2010年8月我來了瀟湘，一開始以為一寫就是一輩子，甚至放出來過我不可能放棄寫文這個愛好，過節(jié)我寫過年我寫，有短暫的假期但馬上就會手癢癢的開新文，強力更新，強力更新下，我那顆焦躁的心漸漸平靜了下來，我覺得我找到了人生的進路，不在是茫然無措，不再是徹夜流淚難過。

　　寫作就像是一個深坑將我牢牢的栓在了里面，我樂得撇開外面的世界專心被埋在里面，我很高興，我非常自豪能取得了一點點小小的成績，在網上開始有人喜歡我，夸贊我，嗯，很幸福。

　　幸福以后接踵而至的就是痛苦，有掌聲就會有罵聲，那個時候不是很理解，很在乎讀者的留言，有些留言刺激的我輾轉難眠，我就想，是不是我寫的真的就那樣的爛，我是不是不應該走這條路，心里有道聲音說，你看吧，你就不是吃這碗飯的人，10年我過的很快樂，似乎忘記了一種傷痛，我活在沾沾自喜當中，11年12年似乎都還好。

　　可漸漸的，我曾經心里的那些痛苦和難過又跑了出來，又開始糾纏著我，我問朋友，我為什么不快樂呢？按理來說其實我不比誰活的差，相反的還算是比一些人活的更滋潤一點，為什么我不快樂？

　　10年醫(yī)生告訴我，喜歡寫作可以忘記傷痛，這是個很好的事情，我按照他說的去做，我成功的愛上了寫作，我開始瘋狂的碼字更新，我白天寫晚上寫，我覺得渾身都用不完的勁，17年我被身體困擾了幾個月之中，醫(yī)生告訴我說，你的腦子里裝的東西太多，已經負荷不了，你的身體完全就不是一個三十歲人該有的，看起來更加像是六七十歲的，你的大腦這樣高速運轉著，就造成了現在的結果。

　　10年我說，我永遠不可能不寫，17年我曾經兩次想放棄，再也不寫了，我覺得拿不動鍵盤，覺得人生剩下的就是灰暗，再好的條件，再美好的生活勾不起我內心的悲痛，可能你們看微信的人知道，當時寫完一路一向北，簡直就是見了鬼似的江北附身，是的，我甚至走路都沒辦法走，我吃口飯就渾身都是汗，我沒辦法坐沒辦法睡，血壓莫名其妙的一降再降，我不停的在找醫(yī)生檢查身體，在檢查是否有什么絕癥一類的可能，醫(yī)生懷疑過，但算是運氣好，根本不沾邊，沒有那么嚴重的問題，是來自于精神的壓力。

　　2017年十月我坐在一張椅子上，對面坐著的是心理醫(yī)生，是的，我覺得自己又踏出來了那條線，那條馬上就要崩潰的線，醫(yī)生和我談人生，談生活談現在，最后他和我談了過去，他問我為什么不能放開，為什么是個好問題。

　　我也問過自己為什么放不開，他說死掉的人就是死掉的，人總得向前看，我心里冷笑著想，難道還需要你來告訴我這些道理，我比任何人都能寬慰自己，可再能寬慰的結果還是我覺得自己即將就要活不下去了，我被生活斬成了兩段，一段我認為我沒了，我就可以尋回他，省得這樣日日夜夜的想著，一半我得想著我媽，死去的人你沒盡到義務，那活著的人呢，你撒手了，媽媽怎么辦？

　　醫(yī)生說，已經去世的人，你要放開，你不放開心里永遠存著，你永遠都不會好，他說什么我就是聽，聽著聽著哭了出來，屋子里就我一個人哭，也沒人勸也沒人攔，他問我為什么哭，為什么哭啊？我沒告訴他，那是后悔的眼淚，那是遺憾的眼淚，在我可以做這些那些，無比美好的事情以后，我的爸爸他還是不能回來，他就躺在冷冰冰的地下，不知道是醫(yī)生本事，還是我自己根本舍不得死，或者我折騰就是為了折磨自己，這些年我第一次覺得他是真的沒了，不存在我的生活里，嗯，明白了死的真正意義，無論你做多少的事情，他不會回來，永遠不會回來。

