阿木：

　　今天是個下雨天，微風掠過雨點，掠過院中池塘，在淡清的水面泛起微絲漣漪，卷起墜在青石小路上的紅楓葉，在雨滴間滑翔、盤旋、飛舞。沿著薔薇和檐下梁椽攀上我的窗沿，徑直披散在我的臉龐，就如輕絲手絹一般柔軟。我特別喜歡這種感覺，特別喜歡這樣的時刻，感覺此刻的自己就像有一雙純澈雙眼的孩童，除了對未知世界的憧憬以外，沒有過多的思緒和顧慮，我就希望這樣無限的釋放自己那潛藏已久的惰性和慵懶，盡可能讓自己變得無所事事，盡可能讓呼吸變得緩慢，盡可能的享受這曼妙時刻。

　　阿木！你知道的，我是一個喜歡用感受言語的人，我對這個世界很敏感，那些微風、那些飄落的樹葉，那些滴答作響的雨滴，對我而言，都是鮮活的生命且無比的美麗，能夠讓我發(fā)自內心的去贊嘆。或許在別人看來，這樣的我越發(fā)顯得與這個世界缺乏關聯(lián)，活在自己的世界里緊閉心門，顯得有些自私?？墒?，他們在談論這些的時候，我竟一點都不排斥，更沒有絲毫的煩惱，因為我感受得到，感受得到他們的期盼或者說一種朦朧的意愿，在他們心里將會掩藏很久甚至是永久的心情，好像是改變，好像是終結，又好像是平靜。我知道我的語言組織能力不夠，我無法表達的太過清楚，因為太清楚便顯得過于直白，我會覺得只是語言的傳遞，沒有任何的情感，這樣對于我來說缺乏意義，同時我也怕影響到你，但我相信你能感受得到，因為你同我一樣也在看這世界的白天與黑夜，也一直在聽這世界存在的諸多聲響。

　　現(xiàn)在外面的雨依然沙沙作響，天色暗了不少，我的思緒很慢，而且寫字很慢，但管它呢，我要的就是慢一點的節(jié)奏，自從去年二月來到大倉以后，一切都變得很不一樣，生活變得自在舒寧許多，仿佛久病初愈的感覺?；蛟S我就是在逃避嘈雜吧，逃避那些原本每天經(jīng)歷的紛紛擾擾帶來的束縛與不安。因為我就在這里，我感受到我自己了，你能體會這種快樂和安寧嗎？我的呼吸、我的血液都似如這房屋對面的倉溪那樣淺淺而流，暢快的發(fā)出聲響。所以，我很確定的說這一次我找到那個夢寐以求的地方了，這地方就是我現(xiàn)在給你寫信的地方，它有個簡單的名字，叫大倉。一切都顯得很清新、很自然、很漂亮！在這個地方，在這樣的世界里，我似乎也思量出了一些道理，嗯，可以給你透露一個：生命要活得有感覺或者說有意義，就需要去尋找能夠安放心靈的地方，在那地方找到安放這世界的心靈。不過，你可不要覺得我是在咬文嚼字，我以前也是認為這樣的話語就是在賣弄辭藻，可現(xiàn)在不一樣了，這就是我的感悟，真真切切的感悟，就是那潛藏心里想說的話。

　　明天，我要和秋叔還有他兒子阿葉進到大倉山脈中的羨月山里一趟，我想說這是一件夾雜著悲哀的事情，我們此次進山主要是為安放阿葉爺爺?shù)倪z骨，前天爺爺去世了，走的很安靜，也很突然，我們發(fā)現(xiàn)時，他正安靜的坐靠在門前的紫荊藤椅上，左手半握著長長的老煙桿，右手拿著一把略顯老舊的銀梳，就這樣悄無聲息的走了，之前聽阿葉講過那銀梳是他奶奶的遺物，爺爺一直帶在身上，一閑下來就拿出來看看擦擦，奶奶已去世二十多年了，這是她留給爺爺唯一的東西，所以爺爺很珍惜。更多的事我不想再做更多的了解，只是知道又一個來過這世界的人離開了，帶著對這眼前山水田園的最后一眼和對愛人的懷念離開了。我相信我們都是不愿意面對離別的人，對于我而言，在我生命里出現(xiàn)過而又是我覺得重要的人，哪怕是初來相識又轉瞬而別，我都難以去承載那傾瀉而來而又踽踽而去的悲哀，因為內心會斬釘截鐵的告訴你：你見不到了！那聲音，是那么的決絕與刺痛。

