2022.02.28周一日記
【18:38】
和zyc在一起走之后，越發(fā)的覺得，以前認(rèn)為的現(xiàn)實(shí)而殘酷的社會(huì)對(duì)于某些人來(lái)說(shuō)就是不一樣。這些話反正是說(shuō)給自己聽的。我其實(shí)不知道怎么和他繼續(xù)下去，他和我的距離畢竟還是太遠(yuǎn)了，我不可能每次都吃十幾塊錢的飯，8塊錢都很多了。
但是他是唯一一個(gè)會(huì)主動(dòng)拉我去吃飯的人，有些時(shí)候會(huì)很感慨，像我這樣的生態(tài)位的人，都不會(huì)主動(dòng)去親近別人，害怕失敗、害怕麻煩，更何況是競(jìng)爭(zhēng)對(duì)手呢。我總是感覺人和人之間是疏離的，總是隔著一層什么東西。像他那樣的生態(tài)位的人，不會(huì)對(duì)人際關(guān)系害怕和畏懼什么，有更多的選擇，就和我們不一樣。
回想起來(lái)，我和他之間的關(guān)系全都是他一手支撐的，我們之間沒有共同愛好，沒有共性，什么都沒有，我總感覺這會(huì)是一種支離破碎的夢(mèng)，所以我從來(lái)沒有接受過他的什么。
在我的感覺里，他的性格其實(shí)不會(huì)很討喜，習(xí)慣性的把事情想得很簡(jiǎn)單，想要去做的事情就會(huì)很堅(jiān)定，很少會(huì)對(duì)別人的想法敏感，對(duì)自己很自信，還經(jīng)常有戾氣。但那種戾氣竟然和傻傻的快樂很完美的融合在一起。我有時(shí)候會(huì)覺得他很可愛，朝氣蓬勃的感覺。有時(shí)候也會(huì)覺得很違和，畢竟他戾氣的對(duì)象、吐槽的東西有些方面我其實(shí)也不差。可能這就是雙標(biāo)吧，他在我面前就是呆呆的樣子。
老實(shí)講，他的性格從來(lái)都不會(huì)也不可能是我選擇朋友的對(duì)象，但我從來(lái)是會(huì)對(duì)任何人都很寬容的，我很少生氣而經(jīng)常遷就。他在我眼中有很多很多的缺點(diǎn)，但其中的一個(gè)優(yōu)點(diǎn)，他會(huì)主動(dòng)來(lái)找我，已經(jīng)掩蓋掉很多東西了。我一直希望能有個(gè)人經(jīng)常和我一起走，但幾乎沒有這樣的人，無(wú)論是三年里還是一年里，我感覺每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體，某個(gè)特別的日子會(huì)和別人聚在一起，剩下的日子就在享受孤獨(dú)。我做不到享受孤獨(dú)。
表達(dá)大概是真的退化了吧，我還有著很多復(fù)雜的情感卻表達(dá)不出來(lái)了，抓不住了。zyc在我的人際關(guān)系里核別人是完全不同的，大多數(shù)時(shí)候我是主動(dòng)方，要么就是雙方都主動(dòng)，但是在和zyc的關(guān)系里，我是完全被動(dòng)的。
或許我就是這樣的性格：向來(lái)對(duì)天降餡餅不感興趣。不勞而獲的東西在我眼中總是要失去的，就像我的生活，不會(huì)太好也不會(huì)太差，基本上和我的努力成正比。因此我對(duì)和zyc的關(guān)系看得很重但并不害怕失去。或者說(shuō)，它在我的心目中是遲早要消散的東西，我需要做的就是珍惜每時(shí)每刻，而不是去努力讓它變好或者努力挽回什么。
我和他的可支配資金不一樣、消費(fèi)觀價(jià)值觀不一樣，而我沒有選擇的能力，我不可能為了迎合他而去放棄什么東西。所以我從一開始就沒有維護(hù)這段關(guān)系的決定性的能力，或許等他玩膩了他就走了，然后去找下一個(gè)。
我不知道為什么我在大學(xué)的關(guān)系里的朋友大都比我有錢很多，而我也不如我想象中的那么看重金錢而更看重純粹的情感，因此我在一段關(guān)系之中，如果不是付出更大的那一方，我就很沒有安全感。因此大多數(shù)時(shí)候我都是AA，這樣讓我感覺到很疲憊。尤其是大多數(shù)情況下我都喜歡吃6塊錢的飯，而他們動(dòng)輒十幾塊錢。我并不是拿不出那么多錢吃飯，而是我感覺用那么多錢吃飯不值得，可以把錢攢下來(lái)，去買我喜歡的東西?；蛟S生活費(fèi)差不了太多，但是他們想要什么東西就是給父母打個(gè)電話，而我只能自己攢錢去買，或許這就是差別吧。
也有可能是有了酸溶，我感覺至少我有路可退，因此對(duì)很多關(guān)系都不再像之前那樣在意了。
