老顧，這是你離開的第二個春天了。

　　我不知道武漢的春天是什么時候來的，仿佛春節(jié)已過去很久，料峭的寒意總讓人不敢隨便脫下厚重的棉衣，早晚四肢依舊涼如鐵，濕噠噠的雨總也舍不得離開，太陽總是偷偷的，偷偷的不愿伸出滿圓的臉龐。這樣多好，我就留在我的冬天里，我就窩在我的被子里，一夢千年，或者千年一夢！

　　是的，我喜歡冬天，因為寒冷，我可以拒絕很多，拒絕勞動，拒絕熱鬧，拒絕奔波，拒絕形色的敷衍與應酬，這樣多好，我躲在厚厚的被子里，整個世界只一個寂靜的我，我就是我自己的世界。

　　但是武漢的春天呵，她說來就來！仿佛一夜之間，綠草遍布原野，一夜之間，山動水響，花紅柳綠，一夜之間蛙鳴鳥啼，一夜之間車如流水馬如龍，一夜之間，所有的生命都舒展開來，蓬勃向上！只有你，老顧，只有你永遠的停留在了你的49歲，靜靜安躺在那座小山腳下。

　　曾幾何，我們也如這春天的植物一樣蔥綠茁壯，那時的我們很貧窮，卻活的恣意而驕傲，暢快淋漓！無謂物欲橫流，無謂財權聲色。我可以把三天的活計拼命的在一天里做完，剩下日子呼呼大睡，無謂領導的臉色與旁人的白眼，只過自己簡單與安靜的日子。

　　那時的你是一個執(zhí)拗的追夢人，那時的我是一個現實的灰姑娘。夢，對與我來說是奢侈，是太燦爛的焰花，是不食人間煙火的童話，而我，要衣食飽暖，要歲月靜好，世事安然。

　　我認為一個愛做夢的人是幼稚，是沒有成熟沒有長大，沒有披風瀝雨，沒有得到過也沒有失去過，我覺得那樣的人多可笑。我甚至嘲笑那些愛做夢的人，笑他們母豬上樹，笑他們異想天開，作繭自縛！那時的我對一切都那樣的不屑，無謂生死，無謂離別與相聚，我說我有活干，有飯吃，有衣穿，足矣！所以當你懷揣夢想背井離鄉(xiāng)的時候，雖然我對你百般的嘲笑與打擊，但是我仍然不得不折服，一個已經年近 30的人仍然做著少年時代的夢，并且那樣努力和執(zhí)拗的追逐，而我，一個才20歲不到的人，卻已不再有夢。你離開的很長一段時間，我都很汗顏，很無地自容。

　　我不知道你那段漂泊的日子里有過怎樣的艱難與疼痛，有過怎樣的拼搏與喜悅，但我知道你一定燦爛過，如同這春天里那不知名的卻依然努力綻放的花兒，是的，你一定絢爛過，和那些千樹萬樹的花兒一起，在這春天里，只是我卻沒有陪你走過那段綻放的日子。你說的很對，一個沒有夢的人，很可怕，更可憐！

　　那時的我，真的如你所說，很豬腦殼！我一直以為日子就那樣，衣食飽暖，碌碌無為，多好！

　　是的，我不做夢，但是卻仍然一點一點的丟失了我自己，不知什么時候開始了低眉折腰，開始了奴顏婢膝，而心里卻是越來越空的可怕。時間緩慢的仿佛靜止一般，今天是昨天的重復，明天是今天的重復，這樣的日子好像永無盡頭，而我努力的張望，想一下子就望到盡頭，望到這樣的日子什么時候能夠結束，我就是一架機器，每天重復著同樣的自己。其實我是多么愚蠢的一個人啊，沒有哪一個人能夠每天都一樣，即使機器，也不能！

　　重復著，重復著，一眨眼間，我就再也找不到你了，而我，不知什么時候鬢如霜塵滿面了！你就那樣永遠定格在了你的49歲！那樣也好！而我，每一天，每一年，白發(fā)一根根，皺紋一層層，曾經你大我10歲，還要不了幾年，我就和你一樣的歲數了。

　　歲月如此倉惶，仿佛只一個轉身，物是人非，任憑怎么努力，再也找不到原來的模樣！曾經想過等我們老掉牙的時候聽你的鼓聲會是什么樣子，已經20年都沒有聽到你的鼓聲了，真的很想聽你的鼓聲再鋪面而來，天地動容，再次捶鼓的人如癡如狂，再次聽鼓的人淋漓酣暢！

　　現在的我多想做一個夢，一個長長的夢，夢里天高云白，風清草淡，夢里你我貧窮簡單，驕傲張揚，夢里你的鼓聲彌漫，如春天里的風，掠過無際的原野，霎時，綠草鋪滿，馨香彌漫。是的，我想做一個夢，做一個有關春天，有關你的夢！

　　我以為，沒有夢就不會有疼痛，沒有夢就不會有悲傷，沒有夢就不會有失望。但是有些夢，不管我做不做，都會在我心里，在無數次的黑暗里醒來的時候，會有疼痛和悲傷，會有那樣深的失望！

　　你已去兩年，你走的時候我39歲，你49歲。如今，我已41歲，你還是49歲，還有8年，我就會和離開的你一樣的年歲了，可是卻再也不能像從前那樣一起騎著單車無憂的四處晃蕩，也不能和你并排著站在那座并不高的小山上，俯視整個小鎮(zhèn)，再也聽不到你喊我豬腦殼了！夢里無花，夢里無你，夢里只有我自己一個人，在茫茫的大雪里。

