到，會成為一條鎖鏈，一條人性的詭計(jì)因此而開始，甚至讓我每每回想都無地自容，同時(shí)也給這個(gè)殘破的家庭更大的壓力。

　　現(xiàn)在我們討論一下背景，也就是生活的這個(gè)家庭。討論之前說一句言論，有人說生命是平等的，我說生命唯一平等的只有活著。而我始終認(rèn)為生命從來不是平等的。至于能否被優(yōu)待取決于你自己的能力和際遇。

　　回到背景，也就是偉大的高富帥賴以生存的家境，說實(shí)在說一無所有還算是好的，爺爺奶奶為了有個(gè)好的指望，拼了命的人生??！有六個(gè)孩子，聽說還有幾個(gè)沒養(yǎng)活，這樣分地《那年代按人口分地》時(shí)，才有了一畝三分一個(gè)人，后來做起了一廳四房的一層平房。六個(gè)孩子，三男三女，我爸爸是長子，還有二叔和小叔，大姑媽和二姑媽，還有小姑。

　　而爺爺真的是一個(gè)偉大的蠟燭，燒了一生交給了教育事業(yè)，奶奶常年臥病，而事實(shí)證明，即使再偉大，該被遺忘的總會被遺忘，原因很簡單，正如同學(xué)所說的，誰讓你沒有背景。爺爺從教好多年了，從有職業(yè)開始就是小學(xué)老師，教到退休，也許是因?yàn)檫€不是黨員吧。要不實(shí)在不能理解，為了連個(gè)教導(dǎo)主任都不是。

　　之后用一個(gè)月一丁點(diǎn)的俸祿去養(yǎng)六個(gè)孩子，真的不容易，具體我沒有問，反正我是絕對無法想象，一個(gè)一千多元的老師的工資，怎么養(yǎng)的活六個(gè)孩子，所以我只能說養(yǎng)活，至于養(yǎng)好，不用我說你也覺得太奢侈了，比起現(xiàn)在那些，還沒上高中就鋼琴十級的，也許他們花的學(xué)費(fèi)就比爸爸他們從出生到畢業(yè)花的錢加起來還多，所以你讓我說什么公平呢？（公平是自己掙得，只有指望上帝施舍才無所謂。）

　　爺爺也是一個(gè)很努力的人，可惜是命么？我真的不敢問這些往事，怕讓人傷心，命已經(jīng)夠賤了，沒有必要再犯賤了。

　　之后便是一房四廳的分配問題了。女孩子都是嫁出去的，而男的自然就有分配，因?yàn)楹⒆佣奸L大了，得分出來，但是我確實(shí)不認(rèn)為把老一輩自己做的房子分一個(gè)給孩子住是一件正義的事情，我始終覺得自己的東西得自己去掙，我是長孫，爸爸是長子，所以當(dāng)時(shí)好像好分了在爺爺奶奶隔壁的房子，也算是比較有地位了。

　　據(jù)說祖上是逃難過來的，這個(gè)野蠻的地方，具體追溯到爺爺?shù)陌职?，那時(shí)他一個(gè)人跑來，到這里的時(shí)候才不到16的樣子，怎么活下去的爺爺也忘了，他是最小的，他爸爸有六個(gè)兒子，死的只剩下兩個(gè)，也就是最小的兩個(gè)，聽說還出了一個(gè)人物。

　　那是媽媽說的，是做抗日的書記什么的，不過后來就沒了消息，死了吧，畢竟革命就是烈士最多，之后除了做了重要貢獻(xiàn)的，其他的都埋在誰也看不見的地方，被遺忘了吧。在這個(gè)投票的時(shí)代里，我們只有一家姓趙，所以我們是絲毫沒有地位的，還多虧了法律，我們還是有投票權(quán)的，而公平與否，只是幸運(yùn)與否，若是有人提議要把我們家抄了，投票選舉，一半中立，一半抄了，剩下的就是我們家了，不過還好。

　　窮人總是沒有什么值得別人牽掛的所以總?cè)菀妆贿z忘，這樣還換了安生日子。背景交代完畢，接下來的一切來自真是，請勿抄襲。

　　臥云（三戒沐）傾力打造一個(gè)完全的人生，謹(jǐn)防盜版。

　　流浪的童年

　　在出生過后，爸媽似乎還沒來得及抱我就走了，也許生命總是那么無奈，這就是窮人宿命啊。他們要去為了生活而奮斗啊。那是對我而言，那不是兩塊錢公車就能到的地方，是另一個(gè)世界。

