正月十五，煙火繽紛。

　　又是一年元宵佳節(jié)，我們未曾謀面已經(jīng)有七、八個(gè)年頭了。還依稀地記得小時(shí)候，我們倆青梅竹馬、兩小無(wú)猜。可是轉(zhuǎn)眼間，都長(zhǎng)成小伙子、小姑娘了。沒(méi)有人說(shuō)這句話(huà)，但我們彼此心照不宣。

　　她叫燕子，去年已經(jīng)完婚了。如果不是父親帶我去她家，如果不是我偶然翻到那些被父母珍藏卻被我涂得亂七八糟的照片。我是不會(huì)想起有這樣一個(gè)女孩，從我的生命中經(jīng)過(guò)，她走的是那樣的風(fēng)姿絕韻。

　　而今，只剩下孤零零的我，在此埋頭苦寫(xiě)，寫(xiě)那些已經(jīng)逝去的、褪了色的“愛(ài)情”故事。

　　我四歲那年，父親接爺爺?shù)陌鄟?lái)到現(xiàn)在的XA市中心所在地工作。父親也成了為數(shù)不多的工薪階層。

　　也是那一年，她三歲。她父母同我父母共住同一所公寓的同一所房間。

　　而就是在那時(shí)，我碰見(jiàn)了她，我不知道，我碰見(jiàn)的是那個(gè)歷經(jīng)了千辛萬(wàn)苦、掏盡了風(fēng)沙的“海的女兒”。在人生的旅途中，她就像一座燈塔，不僅讓我的人生充滿(mǎn)光亮，還在海的盡頭癡癡地望著我，而我卻不明白這一切。

　　每每當(dāng)我看到昔日的照片，閉上雙眸，我就會(huì)想起她。想起那一幕幕和她度過(guò)的快樂(lè)時(shí)光。

　　“媽媽?zhuān)嘌嘤制圬?fù)我呢?”說(shuō)完，我顫抖地哭著。

　　而燕子卻在一旁為搶走我的火腿，而高興呢?

　　其實(shí)，也許對(duì)當(dāng)時(shí)的我來(lái)說(shuō)，她欺負(fù)我讓我痛苦。但是，對(duì)現(xiàn)在的我來(lái)說(shuō)，心中是充滿(mǎn)幸福的。因?yàn)橛幸粋€(gè)女孩至今仍惦記著我，因?yàn)槲铱吹搅怂眠`的笑容。

　　我五歲那年。母親帶我離開(kāi)了這座讓我留戀而又埋怨的城市。我們從此分別了，各奔東西，甚至相忘了。童年的記憶是不牢固的，在老家呆了六、七年的我，自然會(huì)忘記那個(gè)在城里盼我歸來(lái)的女孩。

　　對(duì)于童年的回憶，我不能回想到入學(xué)之前了，請(qǐng)?jiān)徫业挠薇俊?p>　　有的人，二十歲未婚;有的人，三十歲，未婚。但他們彼此都明白，未能找到心愛(ài)之人，心未有所屬。所以他們寧愿選擇孤身一人，去浪跡天涯。一如“北漂”，一如在西安城的我。

　　我去過(guò)BJ城，對(duì)于“北漂”，我不知道該說(shuō)些什么。也許就像我現(xiàn)在的心情，他們只有在華燈初下之際，才敢慢慢放聲歌唱，唱出他們的心聲，唱出他們對(duì)這座城市的熱愛(ài)。

　　再來(lái)到西安時(shí)，我已有十一、二歲了，已經(jīng)漸漸明白了人世對(duì)我來(lái)說(shuō)是多么的殘忍。

　　我是個(gè)晚熟的孩子，成年的生活對(duì)我來(lái)說(shuō)，是一種恐懼。我不知道該如何面對(duì)，我多奢望自己永永遠(yuǎn)遠(yuǎn)不要長(zhǎng)大，不要面對(duì)我該面對(duì)的現(xiàn)實(shí)。