　　這個世界就是這樣的，永遠預測不了下一秒會發(fā)生什么。所以，一直保持美好向往的我還是要保持微笑的，還是要淡定的去迎接儀式的，要保持迎來送往的姿態(tài)，不去渲染過多的悲哀，也不愿意去渲染過于張揚的快樂。阿葉爺爺去世那天傍晚，也就是前天，村里大大小小來了三十多人，他們都帶著頭巾，披著及膝的黑色斗篷，他們每人都從家里帶來一捆香木柴火，在離家最近的河灘上整齊的堆成一座長高都兩米左右的柴垛，之后村里的一個名叫坦松布的老者整理好自己的斗篷和頭巾便招呼男人、女人們還有小孩站在柴垛四周圍城一圈等候儀式的正式開始。秋叔，阿葉見大家都站好后，便一人拿一支火把輕放在柴垛縫隙里，之后來到坦松布身旁抓起地上木盆里已備好的麥稈末灑進火苗。這時，男人們取下腰間的竹笙，起伏有序的笙樂響了起來，伴著那聲響，女人們有節(jié)奏的拍起節(jié)拍，左右舞動著身姿，并用族語唱起了那習會已久的歌，笙歌伴隨著上竄的火苗和搖擺升空的火星逐漸變得雄渾，鏗鏘的節(jié)奏層層攀升，貌似在深邃幽暗的夜空匯成了江河湖海，高亢得像是要卷走那氣息中夾雜的哀愁，隨著浪花噴灑出潛藏靈魂已久的塵埃。這一切都變得那么自然和澄澈，你知道嗎？我從未在一個葬禮上感覺如此清明卻又無所適從，我就這樣看著聽著，感受著那歌聲的去向，感受著簡單而原始的永別。

　　好了，就寫到這里了，我要準備行裝了，這次的行程會很遠，聽阿葉說山里的路很不好走，所以我更得好好弄一下。這幾天霽月有些不聽話了，我看是想回去找你了，這次我讓它把信帶給你，你也別急著回信，讓它在你身邊多待些日子。

　　舒婕

　　 2017年9月6日傍晚

　　寫這封信的這一天，是我在大倉渡過的倒數(shù)第二個自在悠閑的時光，對我而言，顯得有些夢幻和短暫了，因為我所追尋的自由閑暇，緊跟著充斥而來的諸多事情，再一次還原為我所向往的夢境。被一束流光從那個世界帶回來以后，自己就好像被扯出靈魂一樣昏睡了很久，醒來的時候，已是在醫(yī)院的病房里。這一待便是三月多時間了，在醫(yī)院的這段日子，每周三清晨醒來，用過護士送來的早餐以后，就會有那么些自稱是國家機要部門的陌生人來看望自己，不對，應該是來問詢自己，詢問自己昏睡前的經(jīng)歷，他們的問題都很直接和犀利，但我卻是一直保持著習以為常的遲鈍或者說忽略，除了我的姓名，年齡，出生以外，自己幾乎沒有回答過一個問題?？墒?，自己頭腦卻從未停歇，一直環(huán)繞并漂浮著所有經(jīng)歷過的片段，呈現(xiàn)著那些潛入心底的面孔。我知道，我無法去隔閡這一切，但我如果還要像正常人一樣生活，就得把所有經(jīng)歷過的人和事拿出來放下或者說安頓好，不能讓其一直充斥腦海和心門，而我唯一能想到的方法就是把這一切寫下來，只有這樣，我才能心安理得的不去懷想，只有如此，才能拯救我自己而得以解脫。

　　那封信，是我寫去那個世界，寫給他的第二十一封信，在這封信開始之前，所有的一切早已被強行牽引，而在此信之后，我才慢慢的感受和知曉，可是卻已深陷其中，并經(jīng)歷夢一般的探索，或者說是安排。由此，如果說要把這一切寫下來，那便從這封信開始記錄吧，因為從這封信開始，我對那一段充斥大腦的過往，開始記憶并感受深刻，一切都似電影片段在變幻和演繹，而我自己作為一個演員，卻是在沒有劇本的情況下，游刃有余的扮演著自己角色，并且在一覺醒來之后，深深的迷失在過去而烘托著結局。

　　寫那封信時，我已在大倉生活了一年多，至于為什么去到大倉，究其根由，可能會有不同的答案，如果說是在一年半以前，那時候若是有人問我，我會很堅定的說是由于厭倦了城市枯燥、復雜、乏味的工作和生活，就如那信里所說那樣，是為尋找安寧和快樂。但是若現(xiàn)在讓我回答，我會回答的很簡潔，那便是我別無選擇，因為我本身就是這一切的選擇。現(xiàn)在回想起來，大倉這個地方在最開始完全迎合了我的意愿，可以這么說，那里存在的人，存在的房屋，都好似為了等我而去，而在我收拾行囊離開之時，好似失去了存在的意義而在一場暴雨來臨時，便迫不及待消失而去。好似變得不復存在，就是其一直追逐的解脫。而我作為他們期盼來臨的人，成為了大倉及之后的一切，存在和消失的唯一見證。從阿葉爺爺去世開始，進入大倉山脈，暴風雨中走進一個通道，去平亂止爭，兒女情長；而又一次暴風雨來臨時，又走出一個通道，眩暈在一束流光之中，醒來還是原有這個世界。如今在我的意識之中，一切都已成為墨灰色，所有我所見到的面孔，笑顏，憤怒，明爭暗斗都已成為記憶中的卷卷扉頁，任憑著意識將其翻開或折疊。

　　而這所有扉頁的開合，卻是少不了霽月的牽引，一只在雨后月出之夜來去有定的黑鷹。