　　在我很小的時(shí)候奶奶身體不好，我是被寄在大姑這里養(yǎng)的，那時(shí)候我還很小，大姑媽回憶中說，那時(shí)候我媽媽傻，給我喂奶，那水似乎沒有調(diào)好，于是燙到我整個(gè)喉嚨，于是我哭了兩天，那時(shí)候媽媽只呆在我身邊。

　　大姑媽說，我媽人性格也好，看著我鬧了一天，也不發(fā)脾氣，很有耐心，的確我媽媽是一個(gè)很不錯(cuò)的女人。難以理解她當(dāng)時(shí)的心情，也許是一種虧欠。后來長大一點(diǎn)，奶奶身體似乎好了一點(diǎn)，于是我被領(lǐng)了回去，由奶奶照看了，不過也沒有看多久，漸漸的我似乎又一點(diǎn)記憶，我就記得有那么兩個(gè)人十分親切，然而他們的到來總是為了離開。

　　或者說更放心的離開，我太小，太無奈，我想留住什么，就只有哭，那是我想拉住些什么，但是我的力氣太小，后來才發(fā)現(xiàn)，不是我的力氣小，而是因?yàn)橘v，命太賤（你就沒有資格留下什么，五年后改）。

　　這也就是為什么孩子一哭的時(shí)候總會叫媽媽。不信的話你把一個(gè)孩子弄哭，看他會不會一邊哭一邊叫媽媽。但是我哭的時(shí)候卻什么也叫不出來，我想我學(xué)會的第一句話應(yīng)該也不是媽媽吧。但是命運(yùn)就是這樣，它給你痛苦，其實(shí)并不是學(xué)會哭，其實(shí)是想讓你學(xué)會不哭。（不然你想怎么樣，五年后改）

　　在無奈的條件下不哭，能怎么辦，只好強(qiáng)大，這確實(shí)是一種無奈，但我們每個(gè)人卻必須這樣活著。在我三年級之前這之后，我都不知道是多大的事情，只是知道發(fā)生的順序，記憶也很零散，所以只好記得什么寫什么。

　　后來周轉(zhuǎn)我又到了大姑媽家，那是我就有所記憶了，大姑媽家有四個(gè)孩子，兩個(gè)男的不知道跑哪去，就我和表姐表妹一起，在家似乎看那種很老的電影，有時(shí)候一天看幾次，實(shí)在沒有什么事情做，那時(shí)候大姑媽和大姑丈每天早出晚歸，沒辦法窮人就得這樣，因?yàn)樗麄兿胍绣X，所以只好比別人更拼命，我只能說其實(shí)這樣不好，卻不能說這樣是錯(cuò)的。

　　因?yàn)樗麄冏龊昧藠^斗者的身份，卻忘了，自己還是爸爸，還是媽媽，還有四個(gè)孩子，也許是因?yàn)闊o奈吧。

　　但我說養(yǎng)孩子，絕對不是讓他吃飽，有更多的時(shí)候我甘愿用吃不飽，來換一種關(guān)懷，但是等待我的只是人民幣這讓我很厭惡。正如老人呆在家，其實(shí)他只是想要孩子回來看看，若每次打電話就有有錢寄到賬戶上那樣的心情。

　　若你能用心體會自然會懂，為什么！只是大家都認(rèn)為這就是關(guān)懷，但事實(shí)上這只能說明大家都是錯(cuò)的。我說過，很多人都認(rèn)為是對的，但是只要你認(rèn)為的是錯(cuò)的，就夠了。那么你就朝著你做的方向去就行了。

　　因?yàn)槌晒Φ娜耸巧贁?shù)的，快樂的人是少數(shù)的，知足的是少數(shù)的，所以貧困的或者是“貧困”的人是最多的。

　　若跟隨大眾最大的可能只是我們變得更加貧困，精神上或者肉體上。我陪著兩個(gè)女孩整天流浪，有時(shí)候中午飯也不知道吃，吃也是隨便的，很隨意，是有吃的，也是足夠的，大表姐很小的時(shí)候就兼顧著做飯的任務(wù)，但我想這絕不是她愿意的，正如我會做菜也會做飯，這也絕不是我愿意的。

