賦閑在家，一直無事，沒有了在外打拼時(shí)的房子水電費(fèi)壓力，整個(gè)人都呈現(xiàn)出頹廢狀，沒有一點(diǎn)動(dòng)力，整天只知道吃飽喝足，看電視打游戲，也懶得讀書寫字，雖然明知這樣不好，與自己當(dāng)初返回家鄉(xiāng)的初衷不負(fù)，但就是控制不住自己。我想，這可能就是我溫柔鄉(xiāng)的陷阱。
很多時(shí)候故鄉(xiāng)是我在外受了委屈就想逃回的地方，雖然一直以來口口聲聲說故鄉(xiāng)不好，不好到連天都是黃色的，但始終還是無法避免想要給溫柔鄉(xiāng)逃離的沖動(dòng)。多年以來，我的腦海里想著的始終是終有一天我是要回到故鄉(xiāng)，以此類推便想著是該娶一個(gè)故鄉(xiāng)的姑娘，那下一步自然就是安逸了此余生。這是一個(gè)可怕的推演，可我卻發(fā)現(xiàn)我的人生軌跡正在無限制的逼近這一假設(shè)。其實(shí)我深知我的性格更適合浪跡天涯，但我的潛意識(shí)里卻給自己加上了如上的條條框框，并還自稱為其為人生規(guī)劃。可笑，或許正是因?yàn)橛辛诉@些所謂的人生規(guī)劃，在一些事情上我才有了不拼盡全力把自己往絕路上逼的借口，反正到頭來我終究是要回到故鄉(xiāng)?？墒?，當(dāng)我真的回到故鄉(xiāng)的時(shí)候，就真的會(huì)感覺自己回來對了嗎？
并沒有。其實(shí)從我下火車的哪一刻我就已經(jīng)開始后悔了。我深知自己又一次回到了溫柔鄉(xiāng)，回到了如果自甘墮落便能夠任由自己墮落一生的地方。有可能至我也就把自己圈在這個(gè)小小的城市里一動(dòng)不動(dòng)，慢慢的消耗殆盡想要出門闖蕩的想法，沒有了不顧一切想去嘗試新事物新生活的勇氣。索性值得慶幸的是，當(dāng)下的我還不甘心就這樣任命，還在懼怕自己的未來真的會(huì)按照這個(gè)恐怖的推演一步步發(fā)展下去。所以，當(dāng)理想和期許一次次沖擊癱軟在沙發(fā)上看電視的我時(shí)，我最不希望那些偶爾卻又時(shí)常燃起的激情是單純的茫茫人生路上偶爾泛起的一圈漣漪，片刻之后重歸平靜。
怎么辦？那就只有用外在的一些因素去督促自己。比如重新假設(shè)自己的人生以便于看到自己期望的模樣，比如想一個(gè)旅途路中相遇的姑娘，如果再次相遇自己會(huì)不會(huì)還是如初見那般沒有底氣帶她游玩。有時(shí)候一些美好的想象確實(shí)能夠讓自己想起還有的夢想，想起心底真實(shí)的訴求。
既然當(dāng)下格局已定，也走不出去，那就盡量不要讓自己過的太舒服吧。用幻想和自制避免自己深陷溫柔鄉(xiāng)無法自拔。