　　十一歲那年的一日夏夜，父親騎著他那輛似乎十分褶皺的自行車(chē)，帶著我，緩慢地帶著我走進(jìn)了那個(gè)名叫燕子女孩的家。途中父親沒(méi)有對(duì)我說(shuō)一句話(huà)，沒(méi)有叮囑，也沒(méi)有責(zé)備，有的是從車(chē)子前方傳來(lái)的聲聲嘆息。

　　我至今仍不明白，父親的嘆息意味著什么，代表著什么。也許是騎車(chē)太累了，而初嘗人世的我，才稍微感到了父親對(duì)這個(gè)女孩的另一般疼愛(ài)，就像她疼愛(ài)我一般。就像微風(fēng)中搖曳的星光一樣，這種感覺(jué)，可遇而不可求。我也逐漸明白了父親的苦心孤詣。

　　那天，我來(lái)到她的家中。她正在寫(xiě)作業(yè)，抬起頭望著我，我們四目相對(duì)，并沒(méi)有說(shuō)什么，只是不住的凝望。仿佛是前世今生經(jīng)過(guò)漫長(zhǎng)等待后的生離死別。

　　我當(dāng)時(shí)并沒(méi)有察覺(jué)到，這個(gè)女孩愛(ài)我就像父親疼在我一般，就像愛(ài)她的生命一般。

　　而傻傻的我，還以為父親是為我找了個(gè)玩伴，我并沒(méi)有奢求我們之間有一點(diǎn)點(diǎn)姻緣。

　　說(shuō)真的。我怕，我怕，我來(lái)自農(nóng)村，娶不起城里的姑娘。

　　匆匆一瞥之后，我們就分離了。自此以后，父親的臉色總是陰沉沉的。

　　我也沒(méi)有問(wèn)父親，為什么帶我去她家。我不想問(wèn)，也不敢問(wèn)。

　　這也是我記憶中第一次也是唯一一次去她家。

　　見(jiàn)面后的第二年，我便來(lái)到這兒入學(xué)讀書(shū)了。讀五年級(jí)，認(rèn)識(shí)了許許多多的好朋友，但他們對(duì)我來(lái)說(shuō)，現(xiàn)在就像是散落一地的雨點(diǎn)，不見(jiàn)蹤影了。除了幾位一直陪我走過(guò)人生路途的兄弟。其他的人走的走、散的散。

　　唯獨(dú)對(duì)于燕子，我沒(méi)有忘記。而對(duì)于父親帶我去她家，我也不知道我們之間存在著什么關(guān)系。

　　在我的童年里，沒(méi)有人們所謂的刻骨銘心的愛(ài)情故事。也沒(méi)有城里孩子苦悶的課業(yè)，有的只是成天玩耍，幾近瘋狂。

　　在此，我多想對(duì)燕子說(shuō)，對(duì)不起，我對(duì)不起你。我辜負(fù)了你那么多年的韶華，我浪費(fèi)了你那么多的心血。

　　再后來(lái)，算是我們的第三次見(jiàn)面。

　　我和她相遇在初中校園中，她讀初三，我讀初二。也只是匆匆一瞥，就分別了。至此之后，我們才開(kāi)始天涯各一方。

　　說(shuō)實(shí)話(huà)，我很喜歡，喜歡她外向的性格。

　　“陽(yáng)陽(yáng)”。我剛想要走進(jìn)操場(chǎng)，突然聽(tīng)到耳后有人喊我的乳名。我下意識(shí)的朝那個(gè)方向望去。

　　是她，是燕子，她在叫我。我當(dāng)時(shí)的心情十分的激動(dòng)，但并沒(méi)有答應(yīng)，只是低下頭跟隨川流的人潮走開(kāi)了。

　　從她的眼神中，我看到了失望、抱怨，甚至還有一絲絲地絕望。

　　我知道，我又傷她的心了。

　　我之所以沒(méi)有理會(huì)她，許是時(shí)間緊急的緣故，但我知道，更多的痛苦的卻是家中經(jīng)濟(jì)條件的所迫和城鄉(xiāng)之間的天壤之別。