　　但是對于那個(gè)時(shí)候的我們來說，如果你不學(xué)會自己做，就會挨餓。這就是為什么貓餓了就會抓老鼠，不餓自然就睡覺了。

　　人在沒有完全的理性之前，其實(shí)本來就是動(dòng)物，一切只是本能的驅(qū)使沒有什么偉大可言。所以不是我們不愿意執(zhí)垮只是命中注定我們不能。我們還有一個(gè)節(jié)目就是到處亂跑，每天都會在這個(gè)村子里跑，跑來跑去，跑到最后都跑遍了，也就沒有地方可以去了，也就很隨便了，每次走到最邊的時(shí)候，我們都不會出去，那是村子的邊界。

　　最終我們都沒能跑出這個(gè)村子，不是因?yàn)檫@個(gè)村子有多大，而是我們被限定的，晚歸的心，以及這劃好的地界，不是說出去就能出去的。那外面太陌生，太陌生的東西，都不是什么好東西。

　　于是我們變的畏畏縮縮，哪怕一事無成，也要困守一地。后來這樣的日子過去了，其實(shí)這應(yīng)該是我生活中最幸福的日子了，接下來我去我二姑媽家住，這段血腥的歷史，我真的不愿提及，她家的三個(gè)小孩明顯比我大，于是我只好自己去找村里小孩玩。

　　他們家通常都沒有人的，也沒有人叫吃午飯的，每天我都不斷往外跑，很多時(shí)候中午也不知道去那里找吃的，也許這就是為什么我餓了，對吃的東西那么渴望的原因的，曾經(jīng)我那么餓過，卻只能餓著，等待救援，所以我說餓了，得靠自己，要不得餓死了。

　　有一個(gè)中午，我深刻的記得，沒有人陪我玩了，他們都回家了，我孤單的不知道看向那里，淚水凝在眼眶，卻始終無法留下，那一次我感覺到陌生，很多人會問，為什么你會記得那么清楚？

　　我的確能夠很清楚的記得當(dāng)時(shí)的悲傷，有一個(gè)孤單的小孩，感覺很委屈，想哭，卻沒有哭。你無法理解小孩子在又餓，又沒人玩的情況是什么情況。就相當(dāng)于成人沒有物質(zhì)同樣沒有精神，那樣的人你說是什么情況。

　　我記得不久后我就被送回來了，送回奶奶這里，從去她家到離開她家我成功的減肥了。對于一個(gè)那么小的小孩，這的確不是什么好事，這也就是為什么我會止步于175的原因吧，那些年餓的長不高，這也許就是為什么，我一直不胖的原因的，餓傷了。

　　所以在以后的日子里，直到現(xiàn)在對二姑媽都沒有任何好影響，甚至不愿意承認(rèn)，她是我的親人。但是不僅僅是因?yàn)檫@件事，還有很多，只是這些事情我知道就夠了。

　　后來到了奶奶身邊，我曾任那是一種幸福的生活，雖然沒有什么好菜吃，甚至幾天沒有見過肉，不過還好有些時(shí)候能吃個(gè)飯什么的。能吃飽還有爺爺奶奶看著，這就是我小時(shí)候最幸福的日子了，不過從客觀上的看，這的確挺可悲，不，是十分可悲。

　　我不愿像個(gè)貨物一樣被丟來丟去，我想選擇自己的日子，我想到那就到那，這就是我對這件事的感悟。此后我有去過大姑媽家?guī)状?，?dāng)然都是我愿意去的。

　　那時(shí)候我已經(jīng)有所選擇，趨利避害的本能還是有的。聽說我回來就病了，病了很久，成了一個(gè)病秧子，這對一個(gè)貧窮的家庭來說并不是什么好事，似乎我還得了腎炎，本來如果醫(yī)藥也是醫(yī)好的，但是沒辦法那是真窮，于是我半年沒有吃鹽，也許這就是為什么這之后我的口味比一般人都重的原因吧。

