我們終究是一類人
平淡期我覺得我渡過了，不知道你有沒有，或許沒有吧！
我忙碌的日子里，你是已經耗盡了呢？還是受夠了！一步一步開始往后退，讓我連想要挽救的時間也沒有。又或者是你太想著急著全身而退以全身心投入到更重要的事情上了，我除了放棄掙扎，配合你演出，和你一起退出我們的感情，我似乎看不到比這更好的結果。
但我非常感謝你溫柔的留下了對我的顧慮，或許你也可以像第一次那樣轉身就走，毫不拖泥帶水，但你這次猶豫了，一次又一次，還是選擇了留下了溫柔，讓我先走。
從你口中發(fā)自內心的說出女孩子和男孩子不一樣，女孩子關鍵的也就那幾年，希望我可以對自己好一點，好好愛自己，也希望我不會被動……我能感受到，這一次，你是真的在替我考慮，也是真的希望我很好，不知道是你懂得了什么對我來說是傷害，還是你真的不愿意再給我傷害了，所以我才那么安靜的和你一起退出來，或許我們內心都有了不舍，卻又清清楚楚的知曉著要面對的未來。
那段忙碌的時間里，我?guī)缀鯖]有時間多慮我們的感情，只是總有刻骨銘心的想起你，忍不住又很克制的找你說說話，似乎這樣就很滿足。
唯一沒有忍住的是：一切結束，原本也該結束異地的奔現時，沒有見面，也沒有期待，有的只是你的問候和倔強的沒什么，而我深埋心底的在乎也瞬間被激怒成為了果斷的勇氣和借口。如果不能相見，那就斷了念想吧！因為那些想你的時光足矣吞噬我整個小世界，我已經在自己有限的光陰里選擇你自愿舍棄過很多也很重要的東西，如果只是重演，那么我不愿意再舍棄了，我終究忍受不了自己犯下太多的錯。又或者說，我之所以那么理解和包容，只是因為我在這樣重要而不能兼顧的時刻，同等的希望得到你的理解和包容，因為我早就知道我是你，我會做出同樣的選擇，所以我才選擇理解你、包容你，我從來不是一個稀里糊涂的人，有時理智得缺乏感情基礎，對你的那份糊涂，我也只是學著有感情，面對不講道理的感情，我也只是一點一點破，不同的是，我始終都能比你更有人情味，至少在我們的感情里，那個情緒化的人更多的似乎是你，時而讓我覺得你很熱情，時而讓我覺得你很冰冷，你想要掩飾的低落一點都不撒謊，認認真真的出現在我面前，倔強又固執(zhí)，我不柔軟，那是要硬碰硬嗎？或許吧！就該試圖來一次硬碰硬，只是我還沒有準備好！我終究不會一直軟糯，因為我也倔強和固執(zhí)，柔軟的同時，我也剛強、實硬。
5/23 16：16
我就站在鏡子面前，手里清洗著為期兩天沒用的杯子，抬頭看了看這個“不再有天馬行空想法的人”
（我腦子滑過一篇內容十足的寫實派敘文，可惜轉眼過來失憶了，終究還是畢業(yè)學業(yè)繁忙，開頭即是結束。但我刻意的悶氣被我識破了，想你的頻率越來越多，但我終究沒有過去生氣的梗，不然也不至于瞬間點燃，都是真的，很矛盾）
5/25 11：25
你真的想要和他道歉嗎？
想
為什么？
因為真的喜歡，也因為在這段不完整的感情里，感覺得到有被好好對待過
你不記恨他偶爾也敷衍你，甚至欺騙了你嗎？
可能會吧，如果我知道的話。（就像自己這一次突然對他那么反常，其實只想要一句“因為我喜歡你，想到你，所以在那么多人里邊只選擇問你在干什么？因為我想要和你聊天！雖然我沒什么說的，但我想聽你說……或者一句對不起，讓你久等了，你怎么了？”這么反常的舉動，連一句話都懶得問，只是一遍遍的告訴我沒話說，就只是問問，我真的覺得很打臉，把我當什么了？陪聊嗎？還是你休閑娛樂的工具？太讓人心寒了。因為當他那幾天開始會主動找一找我的時候，無形之中又給了我希望，他那么害怕受傷的選擇短痛來脫離我們的“愛情”，我是真的感覺到了想脫離，也是認真的想要分開與劃清界線，我并不怪他，這是他的選擇，至少我知道在這之前他也想和我好好的。