伍·前夕

　　期末考試真的是一場噩夢，尤其是對我而言。

　　反正再怎樣努力，也是學不會的，反正我的人生也就……

　　可是不甘心啊，誰能心甘情愿的去做一個一無是處的人？誰能心甘情愿的做一個平凡的人？如果一切真的像我說的那樣毫不在意，我又何必到今天這個地步？

　　因為害怕努力了沒有結(jié)果，所以在懼怕努力，因為害怕即使拼盡全力也只能換回慘淡的結(jié)局，所以干脆順其自然。告訴別人自己什么都不在乎，告訴別人自己根本不放在心上，至少這樣會輸?shù)臑t灑一點，會輸?shù)捏w面一點。

　　至少在別人看起來，自己不是個失敗者……

　　真的不是嗎？

　　自欺欺人。

　　曾經(jīng)欣賞過一個大佬，那真的是個挺優(yōu)秀的人，是個很值得深交的人，性子直，剛正不阿到可愛，做起事情一絲不茍，對待他覺得不對的事情毫不留情，一直沒有機會去說話，但一直覺得是個很值得深交的人，雖然知道他的性格太過是非分明，看待問題還帶著傳統(tǒng)讀書人的清高，但是真的很欣賞這樣的人……

　　因為一直都太過懂事，太過要求自己成為別人口中的可愛的人，不敢去得罪別人，不論是誰都要留三分情面，所以一直很欣賞這樣單純的人，欣賞他眼中那個非黑即白的世界，因為曾經(jīng)我的世界也是這樣的。

　　那個大佬真的很值得去當朋友呢，很值得去合作的人，也是一個很值得周圍的人去保護的人，因為這樣單純的人真的很少了，因為單純這件事情根本就不是錯，而是一種無比高貴的品質(zhì)，縱然哪怕現(xiàn)在的我自己，都懂得凡事不要硬上，要懂得不去得罪人，要懂得很多做人的道理，但那都是無數(shù)次的挫折磨練出來的，那并不是什么優(yōu)點，如果讓我選擇一次，我寧可去做一個單純而又熱血的人，但是我做不到了，所以不由自主的想去維護這樣的一個人。

　　或許心底還對成為這樣的人有所希冀，或許還在期待著自己有一天能回到當初那個高傲張揚的樣子，那種縱然禮貌客氣也遮掩不住語氣中天生的驕傲的模樣。

　　所以……

　　看到他刪了我的好友，聽說他不是很喜歡我這樣的人，我真的還……挺難過的。

　　因為豈止是他不喜歡，連我自己都沒辦法喜歡這樣的我自己，心底那個驕傲的女孩從來都沒有被抹殺，縱使這個世界已經(jīng)讓我成為了另一個人，那也只是另一個人而已，曾經(jīng)的我并沒有被抹殺，她依舊存在著，甚至連她，都看不起現(xiàn)在的我自己，何況是別人。

　　連我自己都不會去選擇現(xiàn)在的自己。

　　她依舊質(zhì)問著我，曾經(jīng)她可以做到的，憑什么我做不到，她能做的很好的，憑什么我要草草了事，她能擁有的，憑什么我要全部放棄？

　　她站在我的靈魂深處，質(zhì)疑我，質(zhì)問我，她無時無刻不想去奪回這個身體的主動權(quán)，無時無刻不想改變現(xiàn)狀。

　　而我只能在旁邊，算是誘騙，算是勸慰，告訴她，還沒到時候，我還沒有處理好一切，我還不能成為原來的模樣。

　　“那如果你忘記了呢？”

　　“如果你徹底把我忘記了呢？”

　　“如果你徹徹底底不再是原來的我了呢？”

　　我不知道，只能告訴她，不會的，不會的，不會的……

　　于是我的靈魂問了我最后一個問題。

　　“真的不會嗎？”

　　我不知道，我騙不過自己。