　　媽媽說我那時(shí)候很懂事，媽媽說我小時(shí)候都很懂事，可是我并不清楚她所說的懂事，她說我小時(shí)候很調(diào)皮，把家里的電視拆了，但是卻能把家里的每一個(gè)東西放好，說了一大堆但是對這些我完全沒有映像，我有影響的東西太少了，我說：“懂事了，又能怎樣，能改變世界么。我只是個(gè)凡人，想用凡人的方式了解一生?！?p>　　在被奶奶養(yǎng)的期間里，還發(fā)生了幾件事情，我都寫下來吧，這樣記憶就可以不用放著了，第一件就是有一個(gè)晚上，那是我知道爸媽的名字了，只是名字而言，至于職能嘛，有空過來看看我吧，這就是最好的總結(jié)，總會這么說其實(shí)我們也不想。

　　是的，我知道，只是我命賤（我其實(shí)很討厭別人說有什么好怪的，就好像身為你，你為父，你為母，而你卻毫無責(zé)任，將所謂優(yōu)待推給別人有條件，仿佛你天生便沒有，五年后改）而已。

　　所以我再也沒有說什么，也從來不提什么。但這不代表我滿意，這只能代表我很堅(jiān)強(qiáng)，在如此不滿的條件下，依然得活下去。活著起碼還能學(xué)會面對，死了還能剩下什么，渣都不剩，也許被挖個(gè)坑隨便一埋，清明的時(shí)候都不記得了。

　　哪有人家殯儀館那么好，還有提醒功能。那一次爸媽給我買了一輛單車，后面有三個(gè)輪子那種，至于價(jià)錢嘛，我怎么知道，這也許是她們小時(shí)候這個(gè)期間送我的唯一一件禮物吧。

　　所以我記得，至于單車什么時(shí)候沒有有的，這個(gè)忘了。一點(diǎn)映像都沒有。第二件事，就是那是一個(gè)夏天，我和小叔叔兩個(gè)人在庭院里看著星星睡覺。

　　確實(shí)我記得那時(shí)候我旁邊的確實(shí)是小叔叔。那時(shí)候的天空星星很多，很美，不像城里的天空，我似乎永遠(yuǎn)只能看見三顆，或者更少的星星，這也許就是城市的功能，把所有的星星擋在外邊，不讓它們發(fā)光。

　　取而代之的是霓虹燈，但是可知道霓虹燈永遠(yuǎn)不叫星光，這個(gè)世界最永恒的永遠(yuǎn)是星光，那是最真是的。不知道為什么會記得這個(gè)片段，也許是因?yàn)樵贈]見過那么純粹的天空吧。還有一個(gè)片段，那是我二叔，他早年是很好的，聽說是很有錢的，但是后來吸粉了，硬是毀了他自己。

　　我就記得他的刀，那是一把很長的刀，它如果用在敵人身上確實(shí)是一把好刀，但是這把刀，在家中舊木門上，留下一個(gè)記號，當(dāng)時(shí)我和奶奶在大堂屋內(nèi)，關(guān)著門，而他拿著刀，劈著木門，那一道道刀痕，仿佛劈在我心上，永遠(yuǎn)刻在我的心里，那把到對準(zhǔn)是他的母親，那時(shí)他似乎要錢，吸粉的人，除了要錢還能干嘛。

　　弱爆了，而我想的是，若你要死，請死遠(yuǎn)點(diǎn)。若我如此，我寧愿一個(gè)死在荒坡上，父母養(yǎng)你一輩子，縱使有怨亦不該如此。

　　這于因果不合，人可以壞，甚至可以殺人放火，但是絕對不能跨越親情這一道底線，將刀刃用在父母身上，只想問問若閑時(shí)，問問良心，可曾睡得著？

　　那時(shí)我很害怕，害怕那把刀對著我，害怕那把刀弄傷我的奶奶，但最后什么也沒有發(fā)生，只是這樣的大喊，看來還是正常的。

　　還有一次是這樣的，那次帶著兩個(gè)弟弟，去池塘抓魚，我們?nèi)プチ藥讞l大魚，原本想著，回去肯定被表揚(yáng)，結(jié)果我被打了，還被罰站了，后來說魚不能吃的，說我?guī)麄儊y跑，出事了怎么辦，郁悶，到現(xiàn)在都沒咋想明白。