　　寫文呢，其實根本沒有門檻，這一行誰想寫都能寫，誰想做都能做，但進了門里面有道門檻，這門檻就是自己為自己肅立的，我這人活的特別的糾結可能和自己的星座也有關系，我覺得自己分裂的特別厲害，我開始懷疑自己是否有能力繼續(xù)下去，我覺得寫出來的東西完全不是我想要的，我覺得不行，我已經江郎才盡，我覺得都是狗屎，統(tǒng)統(tǒng)都是一切都是，我懷疑自己，進瀟湘開始，我想我自己是幸運的，沒有走過多少的彎路，我很成功的踏上了臺階，仗著自己算是有的天賦，我任意的活著，可是天賦這個東西有好就有壞，好的時候我驕傲過，我自得過，不好的時候我徹夜難眠痛苦難受，從喬蕎以后每本完結我都要生一場重病，這一次尤為嚴重，一路這本書呢，我從V了以后是寫一章改一章，等于我每天要寫兩萬，可能會有人不明白，你這兩萬從哪里來。

　　開這本書之前我扔了一句話，我說我羨慕人家反復修文的，我寫文從來不修，因為回頭去看，我自己會吐，一個字一個標點我都不能看，作為純欣賞是可以的，當自己是讀者我可以看，但是叫我修，我做不到，我放出來豪言壯語，那就是我的驕傲我的自得，我覺得這才是我想追求的，然后報應來了，這就叫現世報，寫文我因為不寫大綱，情節(jié)走到哪里完全都是看心情，中部以后開始情節(jié)出現偏差，一環(huán)一套的和當初寫的對不上，甚至身世也開始變化，我要么把后來的感覺扔了，要么就得修前面的文，我開始修文，其實有人說過我，說等到讀者發(fā)現了，你修改一下不就好了，我想我是個特別軸的人，我盡全力做到我認為的好，我總是想翹著腳冷著臉去看待世事，我不喜歡狼狽的感覺，寫的時候已經覺得人都要垮了，我用一口氣，我的驕傲我的自滿撐到了13號，我還在想接下來的情節(jié)，然后發(fā)生了低燒咳嗽，怎么治都治不好怎么查都查不到的事情。

　　我完結了那本書，開始休息，開始聽話去檢查去配合所有的檢查，去和醫(yī)生對話，他們說我不經常笑，那好我就笑給你們看，我是會笑的，我經常會掛著一張臉微笑，可我心里就是不痛快，醫(yī)生的那句離開了，就連魂兒都沒有了刺激了我，我心里翻著冷眼想著，呵，你也就這樣了，你的親情如此的淡薄，我覺得我已經在變態(tài)的這條路上一走就不回頭了，可能醫(yī)生也看得出來，雖然我不說什么過激的言辭，我態(tài)度良好，甚至我對他恭敬有加，但是我是不服的，那一段他不給我講道理，只講一些他的為人處世，他很能講也很會講，不是大道理是一些對生活的感悟，他很有靈性，他開始讓我認為，哦，我的生活出了問題，我得面對，我的心態(tài)很糟糕，我很危險，什么時候我能記得住他說的每一句，我開始放開了認為我父親就活在我的周圍，正在看著我，我去到哪里不會在心里講一聲，爸爸這里是XX，我?guī)Я四銇磉@里了，我開始坦然的接受了他的過世，他的死亡，接受我自己的遺憾，接受后悔。

　　我在試著成長，我在試著扭轉改變自己，講了這么多，可能有人也被我繞暈了，思思你到底要說什么呀，嗯，3號V，但是我做不到萬更了，寫萬更我能寫得出來，可我想從這個坑里出來，努力鉆出來，我不能把寫作當成唯一，是，繼續(xù)下去我也不知道自己會變成什么樣，我熱愛它，但是它帶給我的好與壞都足以毀滅我，我正在試著抽身，我還是想寫，寫自己想寫的，可能是家常里短，可能是白癡腦殘文，也有可能就是幼稚文，高興了我都會去寫，但如果有一天，真的五六個月我都沒有再開文，那個時候也只能說明就是緣分盡了，我愛上了其他更好的生活方式，我找到了更愛的東西來填補我心里的缺憾，大家也不要遺憾。

　　這本書呢大概每天五千更新，兩千字三千字分兩章更新，第一章早上八點更新，第二章十二點更新，本書不會做留言回復，大概想說的就是這些，以上。