　　其實(shí)，開(kāi)始的時(shí)候，我認(rèn)為她父親同我的父親仍在同一個(gè)工廠。后來(lái)，我才知道，她父親早就下崗失業(yè)了。

　　在外，風(fēng)里雨里的，給人家跑摩的。對(duì)此，我心中可能稍微有一點(diǎn)嫌棄，但我并沒(méi)有表達(dá)出來(lái)。

　　而對(duì)于城鄉(xiāng)之別，可能源自?xún)?nèi)心的自卑之感。我知道，一個(gè)人是無(wú)法完全走進(jìn)另一個(gè)人的內(nèi)心之中的。就像我們。

　　后來(lái)的幾年里，是我人生最為難熬的日子。我和她不見(jiàn)面，大概有五、六年了，她一直在躲著我，不想見(jiàn)我。

　　我當(dāng)然也明白其中的緣故。因?yàn)槲以诟咧械哪侨辏涡粤?。任性到自以為是的狂妄?p>　　時(shí)常，父母為了我，為了同一個(gè)問(wèn)題，和我促膝長(zhǎng)談到天亮。而我卻無(wú)動(dòng)于衷。就好像，我不知道，她愛(ài)著我似的。就好像，她愛(ài)我那么濃烈似的。

　　打架、罵人，成了我的家常便飯。我每天面對(duì)的都是同學(xué)們的抱怨，以致后來(lái)，沒(méi)有人愿意與我交往、同我說(shuō)話(huà)。

　　我想懺悔，但為時(shí)已晚。

　　如果上天愿意再給我一次機(jī)會(huì)，重來(lái)的話(huà)，我絕不會(huì)選擇走這條路。

　　我絕不想讓她失望，讓他看到我難堪的樣子。

　　第四次見(jiàn)面時(shí)，是在我讀大二放假回家的時(shí)候。其實(shí)那時(shí)，我早已罹患精神分裂癥了，我沒(méi)有心思上學(xué)讀書(shū)，主要原因是病情不允許。

　　但我畢竟還是從了父母之念，眼看著就要盼出個(gè)頭了，我最終還是選擇了放棄。放棄讀那所畢業(yè)就能高人一頭的大學(xué)生活。

　　因?yàn)槲遗?，我怕自己?huì)出意外。我怕對(duì)不起那個(gè)深?lèi)?ài)我的女孩，我更怕對(duì)不起雙親地供養(yǎng)。

　　再見(jiàn)到她時(shí)，心中不免有所感嘆。感嘆這世態(tài)的炎涼，感嘆這時(shí)間的殘酷。它是怎么將一位年少的女孩變成了婷婷玉立的姑娘。

　　我愛(ài)她，就像我愛(ài)我自己的身體一樣。

　　后來(lái)，我家搬離了那兒。那兒，我和她家門(mén)相對(duì)，我每天都能夠看到她房間里熹微的燈光。

　　搬到高層后，父親便托關(guān)系把我?guī)У搅怂诘墓S之中。說(shuō)實(shí)話(huà)，我恨這工廠，恨它掐斷了一個(gè)小女孩家里的經(jīng)濟(jì)命脈，恨它吞噬了一個(gè)女孩原本幸福的一生。

　　又是一年的正月十五，人們像往年一樣，放棄了煙花，繽紛多彩。

　　每當(dāng)我看見(jiàn)煙花綻放的那一刻，我就會(huì)想起她，那個(gè)將要陪我一輩子的女孩子。

　　那個(gè)女孩就像藏在我心中的煙花一樣，不住地綻放，久久不能熄滅。

　　是弟弟，弟弟告訴我，那個(gè)我?guī)缀踝屛冶罎⒌南ⅰ?p>　　“燕子結(jié)婚了”。

　　聽(tīng)到這個(gè)消息的一剎那，我流淚了——心里流淚了。雖然外表偽裝的那么堅(jiān)強(qiáng)，但我知道，只要她能知道幸福的另一半，度過(guò)幸福的一聲，我就知足了。