依舊是隨便碼字的一天
今天跟班里的同學(xué)聊了聊天。
一個和我很像的同學(xué)，其實也說不上是很像，只不過我們兩個為著同一種病困擾而已。
他已經(jīng)痊愈了，而我還在這種困境中苦苦掙扎。我不知道我應(yīng)該怎么做，很多時候懷疑自己的未來，也懷疑自己。我并不喜歡他，如果你看過全文就會發(fā)現(xiàn)，他就是那個發(fā)說說，說很多抑郁癥會發(fā)展成雙相躁狂的那個同學(xué)。
我不喜歡他，但是很多話或許只能跟他講，我覺得他能懂，或許也是我高估他了，我不知道。
我的腦海中總會想起我父親對我的教導(dǎo)，很多時候你不喜歡一個人，但是這個人對你的團(tuán)隊有用處，你就不得不去容忍他、接納他、包容他，學(xué)會發(fā)現(xiàn)他身上的閃光點(diǎn)。所以很多的事情，我越來越能夠容忍了。
不是從前那樣迫不得已的容忍，或許更多的時候，想起這些人，想起我父親的話，我總會想起一個不太好聽的詞匯——“利用價值”，是的，他們于我而言是有利用價值的，所以我不能不去接納他們，至少是現(xiàn)在。
我其實不喜歡利用這個詞語，但我終其一生，都在努力的成為一個壞人，既然要成為一個壞人，那么利用這個詞語也不算是那么難聽。我所不足的，只不過是缺乏成為一個壞人的決斷罷了。
說到底，心還是太軟，每每想著置身事外，卻總是會動了真的感情，總是會想做一些無所謂的事情，但是現(xiàn)在想一想，或許這也是好的，這種不經(jīng)意的善良或許更容易去打動別人，也更容易去交到朋友。
我的自尊其實對我來說并不是什么頂要緊的東西，我從小就明白，面對著利益，足夠大的利益，自尊是最不重要的東西，想要獲得自尊，就要去放下自尊，但是放下也不能徹徹底底的放下，是要在人前好似無比看重尊嚴(yán)，在人后偽裝出只對某個人放下尊嚴(yán)的模樣，才能更打動人。
偽裝出的區(qū)別待遇，帶著目的的與眾不同，或許我的手段還總是太幼稚了一些，但是應(yīng)對很多人已經(jīng)足夠了。
但是很多事情，我還是做不出來，不是我的自尊作祟，是我的道德底線在警告著我，要做一個虛偽的人，就要樹立起一個足夠有說服力的道德標(biāo)尺，我自信自己還是有的，所以很多事情我是做不出來的。
所以，盡管我母親自我小的時候就說，我這個人愛耍小聰明，但是我越長大，她說的次數(shù)就越少了，時間久了，現(xiàn)在她再評價我，甚至?xí)f我是一個坦坦蕩蕩、大方端和的人。
我哪里是這樣的人，我不做，只是我不屑于去做而已，很多事情不是不懂，只是不愿意，不是因為清高，也不是覺得做這種事情有損身份，我從來就不知道自己有什么身份，從來不懂得去用那樣高高在上的姿態(tài)做事，也從來沒把自己看得有多重要，我只是覺得……
利益不夠，沒有必要。
我不是不懂怎么去害人，也不是不懂怎么去做壞事，我不敢做，也不屑于去做，我實在不愿意為了這種蠅頭小利自降身段去做一些回想起來都會惡心的事情，更不愿意去背負(fù)什么罵名，因為都不值得，我的名聲好不好對我而言并不重要，但是在它還有用處的時候，我自然會保護(hù)好它。
記得看古龍的小說里面，描寫了一個交際花式的女子，她有著傾國傾城的容貌，更明白如何去利用自己的美貌，她用自己的美貌征服了很多人，她從來都不吝嗇自己的身體，哪怕是店小二愿意給她免單，她也可以用自己的身體作為回報……
我并不欣賞她這樣的人，但也不抵觸去做這樣的人，我不做，只是因為我覺得利益不夠，至少店小二給我免單這樣的利益是不夠的。
所以今天跟那個同學(xué)聊天的時候，我毫不避諱的告訴他，我是個壞人哦，我做一切事情都是有目的的。
他說，我知道你是個壞人的。
我回道，你應(yīng)該說，不，你其實是個很善良的人。
因為他從前就是這么告訴我的，在我最消沉的時候，在我無數(shù)次懷疑自己的時候，他依舊能那樣用篤定的語氣告訴我，你是個很善良的女孩子。
我是個壞人啊。
但是不知道怎么的，那個時候竟然真的沒有反駁他，或許在很多人眼里，我都不是什么好人，目的性極強(qiáng)，為達(dá)目的不擇手段，做起狠事來可以把自己搭進(jìn)去。
但是他那句反駁，那句無心的反駁，那句可能只是下意識的安慰，卻讓我一直記到了現(xiàn)在。
我是真的太缺別人的肯定了呀。
我是個很讓別人失望的人，每個人跟我交情深了都會失望，或許不是現(xiàn)在，總有一天會的。
但是不知道為什么，我真的很不想看到他的失望，甚至于很多時候我做很多事情之前，都會想一想他，都會害怕他的失望。
我對他呀，真的是耍不了半點(diǎn)心機(jī)，不是怕他發(fā)現(xiàn)，我知道他應(yīng)該是看不出來的，心機(jī)這種東西，他真的是網(wǎng)上說的很標(biāo)準(zhǔn)的直男，絕對不會去懷疑很多事情。
但是我不敢，我面對著他，永遠(yuǎn)只能坦誠相待，我永遠(yuǎn)不敢去挑戰(zhàn)那百分之一的幾率，我生怕看到他的失望……
對我失望的人太多了，我不希望他也對我失望，或許真的不差他一個，但是他的看法對我很重要。
所以我現(xiàn)在……面對著善和惡的選擇的時候，都會不由自主的去選擇善良的那條路，那不是我的本心，但我總是希望，若是他能看見，哪怕只有一次，我希望他能相信自己沒有看錯人。
他是那樣溫柔的人，干干凈凈的，他不懂很多事情，總覺得這個世界是非黑即白的，總覺得實力夠了別人就會信服，他不懂的東西很多，但我不會告訴他，在他問我之前。
因為我希望他這樣干凈，世界的黑暗面，我看到就足夠了。
我能看到他的未來，我能看到他性格中巨大的缺陷，能猜到他未來將要遇到的困難和波折，我知道他并不是最優(yōu)選項，我太清楚他這個人了，很多時候我可能比他自己還要了解他。
我知道他的未來絕不是一帆風(fēng)順，我知道即使我和他在一起，未來也會有很多困難。
但是如果可以的話，我真的很希望，我可以在他身邊，甚至于，我可以保護(hù)他。
干干凈凈的人，不是要保護(hù)好，就是要徹徹底底的毀掉，怎么能甘心在他的生命中留不下痕跡。
我哪舍得毀掉他。