我抵抗了一年，一個整年。

　　后雪區(qū)的河水是那樣的清澈，就如同藏族姑娘的眼睛一樣。整個XZ是那么的單純。由于海拔高，云彩就浮在山上。我和同樣被分配到江孜的十六個志愿者和當(dāng)?shù)氐牟孛褚黄鹕钤谀瓿拥南掠?。這里雖然閉塞，但在我心里它是一片圣潔。

　　然而，我的病卻又復(fù)發(fā)了。

　　到了這里不多時，我的病就又復(fù)發(fā)了。嚴(yán)重時，已經(jīng)影響了我的工作。

　　由于縣城的閉塞和與當(dāng)?shù)夭孛裾Z言的不通，我很少出門。當(dāng)?shù)厝藢ξ覀冞@些外來的漢族人非常熱情，可以說關(guān)照的無微不至。在他們嘴里，管我們這些剛從學(xué)校畢業(yè)的學(xué)生叫外來人才。我清晰的記得自己的身份，也不愿辜負(fù)了藏民的熱情，于是我很快就投入到了工作。日子過得雖然平淡，倒也充實。我本以為忙碌的工作會讓我的病情有所好轉(zhuǎn)?？墒撬€是在某一個不被覺察的日子里復(fù)發(fā)了。發(fā)病時就像心里有著無數(shù)的螞蟻在爬。我沒心思做任何事，哪怕是刷牙洗臉。我以為睡覺會有好轉(zhuǎn)，可是一閉眼確是無盡的黑色和心悸。

　　我的潛意識里是抗拒它的。

　　可我的縣城太過封閉。

　　我好像脫離了社會。

　　我是那樣的佩服華山隱居的道士。

　　我單位的藏族同事對我很好，我喝不慣酥油茶，她們給我煮了甜茶。他們以為我的抑郁的表現(xiàn)是因為對這里不熟悉，或者是想家了。他們總是想盡辦法讓我融入到這里。我的內(nèi)心非常感激，我積極的迎接達(dá)桑部長和次仁央吉阿姐們的熱情。那讓我在很多時候，抵消了心中的焦慮，至少抵消了絕大部分。

　　世界上最可怕的事情不是無法預(yù)知，自從我患了抑郁癥之后的很多時候我是這樣想。相比無法預(yù)知，我更害怕的是明知道還會發(fā)病，卻只能抗拒一會是一會。我怕極了，我感到生命是那么的漫長，我該如何去面對那每日每夜隨時會復(fù)發(fā)的病情？

　　我仍是積極的去抗拒，盡管很多時候我認(rèn)為短時間的好轉(zhuǎn)杯水車薪。

　　我在網(wǎng)上查了很多資料，又自己制定了很多的辦法。比如說，發(fā)病時我無法單獨待在封閉的空間里，于是我盡量在忙完了工作后去到單位前的院子里。又比如說，每晚的失眠索性就看幾本勵志的書，或者干脆在周末去網(wǎng)吧看一夜的電視劇。我害怕自己胡思亂想，就盡量轉(zhuǎn)移注意力，基本每天都要給爸媽打一個或者幾個電話?？陀^的說，這些動作確實讓我的病情有了一些好轉(zhuǎn)。可是最讓我絕望的是，我的內(nèi)心里總有一種當(dāng)一天和尚撞一天鐘，過一天算一天的感覺。我不知道這樣說大家明不明白。簡單的表達(dá)就是，我無法徹底遺忘掉發(fā)病的那種失落感，而我只能利用我眼下能做到的，盡量讓我的今天先從容過去。

　　終于在內(nèi)心不停的掙扎下，我離開了XZ。整整一年，我來了這里整整一年。XZ的藍(lán)天白云我從未忘記，藏民的純樸也印在我的心里。我始終覺得，每一種風(fēng)景，不要等到厭倦了才離開。那樣，那里將不會被你留戀。

　　我離開了，實在是因為我要馬上接觸到大量的人群和馬上見到父母。我太累了，心中對很多事情的信心都極度的匱乏。于是帶著不舍和決絕，我離開了XZ。我怪自己，怪自己不爭氣，沒有貢獻(xiàn)多少青春就離開。然而，我已經(jīng)不能抵抗。

　　回到了東北，天還是一樣的冷。

　　春節(jié)，吃了餃子。那個春節(jié)過得很安穩(wěn)，只是總感覺不熱鬧。