陸·離別

　　從什么時候開始的呢？身邊這個人和我的分歧越來越多，那種安心的感覺似乎消失了，似乎不需要了。

　　我一直以來尋找的，并不是這樣的一個人，可是……

　　他對我很好……但是他真的不適合我，他適合更溫柔更明艷的女孩子，更單純更善良的女孩子，不是我，我絕對不是這樣的人，我也絕對沒有心力去照顧一個人，沒有心力去保護一個人。

　　我一定會傷害他的，遲早會傷害他的，哪怕現(xiàn)在我偶爾也沉浸在他幻想的未來里面，但我時刻提醒著自己，這些都是暫時的，一切都沒有結(jié)束，有些事情在悄悄發(fā)生，我們之間的裂痕總有一天會顯示出來，到了那個時候……

　　他會討厭我，是吧。

　　就像所有討厭我的人一樣，他覺得現(xiàn)在的我和剛認識的時候不一樣了，他覺得我變了。

　　我沒變啊！我一直都是這個樣子，我敏感、易怒、膽小，所以一直用冷酷的話來遮掩心底的不安，一直用那些故作冷漠的句子傷害別人……

　　他不是愿意接受，所以才和我在一起的嗎？他不是想永遠陪著我嗎？他不是……

　　我似乎膩了呢。

　　談戀愛的生活，我似乎膩了，連同這個人，我也膩了。

　　這種看似平靜、看似甜蜜，實則每一天都讓我無比痛苦無比掙扎的生活，我不是早就不想過下去了嗎？

　　他理解不了我的想法，所以總有一天會討厭我，哪怕他對我很好，哪怕他很喜歡我，這種喜歡總有一天也會結(jié)束的。

　　又一次說我變了。

　　我變了，難道你就一如既往嗎？

　　是你臆想出一個人，然后真誠的喜歡那個想象中的女孩子，所以我和她不一樣，你就不喜歡了是嗎？

　　根本沒有理解我這個人就自顧自的喜歡我，又自顧自的說我和以前不一樣了，那我應該怎么樣，應該連在自己男朋友面前都偽裝出那種可愛活潑的模樣嗎？

　　可我不是這樣的人啊，你喜歡的到底是誰?。?p>　　我不是早就告訴過你，我不是什么好人，早就告訴過你不要在我身上投入太多精力了嗎？

　　……

　　都不記得是第幾次把書狠狠丟在一旁了。

　　看不下去書，根本無法抑制的煩躁，哪怕再怎么告訴自己要鎮(zhèn)定，還是不由自主的焦躁。

　　面前被我撕成碎片的高數(shù)書讓我有一瞬間的發(fā)怔。

　　身旁男朋友的語氣也帶了幾分小心翼翼。

　　我卻無暇顧及這些，腦子里很亂，不斷循環(huán)的一句話，我怎么了？

　　我怎么了？

　　從前的我不是這樣子的，就算看不懂，不看就可以了呀，為什么要撕掉書呢？

　　為什么要傷害別人呢……

　　打開手機，班上一個得了抑郁癥的同學發(fā)了一條說說。

　　“為什么有些抑郁癥會發(fā)展成雙相躁狂，因為他們希望以破壞身邊的事物發(fā)泄自己的情緒。

　　我是永遠不會那個樣子的?！?p>　　我突然之間竟然笑了。

　　是嗎？

　　你不會那個樣子？

　　是啊，你沒有體會過那種不受控制的感覺，所以你告訴我你不會那個樣子。

　　那我呢？我企圖傷害別人來發(fā)泄什么嗎？

　　我發(fā)泄出來了嗎？

　　你沒有經(jīng)歷過，所以你就可以肆無忌憚的評論別人了嗎？

　　這跟別人說抑郁癥矯情有什么區(qū)別??？

　　沒有人能理解我，連同樣得了這種病的人都不能理解，更何況……

　　他呢。

　　那就算了吧，分開吧。

　　你不能理解我，我不想為你改變，再繼續(xù)下去只能互相傷害，現(xiàn)在的我，不適合談戀愛的吧。

　　而我也遲早會傷害你的，所以不如在事情更難控制之前結(jié)束。

　　我總是那個拋棄別人的人呢。