第十八章 后來(lái)

　　后來(lái)我才知道，網(wǎng)上人說(shuō)話是不能信的，不管他們多么忠誠(chéng)，都是睜眼說(shuō)瞎話。我不知道還有多少人，無(wú)知的相信著他們，至少我在前一秒，還是這樣想的。

　　以我淺薄的神經(jīng)，我還是無(wú)法理解人類，為什么要說(shuō)最真的假話，去欺騙最無(wú)知的人。

　　后來(lái)，我就染上了網(wǎng)癮，還有sy惡習(xí)，我已經(jīng)談不上什么享受了，那完全是一種無(wú)處安放的痛苦，通過(guò)這種方式。我只是不明白，人為什么要讓自己更痛苦呢。

　　這樣的日子一過(guò)就是幾年，我的精神面貌越來(lái)越差，網(wǎng)癮，sy，把我折磨的人不人，鬼不鬼。那種痛苦，無(wú)以言表。

　　即便那樣，我還是不敢去死。這世上，比死更可怕的事情我都在經(jīng)歷著。我那個(gè)時(shí)候，要多糟糕，有多糟糕。青春已經(jīng)流逝，我所剩無(wú)幾了?？晌沂斋@的除了痛，還是痛。

　　也是那個(gè)我心如死灰的晚上，我得知了自己sy的報(bào)應(yīng)。雖然別人只是隨口一提，但我仿佛抓到了救命稻草。我開(kāi)始孤獨(dú)的戒色，這樣的日子到10月份，我就破戒了。因?yàn)樾耙臅r(shí)間太長(zhǎng)了，我不可能輕易戒掉。

　　在此過(guò)程中，我也讀專升本，而且自學(xué)英語(yǔ)。

　　我以為戒色后，一切都會(huì)好。我還感謝上帝，感謝他老人家終是在我快死時(shí)搭了一把手。感謝他給我的幸福人生，感謝他多年的不殺之恩。感謝……

　　那個(gè)時(shí)候，我真的忘記了所有的痛苦，我感謝我只浪費(fèi)了幾年，而不是幾十年，樂(lè)觀的我都不認(rèn)識(shí)自己。這個(gè)某些戒友的反應(yīng)大相徑庭，他們時(shí)而感嘆逝去的曾經(jīng)，時(shí)而感慨命運(yùn)的無(wú)情。而我不是，我只看到了希望，我愿意抓住最后的三年，讓一切從頭開(kāi)始。

　　可，真的是這樣嗎。那讓我贊美的信仰，真的不會(huì)落井下石？

　　時(shí)間很快來(lái)到了2018年，不知怎么的，我要準(zhǔn)備研究生考試了。可是，我自私的毛病又犯了。本來(lái)自私也不是什么需要立馬刪除的毒瘤，但是有了信仰的禁錮，一切就都又不一樣了。我聽(tīng)了太多的講道了，講道說(shuō)了太多的地獄了。我知道我自私會(huì)遭報(bào)應(yīng)，會(huì)下地獄。我開(kāi)始惶恐不安?？晌乙环矫嬗植辉敢夥畔挛业淖运?，憑什么？我辛苦多年，卻讓別人享受我的勞動(dòng)成果？我就是要一鳴驚人，奪走本應(yīng)屬于我的一切。

　　所以，我自私著，痛苦著，我開(kāi)始恨，是信仰，讓我連個(gè)自私的人都做不成。

　　一邊是考試的壓力，一邊是扭曲的神經(jīng)。我開(kāi)始在兩種壓迫下，變得瘋狂而躁動(dòng)。我無(wú)法停止我飛速旋轉(zhuǎn)的神經(jīng)，就像初三的那年盛夏。

　　一切，仿佛都在輪回中把我推向深淵，本就支離破碎的軀體和心靈，更加的狼狽和絕望。更多的是垂死掙扎，無(wú)聲的怒吼。常常讓我覺(jué)得恍惚和無(wú)望。

　　心中的結(jié)扭打在一起，成了一輩子都解不開(kāi)的，美麗回憶。

　　在時(shí)光里迷路，終活不成絢麗的風(fēng)景，急景流年里，你還是不是你。