喜歡上一個(gè)不可能的人怎么辦呢？
你們相信緣分嗎？我是信得。
也不知道為什么突然想寫(xiě)出來(lái)，希望看了的人，能得到點(diǎn)什么。
不求理解，我終究是帶有主觀的心態(tài)來(lái)寫(xiě)的。而且，誰(shuí)又能真的理解誰(shuí)。
也許，世間最好的默契，不是有人懂你所有的言外之意，而是有人心疼你所有的欲言又止。
我小時(shí)候沒(méi)有感受到親情，或許是我天性涼薄，忘恩負(fù)義吧，我的記憶里大部分都是被打的記憶，以至于，我對(duì)家人有一種恐懼感。
我挺羨慕別人家的小孩。
家人說(shuō)我內(nèi)向，我只是不想和他們說(shuō)話，我有很多想說(shuō)的，都埋在了心里，慢慢內(nèi)心開(kāi)始隔離我和身邊的人，我感受不到他們的存在。一直到初中，過(guò)年大團(tuán)圓的時(shí)候，我格格不入，心里難受，吃完晚飯，搶先洗了躺在床上一個(gè)人流淚。
我也不知道我什么時(shí)候知道了，親情、友情、愛(ài)情。我擁有了友情，友情的美妙，讓我開(kāi)始追逐那不屬于我年齡段的愛(ài)情。我以為，愛(ài)情，就是兩個(gè)相互喜歡的人在一起。
我開(kāi)始關(guān)注所有關(guān)于戀愛(ài)的信息，電視里、書(shū)里，我被感動(dòng)過(guò)，我不知道我感動(dòng)的那一刻感受到的是不是愛(ài)情，我只知道，我被單純感動(dòng)，紅了眼，流了淚。
我在一點(diǎn)一點(diǎn)的完善自己的愛(ài)情觀，我也知道了，原來(lái)，并不是喜歡一個(gè)人就一定要在一起，喜歡一個(gè)人應(yīng)該是要讓對(duì)方開(kāi)心就好。
初三，我向一位女生表白了，我以為是我喜歡的，只是被拒之后，我心里沒(méi)有那么難受。然后我開(kāi)始懷疑了、迷茫了。
我想，愛(ài)情是有的，書(shū)上寫(xiě)的也是真的，可能我閱歷不夠。還沒(méi)到愛(ài)情的年齡。
單單只是好感，就讓人那么快樂(lè)，愛(ài)情那會(huì)是什么樣子的。
我開(kāi)始對(duì)愛(ài)情有了病態(tài)的偏執(zhí)和追求，同時(shí)，我也不敢輕易地說(shuō)喜歡，也開(kāi)始自卑起來(lái)。
我努力收集關(guān)于青春的戀愛(ài)，看《瘋狂閱讀》和相關(guān)的書(shū)，高中那幾年，這些全都看了。我對(duì)愛(ài)情有點(diǎn)迷茫，有點(diǎn)恐懼。迷茫是，不知道該怎么定義；恐懼是，現(xiàn)實(shí)，我的家境并不是很好。當(dāng)愛(ài)情落于現(xiàn)實(shí)，我該怎么做。
大學(xué)，我終究是對(duì)漂亮的有先天的好感，我不喜歡這種感覺(jué)，因?yàn)檫@是身體告訴我，不是我自己發(fā)自內(nèi)心的覺(jué)得她人好。我希望我喜歡，只是因?yàn)樗撬瑹o(wú)關(guān)其他。
網(wǎng)戀，這是唯一能實(shí)現(xiàn)的辦法。但是還是有很多的限制，有點(diǎn)太理想了。
我一直都在懷疑自己能不能喜歡上一個(gè)人，因?yàn)?，喜歡一個(gè)人太難了。我能知道，我很難相信一個(gè)人，也很難做到大方。我小時(shí)候，不爭(zhēng)。不是真的因?yàn)?，不?zhēng)。而是我更希望他們能陪我，我希望我的不爭(zhēng)能讓他們開(kāi)心，能讓他們記得我，能陪我玩。
我好像忘記了是什么時(shí)候認(rèn)識(shí)她的。感覺(jué)好像很久，有感覺(jué)好像時(shí)間不長(zhǎng)。