我從固執(zhí)的堅持到配合他一起退出我們的“愛情”（因為我也受到了我姐的質疑和反對，但我是個有自己想法的人，我不會拿這件事情去開玩笑，更不會屈服，但他告訴我他以后壓力會很大的時候我就真的想要放棄了，我不希望我喜歡他這件事會給他造成難以接受的壓力性問題。他忙完了那一陣開始主動找一找我的時候，聽他描述，是很脆弱、無助的時候，我的感覺是被他信任了，但為了不越界我依然保持著自己該有的位置，他也一樣，可他第二次找我的時候，真的讓我有些繃不住了，那些我們堅持了那么久的異地戀，期盼了那么久的見面，加上他的主動，又讓我等了那么久，期待與喜歡讓我再也不愿意去理解他，其中很重要的一個原因是，前一天我們聊天了，他說最近幾天很閑，我單純的分享了照片，這已經是最后的倔強了吧！不清楚這讓他尷尬了不知道怎么回復還是真的如他所說，都是手機不離手的人，恰巧又沒什么事，也等了那么久，是我的喜歡和期待作祟還是他真的逃避些什么？我理解不了這有什么沖突和不能？喜歡和不喜歡是一回事，想不想在一起是一回事，能不能在一起又是另一回事，我不明白是覺得我不懂分寸、怕我糾纏不清呢？還是覺得給不起我想要未來，怕耽誤了我、同時也不想為難自己、給自己那么大的壓力？那么多的擔心和顧慮，面對我的變化無常，除了說對我不夠了解，再也沒有重新好好的來了解過我。
等了那么久，一句“我喜歡你”都不愿意說出口，那么我的堅持有什么意義，是讓我親自教你怎么和我談戀愛嗎？還是讓我像個傻瓜一樣的一個勁往上貼？就想問一句：我圖什么??？費力不討好就算了，還一個勁給自己添堵，我是愛不活了嗎？
我想不明白，男孩子，不該有所責任和擔當嗎？一遇到自己棘手的問題就開始逃避，把問題留個女孩子，這合適嗎？就算需要成長，能夠遇到一個真正喜歡自己，對自己好的女孩子，難道不應該去珍惜和努力嗎？這樣子拱手讓人的放手是替她著想嗎？都這么久了，迷茫了就說不知道自己有多喜歡，卻不用心想想我喜歡她什么？面對她的堅定，都這么久了，是把她的話和愛意全當耳邊風，覺得她也像自己一樣開玩笑、敷衍了事嗎？還是對自己的不自信？說著喜歡的女孩對她沒有一點了解嗎？她什么樣的性格、什么樣的為人不知道嗎？捫心自問，自己認真、用心了嗎？所謂的責任心，這就是你放手的理由，覺得自己不配……
表示我問過的那些不確定的喜歡里，我一直都在等他想明白，即便我們之間真的沒有了“愛情”，我也愿意接受他不屬于我的生活伴侶?？蛇@樣的結局，我不明白是不會還是不愛，除了滿屏的尊重和體面以外，我覺得只剩下愧疚感、不甘心和舍不得了。）
可我后來一點也不恨他，也不怨他，因為他除了沒談好這份“異地戀”，一直都是那個我喜歡、我欣賞的人，我愿意說話、溝通和幫助的人，我印象很好的人，是那個第一眼想認識我，想和我成為朋友的人。雖然他的逃避讓我覺得他現在不是一個值得信賴且合格的男朋友或者伴侶，但我不否定他整體來說是個不錯的人，人的精力很有限，我能感覺到的是：年輕有為的他志不在此，所以這和愛與不愛都扯不上關系了，本質是不想談了，因為有理想要去專注與實現。我喜歡他的為人，這么久以來，作為朋友，他足夠真誠，也很調皮，懂得分寸和禮讓，自知也清醒，節(jié)制也自律，是個有底線和原則的人。唯一不靠譜的是：心大，讓人喜歡這種不計較，卻也讓人煩惱這種不用心。
你還怕自己會重蹈覆轍嗎？
怕??！我們都怕吧！不然怎么會那么默契的不聯系呢。因為大家都不想談戀愛了，理想很豐滿，現實很骨感啊。
你還愿意主動找他嗎？
提及我們過去的不堪，我還是猶豫了，畢竟也曾想過排除萬難在一起，做好了最壞的打算，平庸余生，但能夠和喜歡的人在一起，我覺得“值得”！至于是否一生平庸，我更相信自己、也相信我們，以我們的能力，不至于如他所說溫飽都成問題吧！夸張了。
我能感受到他對生活標準和質量的要求和追求，或許是我給的自信不夠吧！他那么焦慮我們的結局，有點終究還是一個人抗下了所有。又或者是我給的壓力太大了？（除了沒在家人那里替他說過好話，我感覺不到自己施過什么壓）
