《此時彼方2017：病樹前頭》
這一年走到頭了。
一路恍恍惚惚，我不知道該說點什么，按照慣例，我確實是到了作年終總結(jié)的時候了。可是我有必要面對自己：面對一肚子的苦水。
人的苦一般是不能說的。這時候恰好閱文集團(tuán)發(fā)來了推送，告訴我我的這本將死的雜記，是時候該更新了。
于是我看了看這些日子的周報，果然還是沒有閱讀量，躺在角落的收藏，估計也不會有什么波瀾。
我必須先講講我是在什么情況下寫下的這些。
陰歷和陽歷的神奇，會讓人搞不懂自己活在大漢還是中華。所以當(dāng)你的生日按照陰歷計算時，就趕上了蕭瑟的年末。
對，今天是我陰歷的生日。我沒有告訴任何人。
還好，沒有任何人知道，也沒人向我提起。我很滿意。
于是，為了慶祝這一偉大的時刻，一個人哼哼唧唧的拿出之前剩下的白酒，直接灌進(jìn)嘴里。
我不知道這是為什么，或者只是為了這么一種儀式感，晚餐吃了黃燜雞，那小的可憐的肉塊就成了我的下酒菜。
今天早上起床，微信的通知，就是母親的祝生日快樂。所以想了想，這一杯杯酒，就敬給我的母親吧。
以前想了想，總覺得自己是我那些女人們的英雄。我也用盡我的心思去保護(hù)他們不受傷害，去維護(hù)，去充分發(fā)揮一個天蝎好男人該做的事。
可是后來他們都跑了。就像這一年，陸陸續(xù)續(xù)的分手，又陸陸續(xù)續(xù)的去談新的女朋友。
緊接著，我想我不適合做女人的超級英雄，那就還是養(yǎng)我長大的橋東區(qū)吧。我做花少久了，侵蝕這片區(qū)域太多，這一次我想拯救這片土地，總歸是可以的吧？
然而事與愿違。政府一紙紅章條令，橋東區(qū)瞬間歸于虛無，換來的是用來替代奇跡了近百年的新城區(qū)：邢東新區(qū)。
當(dāng)時我在想，這里會不會出現(xiàn)一個“邢東花少”呢？我不知道。屬于我們的時代已經(jīng)過去，新人輩出，我們的事跡很快就會被忘掉。
最后，我只能是山王街的英雄了。第一代英雄們，都已經(jīng)有了自己要保護(hù)的女人，還有家。作為第二代的我們，應(yīng)該去改善這里的情況。
有時候我都在想，或許只是內(nèi)心那股倔勁兒，支撐著我一定要有保護(hù)的東西在。
直到今天我才發(fā)現(xiàn)，原來我只是我父母的英雄。
能記得住我陰歷生日并準(zhǔn)確推算出陽歷日期的，只有我的父母。他們會小心翼翼的在日歷上畫住這個日子，計劃著在我早上醒來的那一刻能看到他們的生日快樂。
這很不易。
我的東西還是沒人讀。這不怪任何人，只能怪我自己，在沒有包裝和投資的情況下，根本不存在像我的偶像們那樣光彩照人。
根本不存在。
所以我要在這里發(fā)泄。記錄我被酒精迷蒙的大腦皮層下的細(xì)胞活動。我能想到些什么，就記下些什么。
不會有人知道的，我想。沒人會關(guān)注我，就算我死了都不知道。
我能想到這篇文章發(fā)出去后編輯會在微信那頭氣的跺腳的模樣。我已經(jīng)準(zhǔn)備好了應(yīng)對她的說辭。
我怎么開心怎么就好。
人真的會不停的懷念從前。愈發(fā)覺得自己活得很倒退。昨天晚上做的那個夢，深刻提示了我這一點。
我又夢到了高中時候的她，不過已經(jīng)是在現(xiàn)在，我們居然破天荒的復(fù)合了，還聊了一些當(dāng)時分手后的事。
我并不奇怪這樣的夢境，因為它已經(jīng)不止一次發(fā)生。我反而驚訝的是，明明知道復(fù)合的不可能，我卻沒能意識到自己在做夢。
其實我真的蠻懷念她的。在離開她之后的很長一段日子里，再沒有一個女孩兒像她愛我時那么愛我。
也不會，像我之前說的那樣，纏著我要抱抱。這是很痛苦的。
我更懷念的是，在和她一起的日子里，我的心還沒有被熏陶的物質(zhì)化的那么重。而她也愿意陪著我，我永遠(yuǎn)都會記得她對我說過的話。
“只要你在我身邊，我們在哪里都沒關(guān)系?！?p> 感動。白酒上頭，眼淚就會往下掉。每當(dāng)我想到這些，竟然比之前的無法釋懷更痛苦。不是因為愛她，而是因為思念。
說說女孩兒吧。
年初時候的她，和我并肩挽手度過了今年最難的日子。那段日子簡直是噩夢，是一時痛快后留下的惡果。
然后在夏天，毫無征兆的離開我。我沒有挽留。我以為她會像往常一樣回來。
結(jié)果，她就真的一去不復(fù)返了。