其實(shí)現(xiàn)在我已經(jīng)覺得zyc漸漸的開始遠(yuǎn)離我了，比如不再邀請(qǐng)我去他的宿舍，雖然還是會(huì)一起吃飯。但我在這段關(guān)系里不會(huì)像去年一樣敏感，或者去挽回什么的，因?yàn)槲乙婚_始就知道這段關(guān)系的決定權(quán)不在我手里，我只需要安靜的享受“被人需要的安全感”就可以了，畢竟我在這段關(guān)系里并沒有付出什么，只需要享受就可以了，這就像是一種特殊的關(guān)系。
和dch之間的關(guān)系也很迷，和他在一起的時(shí)候我很舒服，純粹的舒服，我沒付出什么，他本身就是個(gè)很遷就的人，這樣子原本挺好的，但是一到寒假他就失聯(lián)了，反而和zyc聊得還更多，明明理論上那時(shí)候我和dch的關(guān)系還更深厚點(diǎn)。這樣的事情其實(shí)算是我的敏感點(diǎn)，因?yàn)槌踔羞^后、高中過后，原來(lái)好的不得了的朋友轉(zhuǎn)瞬之間就變成路人的事情我已經(jīng)經(jīng)歷過很多遍了，這也是我最討厭的事情。我現(xiàn)在自覺性的感覺dch或許最后會(huì)走向這個(gè)方向，所以慢慢的放棄了，因?yàn)闆]有結(jié)果。我更喜歡永恒而非短暫的歡愉，短暫的歡愉太簡(jiǎn)單了，就算在志愿者的時(shí)候也能和旁邊的人聊得就像密友死黨一樣，然后志愿者結(jié)束后轉(zhuǎn)眼就成為陌路人。那樣對(duì)我來(lái)說(shuō)沒有任何意義。
我與xx、zyh之間的關(guān)系更像高中的普通同桌，可以聊，可以共同吐槽，會(huì)親密的走在一起，但依然不是朋友。一個(gè)在短暫路途上的同路人而已。sp那邊就更加了，大概就是一個(gè)有存在感的同學(xué)吧。
擁有一個(gè)朋友的過程就像玄學(xué)一樣，又像是開盲盒，可惜這次開了快十連抽了，一個(gè)都沒出貨?；蛟S大學(xué)可能就沒有了吧，然后緩解孤獨(dú)就靠著連續(xù)不斷的小火柴取暖。
我的確可以學(xué)著去接受孤獨(dú)適應(yīng)孤獨(dú)，但我不想這么做，因?yàn)槲乙呀?jīng)做過了，結(jié)果就是我更加的討厭一個(gè)人，或許這就是我這個(gè)個(gè)體的天性所在吧。
對(duì)于zyc，從階級(jí)差異去看什么的，太蒼白了，我眼中和他的情感關(guān)系遠(yuǎn)遠(yuǎn)蓋過了利益或者階級(jí)聯(lián)系。于是我就明白了，我其實(shí)并不是真正無(wú)比在意階級(jí)什么的，那只不過是沒有必需品的時(shí)候臨時(shí)使用的替代品罷了。
而且越來(lái)越覺得對(duì)階級(jí)個(gè)人的向往或者批判在生活中都沒有意義，僅對(duì)我而言，因?yàn)閷?duì)我來(lái)說(shuō)人的情感太重要了。我是否在意一個(gè)人和階級(jí)無(wú)關(guān)，而與我沒有情感聯(lián)系的人，就算階級(jí)再高，我也不會(huì)去思考他。我以前曾經(jīng)幻想過吃著軟飯和滿足情感需求的生活?，F(xiàn)在想來(lái)這種幻想根本不可能成為現(xiàn)實(shí)，因?yàn)槲易陨淼男愿窬筒豢赡茉谶@樣的生活中取得平衡。
或許這樣沒有令人嘆服的能力卻坐在更高的生態(tài)位這樣的事情，對(duì)我來(lái)說(shuō)其實(shí)并不是什么壞事，我當(dāng)然會(huì)覺得這樣的事情沒有邏輯并且不喜歡，但我對(duì)人生意義的理解就是探索和領(lǐng)悟這個(gè)世界，我厭惡一成不變或者遵守著某種永恒規(guī)律向好或者向壞的社會(huì)，看到社會(huì)的變化和社會(huì)的復(fù)雜性會(huì)讓我感到興奮。這樣復(fù)雜的生態(tài)位的存在的正好滿足了我的探索欲望和理解欲望，那它或許不公平，但對(duì)我來(lái)說(shuō)沒什么不好的，世界本身就不公平，靜態(tài)的純粹公平和向好發(fā)展的社會(huì)固然好，但對(duì)我來(lái)說(shuō)就相當(dāng)無(wú)趣了，因?yàn)椴辉購(gòu)?fù)雜了，也就沒有了震撼人心的宏大情感。沒有流血的背景，贊歌是不能打動(dòng)人心的。而且世界的本質(zhì)就是不公平的，圣母是導(dǎo)向死亡的前奏，那就注定不可能有什么公平，所以我有何必去期待一個(gè)不可能成真的世界呢？理解真實(shí)的世界同樣是我向往的東西。
我能夠自己一個(gè)人很好地活下去。所以我并不會(huì)害怕什么，也不會(huì)特別特別的在意金錢，或許在我沒有更向往的東西的時(shí)候我會(huì)在意物質(zhì)本身，但我總會(huì)去尋找精神的滿足感，這就是我，也是我會(huì)走下去的路。能令我真正感到滿足的東西，只有宏大的情感本身。
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