后來我才知道，網(wǎng)上人說話是不能信的，不管他們多么忠誠，都是睜眼說瞎話。我不知道還有多少人，無知的相信著他們，至少我在前一秒，還是這樣想的。
以我淺薄的神經(jīng)，我還是無法理解人類，為什么要說最真的假話，去欺騙最無知的人。
后來，我就染上了網(wǎng)癮，還有sy惡習(xí)，我已經(jīng)談不上什么享受了，那完全是一種無處安放的痛苦，通過這種方式。我只是不明白，人為什么要讓自己更痛苦呢。
這樣的日子一過就是幾年，我的精神面貌越來越差，網(wǎng)癮，sy，把我折磨的人不人，鬼不鬼。那種痛苦，無以言表。
即便那樣，我還是不敢去死。這世上，比死更可怕的事情我都在經(jīng)歷著。我那個時候，要多糟糕，有多糟糕。青春已經(jīng)流逝，我所剩無幾了?？晌沂斋@的除了痛，還是痛。
也是那個我心如死灰的晚上，我得知了自己sy的報應(yīng)。雖然別人只是隨口一提，但我仿佛抓到了救命稻草。我開始孤獨(dú)的戒色，這樣的日子到10月份，我就破戒了。因?yàn)樾耙臅r間太長了，我不可能輕易戒掉。
在此過程中，我也讀專升本，而且自學(xué)英語。
我以為戒色后，一切都會好。我還感謝上帝，感謝他老人家終是在我快死時搭了一把手。感謝他給我的幸福人生，感謝他多年的不殺之恩。感謝……
那個時候，我真的忘記了所有的痛苦，我感謝我只浪費(fèi)了幾年，而不是幾十年，樂觀的我都不認(rèn)識自己。這個某些戒友的反應(yīng)大相徑庭，他們時而感嘆逝去的曾經(jīng)，時而感慨命運(yùn)的無情。而我不是，我只看到了希望，我愿意抓住最后的三年，讓一切從頭開始。
可，真的是這樣嗎。那讓我贊美的信仰，真的不會落井下石？
時間很快來到了2018年，不知怎么的，我要準(zhǔn)備研究生考試了?？墒牵易运降拿∮址噶?。本來自私也不是什么需要立馬刪除的毒瘤，但是有了信仰的禁錮，一切就都又不一樣了。我聽了太多的講道了，講道說了太多的地獄了。我知道我自私會遭報應(yīng)，會下地獄。我開始惶恐不安?？晌乙环矫嬗植辉敢夥畔挛业淖运剑瑧{什么？我辛苦多年，卻讓別人享受我的勞動成果？我就是要一鳴驚人，奪走本應(yīng)屬于我的一切。
所以，我自私著，痛苦著，我開始恨，是信仰，讓我連個自私的人都做不成。
一邊是考試的壓力，一邊是扭曲的神經(jīng)。我開始在兩種壓迫下，變得瘋狂而躁動。我無法停止我飛速旋轉(zhuǎn)的神經(jīng)，就像初三的那年盛夏。
一切，仿佛都在輪回中把我推向深淵，本就支離破碎的軀體和心靈，更加的狼狽和絕望。更多的是垂死掙扎，無聲的怒吼。常常讓我覺得恍惚和無望。
心中的結(jié)扭打在一起，成了一輩子都解不開的，美麗回憶。
在時光里迷路，終活不成絢麗的風(fēng)景，急景流年里，你還是不是你。