聽說她現(xiàn)在有男朋友了，過得還蠻好。不錯，我祝福。
后來在這個夏天。我認(rèn)識了這輩子對我很重要的兩個女孩兒。
我曾經(jīng)說過的。
最美不過何楚錚，最酷不過趙璐彤。
何楚錚是這個時代很難能可貴的女人。長相好，身段好，有禮貌，文化高。能和她做朋友，甚至發(fā)生更親密的關(guān)系，我很幸運(yùn)。
現(xiàn)在某個深夜，有時她會找我敘敘舊，我會找她聊聊天。
但我從來不找她訴苦。
她一定不想看到我難過的樣子。
然后就是伴著中國有嘻哈大潮流而出現(xiàn)的趙璐彤。她很酷，女rapper，潮，這些字眼在她身上都閃現(xiàn)的十分完整。
包括秋天我在病床上孤寂的抽煙打發(fā)時間時，也是她陪著我度過。
也是因為這樣，在之后的玩笑里，她總是會說，你在病床上的樣子我都見過，還有什么樣是我不能見的。
很開心能認(rèn)識她并且和她成為很好的朋友。雖然我們差一點變成情侶。
今年的大一新生，比以往的人數(shù)更多。讓我絕計再不跟二十歲不到的小孩兒有交集的，就源于這些大一新生。
希望她可以在以后的日子里學(xué)會知恩圖報，學(xué)會做人。
而不是傷一個喜歡自己幫助自己的好人的心。
他媽的，老子難得做一次好人，最后還被別人嘲笑。
自古秋冬蕭瑟，我也不再含情脈脈。我知道每年秋冬的時候我的命運(yùn)就會特別差。因此在初秋我便祈禱老天能讓我這個年末過的舒服一點。
結(jié)果沒有任何作用。霉運(yùn)接踵而至，一件又一件的禍不單行讓我對這個世界再次充滿絕望。
也是在最后，我才知道我真正想要什么。
我早就說過，肯定有一個符合我所有的觀念的人在等我。
這時候，司靜宜站了出來。
雖然我還沒有親眼所見，但是天蝎座的第六感告訴我，就是她沒錯了。
當(dāng)我看到她的第一眼，我就被驚艷到了。沒錯，就像黃鶯出谷。
這才是我等了這么久的女人、這才是我應(yīng)該好好深愛的女人。
慢慢來。
我希望明年再寫年終總結(jié)的時候，司靜宜可以鉆到我懷里讓我陪她，然后一雙明媚的眼眸看著我輸入這些干凈的文字。
假的吧！
我一直認(rèn)為我是最強(qiáng)的，雖然有很多方面我不如別人，但好勝心告訴我，我必須是最強(qiáng)的。
酒精下的靈魂告訴自己：算了吧。我不敢正視自己，現(xiàn)在頭暈暈的，又止不住眼淚了。
每個人都有選擇自己幸福的權(quán)利，選擇自己想要的權(quán)利。她明明可以選擇更好的，憑什么在你身上浪費時間。你說的未來自己會更好，但假如明天就死掉了呢？
我沒有任何手段可以要求她一定選擇我，或者其他事必須由我來做主。
呸，狗東西，你不配。
自己罵自己是為了讓自己清醒。今天沒有心靈雞湯，沒有人生觀，沒有大徹大悟的清醒，沒有親和的理智。
只有無能。
豪總從重慶回來，似乎對重慶的火鍋意猶未盡，前不久對我們說，我們回江北吃火鍋吧。
我笑笑，我也想回去啊，可我不敢面對阿瑜。
阿瑜現(xiàn)在過的那么快樂，要是知道我是這個樣子，肯定會來陪我的。
我不能耽誤她，這些事我得自己扛。
H君越來越成熟了。我很慶幸這些，大家都在走上坡路。
而我呢？我只剛剛看透，匆匆人生里那些毫無意義的問題。
狗屎！月亮在屋頂輕輕哄著人們睡熟，也看著我們一天比一天更成熟。但是現(xiàn)在，我分明看到她在嘲諷我。
嘲諷我不如以前。
時代變了。我想，又嘆了口氣。就連這茅臺鎮(zhèn)的酒，我都無福消受了。一天兩包煙都不能滿足的肺，不知道已經(jīng)被侵蝕成什么樣子了。
我的眉頭更緊了。
我的想法沒有得到任何支持，我的讀物沒有任何觀眾，我的ins沒有多少流量，我的網(wǎng)站已經(jīng)清凈的不用維護(hù)。
我的心已經(jīng)更死了。
前不久在糾結(jié)，我已經(jīng)多久沒有聽過情歌了？今天重溫了一下八年前的電視劇，我才恍然大悟：原來我的心已經(jīng)死了。
我也寫不出，那種撩人的文字了。
萬念俱灰。哀大莫過于心死。
年末了。
我今天說的這些話，我想這輩子都不會有人知道。包括我提到的她們。就算我現(xiàn)在死在某個酒館旁，警察們也只是匆匆把我拉到殯儀館等待認(rèn)尸。來的只能是我的父母。
我在這漆黑的深夜憑著白酒能趕稿三千。當(dāng)然，這也算是給我的一個交代。我也不會祈求2018能對我如何如何。
有本事你就和老子懟，不剛死你我就不是花兒爺！