　　天上的光，灑地上，地上的人走在天上，你的悲傷，在我心里，你永遠不會把我拋棄。

　　過客

　　每天，望著街上的人來來往往，匆匆忙忙的、步履蹣跚的，每天，我都在他們中努力的尋找，我知道這是你必經的路口，但是一直沒有你的身影。十二年了，當我再次踏進這個地方，想見和不想見的都已慢慢出現，唯有你，在哪里呢？十二年的時光，曾經是那樣的漫長，現在仿佛就在彈指之間，許多東西變了，許多還是原來的樣子。你呢，還是和從前一樣嗎？

　　十多年了，盡管我離這個地方是這樣的近，但我一直都是以一種背馳的方式面對，我厭倦這個地方，從十六歲到二十四歲，人生中應該怎樣美好的時光？我全撂在了這里，收獲的唯有離失與疼痛。很多東西，我以為到了現在的年紀已經可以無視，的確，很多東西我都可以做到無視，但是有些東西卻是永遠也抹殺不掉。

　　我知道，只要我開口問一問身邊的任何一個人，他們就會告訴我你詳盡的消息，但是我沒有這樣的勇氣，一如十二年前的我。十二年，我以為我早已成長成熟，當我走進這個地方，當曾經的一切撲面而來的時候，我發(fā)現有些東西我永遠也甩不掉，一如十多年前一樣。十二年，白發(fā)像草一樣一叢叢往外冒，皺紋擋也擋不住的往額上爬，很多碰見的人說，啊，變化真大！是的，變化真大！

　　東坡寫“十年生死兩茫?！?，十二年，我們之間雖不是生死，卻也是兩茫茫。很多時候，我望著漆黑的夜空，望流動的云，望著月亮升起來，星星落下去，望著外面的葉子綠了又黃，我希望我是一顆星、一片云、或者一陣風，甚至一片飄落的葉子，但是我什么都不是。我只能一整夜，一整夜的望著，望著皺紋一條條爬上臉龐，白發(fā)一叢叢覆滿鬢角，然后，我終于從這世界上消失，沒有任何的痕跡。我想，當你飄到某一地方的時候，是不是會停留下來望一望，望天上的云，地上的草，會不會像我一樣，常常的，心頭爬滿滄桑和疼痛。很多時候，我都在滿大街的尋找，那首我曾經整夜整夜聽過的歌，但是已經找不到。其實，即使找到又能怎樣？十多年前的碟機早已放不出現在的碟片。

　　“來易來，去難去，數十載的人世游，分易分，聚難聚，愛與恨的千古愁！”是的，來易來，去難去，分易分，聚難聚，第一次聽這首歌時，心就被深深的哽住。那時，我十九歲，正是不知天高地厚山遠水長的年紀，那時我以為只要做到了義無反顧，便不會有滄海桑田。你說我是個心很遲鈍的孩子，有些事是不用說出口的，但是我卻老也不明白。我多希望我永遠都是一個心鈍的孩子，有些事永遠都不要去明白。但是有很多事，我們必須去明白。

　　常常想我們剛認識的時候，我十七歲，你二十七歲，我上我的班，你教你的書，天永遠是藍的，風永遠是輕的，就像我那時的夢一樣?！叭松羧绯跸嘀?，是的，只能是若如初相知，顧曼楨對沈世鈞說“我們回不去了！”是的，即使我們遇見又怎樣？我們回不去了！能夠回去又能怎樣？我想我還只能是當初一樣的選擇。你曾經問我，假如你還是一名教師，擁有著一份穩(wěn)定的收入，我會不會選擇你，當時我沒有回答，因為世界上永遠都不會有假如。因為假如你沒有辭去教師的職務的話，就不會有后來的經商的失敗，如果沒有經商的失敗，就不會有你婚姻那樣迅速的破裂，而我們還是和從前一樣，得了好的書，相互薦著看，你去了遠方，回來就給我講你在外面的人土風情，常常因為你兒子叫我姐姐還是阿姨，而拉你老婆來評理。所以對你的問題，我只能沉默。你說沒有想到我會那樣的現實，然后你終于離去。一去十二年！

　　十二年里，我常常想，假如當初我們如周圍所謡說的那樣走到了一起，我們的現在會如何？但是答案永遠只有一個，我不可能選擇你。但并不是你所說的，我太現實。真的，我不是那樣現實的人，我并不怕貧窮或者艱苦。我只是太軟弱，我承受不起那些從背后直逼而來的目光和手指，有些溝坷我永遠都跨不過去，不是沒有能力，而是沒有勇氣。就像我五歲就已經看到了我的十五歲，十五歲看到了二十五歲，而二十五歲已經知道了自己的五十歲。還沒有開始，我就已經看到了我們之間的山難水艱。

　　我是個太軟弱的人，象你知道的那樣，有些圈我永遠都不會跨池一步。也許我們之間如三生石上的傳說那樣，你只是那個給我披衣服的人，而不是那個親手埋葬我的人，你只是我生命里的一個過客，所以我們之間只能別離，如那些擺放在櫥窗的鉆石珠寶一樣，那樣的熠熠生輝，讓我心儀，但我知道那些永遠都不會屬于我，甚至連仔細觸摸一下都不能，所以遠遠的，我只能驚鴻一暼，然后別過身去。你曾經說過，我是個躲在玻璃后面的孩子，永遠都只會遠遠的看著別人跳舞唱歌，而自己永遠都不會走到那一團亮光下，成為別人注視的焦點。是的，我是個躲在玻璃后面的孩子，而且永遠都是，因為那個曾經要將我牽出的人已經離開。常常想你寫給我的那句詩：山有木兮，木有枝；心悅君兮，君不知。我寧愿永遠不知，一如我的十七歲，你的二十七歲。