選擇的機(jī)會(huì)
班委換屆，我本來是應(yīng)該退出的。
我沒有這個(gè)心力，自從得病之后，也沒有這個(gè)資格了，但是不知道為什么，我還是選了，固執(zhí)的、像是堅(jiān)持著什么一樣?；蛟S是我心里認(rèn)定，他肯告訴我他的過去，是因?yàn)槲沂切睦砦瘑T，我只希望這是我們兩個(gè)之間的故事，我不想告訴別人。
這是我僅有的、他的東西了，我不想分給其他人，所以即使我的心理狀況和身體狀況似乎都不允許我繼續(xù)擔(dān)任心理委員，我還是固執(zhí)的去做了，我不知道這有什么意義，因?yàn)闊o論我是什么東西，都不能走近他哪怕一點(diǎn)點(diǎn)。
但是還是不想放棄這點(diǎn)希望。
我努力的對(duì)很多人好，任何人，無論是我喜歡的還是討厭的，無論是聊得來的還是聊不來的，我努力的去對(duì)他們好，虛偽的好，說著言不由衷的話，偽裝出溫柔的模樣，對(duì)每個(gè)人，適時(shí)地暴露出心底的創(chuàng)口，選擇性的說出一些該讓別人知道的秘密。
僅屬于我們的、不要告訴別人的、每個(gè)人都知道的秘密。
很卑鄙吧，很多人都以為我給他們的是特別的，我告訴他們的也是如此，告訴他們，這是我們之間的秘密哦，而這種秘密，卻是可以告訴所有人的。
我開始有些心虛了，我害怕，害怕他告訴我的秘密也是人盡皆知的，害怕所有人都如我一樣，愚蠢的守護(hù)著一個(gè)毫無價(jià)值的事物，但我還是更多的相信他沒有。
他畢竟不是我，所以做事的方式和我一定也有不同，他一定是比我更光明磊落的吧，一定是比我更好的吧。
站在講臺(tái)上，我很溫柔的笑，笑著告訴大家，這個(gè)假期我過得很累，我每一天都特別想你們，我從來沒有這么想上學(xué)過。
同學(xué)說，她的話你們聽一半就好了，不要全信。
我也跟著笑，是啊，我終于能在人前說一句我想你了，很想你，雖然不敢說出你的名字，但是你知道的吧？
最近似乎覺得，抑郁沒有那么嚴(yán)重了，但是焦慮并沒有緩解，我不知是什么緣故，只要開始緊張，只要出現(xiàn)我意料之外的場(chǎng)景，心跳就會(huì)格外的快，病態(tài)的難受，難受到很多時(shí)候會(huì)連帶著勾起我的抑郁情緒。
煎熬啊，一直這么煎熬，其實(shí)真的不如放棄。
但是我不甘心，如果不是因?yàn)椴桓市?，不是為著這點(diǎn)不甘心，我又何嘗不想拋下一切？何嘗不想永遠(yuǎn)不為任何人負(fù)責(zé)任？
班長(zhǎng)說，要開始考慮自己未來的路了，我考慮了很久，實(shí)在考慮不到，我不知道我想做什么工作，所以只能努力去考研，只有考研才能把我面對(duì)工作這件事情拖得盡可能的長(zhǎng)，我不是想學(xué)習(xí)，我沒有辦法，我沒法面對(duì)生活和工作的壓力，我并不是一個(gè)思維健全的人。
很可笑吧，都已經(jīng)上大學(xué)了，還不敢去面對(duì)自己的未來，不敢去給自己一個(gè)答復(fù)，也不敢讓別人參與自己的人生，未來想做什么，我小時(shí)候很清楚，可是不知道為什么，越是長(zhǎng)大，竟然越不敢說出自己的愿望了。
小時(shí)候說想成為科學(xué)家，想成為發(fā)明家，都不會(huì)有人去嘲笑，大家都會(huì)夸贊這個(gè)孩子，但是現(xiàn)在，很多人都會(huì)說，從事什么什么行業(yè)沒有前途，從事什么以后會(huì)很艱難，似乎一下子我的未來就沒辦法被我期待了。
我不知道他是否察覺，我對(duì)他越來越冷淡的態(tài)度，也不知道他是否看出我刻意的與別人接近，不是為了對(duì)他耍什么計(jì)謀，我沒有必要，我只是覺得，他的人生，似乎我沒有辦法參與了。
恐怕沒以后，不自覺留退路。
他還是一直沒有給我任何的回應(yīng)，他要過生日了，過完生日他就十九歲了，我已經(jīng)二十了呀，二十歲，真的不小了，他也是，我不知道他的未來究竟是怎么打算的，我的未來全是他，他的未來卻不可能有我，至少暫時(shí)不可能。
真的其實(shí)挺累的，無論再怎么關(guān)心他，無論對(duì)他多么的好，我也知道，如果他真的對(duì)我毫無感覺，那么總會(huì)有一個(gè)人出現(xiàn)，這個(gè)人會(huì)在很短的時(shí)間內(nèi)獲得我努力了很久都得不到的關(guān)系，這個(gè)人將會(huì)得到我曾經(jīng)期待的一切，得到我永遠(yuǎn)得不到的那個(gè)身份，我沒有辦法，只能這樣等。
我只能去努力，努力的告訴自己，告訴自己只要我足夠優(yōu)秀，至少無論他想去什么地方，我都可以陪著他，至少無論他的未來是怎么樣的，我都有資格參與。
可是現(xiàn)在的我，連問他未來的打算的機(jī)會(huì)都沒有，我不知道怎么開口，我沒有這個(gè)開口的機(jī)會(huì)，我可能永遠(yuǎn)都沒有機(jī)會(huì)了吧，我不知道。
我的一切在我心里都漸漸地好起來，唯獨(dú)我們兩個(gè)的關(guān)系，只有這個(gè)我毫無辦法，這段關(guān)系在我的心里一點(diǎn)一點(diǎn)被宣判死刑，就像網(wǎng)上說的，夢(mèng)見許久不見的人，代表他正在遺忘你，夢(mèng)見三次，就是緣盡，我已經(jīng)夢(mèng)見了他兩次，只能等著最后的審判來臨，毫無辦法，只能干等著，不能做出半點(diǎn)掙扎。
真殘忍啊，對(duì)我而言，但是或許也是好事，我的自信心一點(diǎn)一點(diǎn)的上漲，又一點(diǎn)一點(diǎn)的跌落，一點(diǎn)一點(diǎn)沉入谷底，我越來越清醒，而我越清醒，就越明白，我們兩個(gè)之間的距離，不是我足夠優(yōu)秀就可以拉近的。
我們之間隔著的，是感情，而不是成績(jī)，或許我成績(jī)好，他會(huì)對(duì)我另眼看待，但是感情這種事情，并不是成績(jī)好不好可以改變的，我至今不知道對(duì)他而言我到底是哪里不夠好，所以我連努力的機(jī)會(huì)都沒有。
我……
我或許該選擇一個(gè)別的出路了。
但是……
但是每當(dāng)我看到他，和他說話，聽他說話，那種內(nèi)心真實(shí)的開心，那種一瞬間的安心，那種誰(shuí)都給不了的喜悅，讓我實(shí)在、實(shí)在放不下，他是獨(dú)一無二的，放棄了他，我再也找不到下一個(gè)讓我安心的人了。
至少暫時(shí)找不到了，我這個(gè)人，認(rèn)定了的事情，放棄之后，將會(huì)抱憾終身。
我不敢，我真的不敢。