總而言之，我們都還太年輕，年齡看似不小，可我們也才二十出頭剛出了校門的人，連戀愛都沒談明白，那么沉重的婚姻殿堂，這么小心翼翼又充滿忠誠的我們，怎么敢讓自己懵懵懂懂的跨進去呢！那么我們的學識和認知有什么意義！
你原諒他嗎？
我不知道
猶豫了是嗎？
是的
怕自己再一次投入？
嗯
怕他依然心智不成熟，不知道自己對你是什么狀態(tài)？
嗯
想要他這個朋友嗎？
想要
還想和他談感情嗎？
不想了
你說的那句如果連戀人分手了都要成為朋友，那是有多缺朋友，認同嗎？為什么？
不認同，因為我缺像他這樣的朋友??！我朋友里邊又沒有他。當然，這需要他把我當成朋友，過掉我曾作為女朋友的身份，不然對于一份兩情相悅的關系來說，是不可能成為朋友關系的，我做不到，但如果他真的會把我看作是女性朋友或者哥們，我還是沒問題的?？赡芤驗槲冶旧砭拖矚g他吧！我不能接受相互喜歡的我們要裝模作樣的成為朋友，這太假了，如果不能排除萬難在一起，堅定選擇雙向奔赴，我寧愿分道揚鑣。
為什么還會有牽掛，猶豫要不要找他呢？
因為他依然關注著我的抖音，他取關過，后來又關注了，到現在也沒取關。我不希望被偷偷的關注著，我沒有那么復雜的深沉的感情，有喜歡的人就上，有想做的事就干，明確的喜歡，真誠的善待，至于結果，我在乎，卻也不在乎，我在乎相互喜歡的時候都是真誠的，我不在乎喜歡了卻不能好好在一起，我只覺得如果我最后敗給了現實，那么我在喜歡的日子里都是賺到，因為能讓我如此的莫過于喜歡了，無論有多少，我都在這份喜歡里邊獲得了我想要的那一份快樂與幸福。
你要找他嗎？
我想
為什么？
可能因為我欠他一份喜歡吧！他想要脫離的“愛情”，一直猶豫不決，出于對我的不忍心和保護也好，出于他的不舍得、放不下也好，我本可以不賭氣，但他遲遲脫離不了，不是我一直在給他找事嗎？也算是幫他一把，也讓自己知道什么叫廉恥心吧！如果喜歡變成打擾，那就不禮貌了。
還是決定抖音發(fā)消息吧！這么久也該平息了，如果沒有的話，也該說聲抱歉！
如果我是一個自由的人，那么我一定會堅定的選擇你走到生命的盡頭。
但我身上有責任和義務，我不愿意用家庭和諧去冒險，我怕為難，如果我的放棄可以換取大家安好，我愿意放下自己的喜歡，但我不會因為可以更好而選擇我不喜歡的人和事。
不要給自己找麻煩、添堵了，這樣的性格沒必要。
（但事實是，前腳我才告訴自己沒必要，后腳我又習慣性的打開只屬于兩個人的空間意義——網易，一次次的打開，突然一瞬間，聽歌次數多了兩次，我比任何時候都積極主動，猶豫只需要一分鐘，果斷干脆的先發(fā)了消息，可發(fā)完沒有回應就后悔了，只能刪掉消息，期騙自己沒發(fā)過，好好睡覺。但其實自己內心清楚，即便沒有回應，至少不會有多遺憾吧，嘴上說著不找他，實則早晚的事，因為我心中始終都在意著他的感受，從不發(fā)脾氣的我，第一次對他那么毫無前兆的生氣，他能不能想到為什么是他的事，而我說不說是我的事，我始終都不喜歡不明不白的牽掛和惦記。
就像他第二天回復我，主動邀約我，包括我終于坦白那些積攢在心底的顧慮，或許是它們都到時間了，也該有所表達清楚了，畢竟這或多或少的都影響著我們各自的選擇，還有我們都該被真誠的對待，無論結果如何，無論我們走向何方。
我毫不猶豫的加了他那個耀眼的紅色微信，心里沒有任何排斥，或許我真的已經過去了很多，無論是和解、治愈還是成熟。
5/29 23：29
我想知道什么樣的情況下你覺得我們可以走到最后？
我記得你和我說過你以后的壓力會很大，那你或多或少應該有想過以后，當時我都沒問出口的問題，我現在還想知道：這些在你心里有過的壓力源具體包括些什么??？
你最介意我的幾個點是什么？或者希望我可以調整一下
6/16 02：04