我玩英雄聯(lián)盟，比其他人比較晚，比身邊的人晚了兩三年。我最好的好友之一，不玩了。我好友不多，三個(gè)不到，玩英雄聯(lián)盟的就他了，他都不玩了，我也準(zhǔn)備放棄了。
放棄的最后幾天，無(wú)限火力啊，進(jìn)去浪了。打完一局的時(shí)候，被一個(gè)加了好友。
我沒(méi)在意，點(diǎn)了同意。然后不想一個(gè)人玩，拉她一起，進(jìn)去才發(fā)現(xiàn)顯示是女的。
然后，聊了起來(lái)，她很特別，對(duì)我來(lái)說(shuō)。
這是緣分里面的“緣”吧。我喜歡上了她。雖然是我自己不想控制的緣故，但是真的喜歡上了。
我對(duì)她說(shuō)，我喜歡你。
忘記她怎么回答了。
我發(fā)現(xiàn)我喜歡上她的時(shí)候，是因?yàn)?，我開(kāi)始每晚上線等她。然后發(fā)現(xiàn)，她只有周末上線。
喜歡一個(gè)人的感覺(jué)真好呢。
我和她聊得話題，到處扯。我說(shuō)，我要養(yǎng)她。
我總是各種地表白。
直到一個(gè)周末晚上，她問(wèn)，你不是開(kāi)玩笑吧。
我說(shuō)，我之前說(shuō)的都是真的。
她告訴我，說(shuō)我們之間不可能的。放棄她。
我說(shuō)，我愿意等她。
當(dāng)晚，我說(shuō)了好多話，她都沒(méi)同意。
那晚，我睡不著，我去外面吹風(fēng)，想了好多。
我真的不在意她外表，我以為她真的像常人說(shuō)的，不漂亮，胖。。。
但是，我真的喜歡她，無(wú)關(guān)其他，她是她就好了。
我真的不在意。
我開(kāi)始偏執(zhí)了。
我沒(méi)法冷靜下來(lái)，我都不知道該怎么讓她相信我，讓她，知道，我有多喜歡她。
我放縱著自己，心里很難受。
身體很難受，造反一樣，反胃。
我都快有點(diǎn)瘋狂了。
我很想哭，但是不敢哭，哭出來(lái)，發(fā)泄出來(lái)，心可能會(huì)冷的。
我怕自己因此會(huì)對(duì)她沒(méi)有感情。畢竟我喜歡她的時(shí)間不長(zhǎng)。
我只能這樣折磨自己，抗下來(lái)。
我想繼續(xù)喜歡她，直到愛(ài)上她。
每晚睡不著，失眠。
好不容易睡著了，突然醒了之后，腦海又是她，又睡不著了。
餓得要死，咽不下任何東西。
我感覺(jué)我會(huì)得厭食癥的，因?yàn)槲覐?qiáng)迫自己吃，我要好好的。
我覺(jué)得我能靠時(shí)間讓她慢慢喜歡上我的。
但是，我的身體不能差，要不然會(huì)給她負(fù)擔(dān)的。
我咽下一樣，下一次碰到反胃加倍。
不重樣的吃，咽下去。
我真的怕自己會(huì)得厭食癥，我真的有點(diǎn)絕望。
看著自己離目標(biāo)越來(lái)越遠(yuǎn)。
腸胃真的出了問(wèn)題，胸口總有口氣壓著。
到最后，和她聊天的時(shí)候，知道她有男朋友了。
我的心臟在抽搐，三下吧
呼吸難受。。
喜歡一個(gè)人，一種毒。
我曾經(jīng)討厭一種人，
對(duì)方不是單身，還去打擾，
然后，我開(kāi)始成為我曾經(jīng)討厭的樣子。
我嫉妒、
我去百度
我去找人問(wèn)
有人說(shuō)，喜歡一個(gè)人本來(lái)就死自私的。
我不要其他答案了，就要這個(gè)。
我越來(lái)越偏執(zhí)了。
不管對(duì)錯(cuò)，只要你的答案是我想要的，就是對(duì)的
我無(wú)時(shí)不刻地在想她。
想得我自己都快承受不住了。
我的大腦根本沒(méi)有休息的時(shí)間。
想著和她的聊天，
想著她在干什么，
想著怎么面對(duì)她，
想著那可能的未來(lái)。
未來(lái)、時(shí)間？
我想養(yǎng)她。。。
我該怎么辦