隨著年紀的增長，隨著網(wǎng)海的遨游，隨著戒色的深入，隨著病情的加深。
我住院了，我和他，我爸，舟車勞頓來到BJ，花著高額的住院費?？上?，他們沒有醫(yī)好我。在他們眼里，我是個輕病號，他們不會在乎你為了治病從遙遠的農(nóng)村趕來，也不會在乎你花著所有的積蓄。
我則拼盡全力去尋找治療方法，我知道那可能是我最后的機會了。我甚至在19年年初第二次住進了那個重病號病房。采取了隔離式治療。
那段日子我不能學習，我求了很多次，給我一個獨立的病房?？舍t(yī)生一拖再拖，以至于我后期因自己錯過了時間學習而心態(tài)受損。
那晚，一個短發(fā)病友半夜站在我床頭，說能不能和我一起睡，我問她是不是害怕。我忘了我又沒有允許她和我一起睡，我只是知道當她問出“我能摸你嗎”之后，經(jīng)過我的拒絕她就離開了病房。
那里每個人看起來都很正常，我也在封閉環(huán)境下幾近發(fā)狂。那個小小的臺式電話機，被每個人擠在那里排隊，她們會因為你多打了幾秒而拍打你的肩膀。城里的小孩會因為自己身在京城而對你掩蓋不住的鄙夷，還有一些似正常不正常的人在醫(yī)院里談起了同性戀。等等。
我給醫(yī)生跪下，我懇請他一定要醫(yī)好我的病。
除了這樣，我不知道我還能做什么。后來，我出院了，如你所料，我并沒有痊愈。我開始往返里縣城里的小教堂，我抓住一兩個講道的就拼命的問問題。我還根據(jù)她的推薦買書，那個時候，我更像個瘋子。她在看鐘，我還是不放她走，后來，她電話響了。
她爸在半路騎自行車犯病突然死在了街上……
我沒有再說話，她離開了教堂，我也離開了。我想去參加她父親的葬禮，被其他牧師拒絕了。
那個時候，我足夠勇敢。
直到，我用了所有的辦法，牧師，醫(yī)院，一切病友和我認識的人……
都無濟于事，我才能了解靈魂墮落是種什么感受。
精神極度崩潰，我只想邪淫。我又在網(wǎng)上聊了起來，而且，網(wǎng)癮更加強烈。不，我不能忍受我本就支離破碎的臉要更加的暗淡和接近鬼的模樣，我不能忍受。我該怎么辦，無助，空虛，恐懼，嘶吼。
我自嘲，“你有什么能耐，在網(wǎng)上聊，你20余年沒有談過一個戀愛，你看看你。要不，反正人生已經(jīng)無路可走了，就來點刺激的，見個網(wǎng)友吧。”
這個想法出現(xiàn)時，我自己也有點意外。人生出其不意，總有你想不到的事情發(fā)生，但其實不出意外，大概率不會出現(xiàn)這樣的事。可那時的我，已經(jīng)盡力了。我的天灰蒙蒙的，前程沒有了，20出頭的我，看著我的前程像塊白紗飄忽到山的那邊，心里除了痛，還是痛。讓人無助，無奈，恐慌，壓抑。別問我為什么不去死，因為我怕下地獄。。。。。。。。。
就這樣，有個網(wǎng)友說的很可憐，他說他喝多了，想來見我。我只是想轉(zhuǎn)移注意力，不讓自己看手機，以我當時的情況，這也是唯一能減緩毀容的方式，就見了他。我們沒有發(fā)生什么事，但他的一些動作還是讓我覺得被玷污。也是因為這件事，我再也沒有原諒過上帝。
之后，他覺得我給他發(fā)大量信息，又有抑郁癥，就避之唯恐不及。我認為他是我第一個還算親密接觸的人，就認為非他不可。。。我記不太起來了，我想去死。。。
我真的去做了，，，我跑到渾河，，，我沒有機會下手，，，我試了好多方式，我足夠聰明，我知道溺水的痛苦最小。。。
可，我也因那段時間精神恍惚而足夠愚笨。萬不得已我回到老家，去買農(nóng)藥未遂，最后沖爸爸要了一百多塊錢，任他怎么追也不還給他，買了一大堆助眠藥。在爸爸小電動車里吞食，還有一瓶喝的，難喝加難吃，就在我拼命往喉嚨里灌的時候，反胃，全吐了出來。。。
我自殺之心不死，除了網(wǎng)聊，就是尋找新的死亡地點。。。我說“我想死”一個網(wǎng)友說“那你去死吧”于是，我怕吵醒老爸，從墻頭翻出去，然后跑到5歲那年我溺水的深坑。真搞笑，5歲，10幾年過去了，變成了玉米地。。。
我再次回到家，腳步?jīng)]有去時的奔跑，我失望的回來。萬不得已我尋覓刀片。。。
一個上了銹的刀片，一點也不鋒利。我找不到其他的刀片，就一點點的在血管的地方劃，太鈍了，以至于我劃了一道之后，好像又在邊緣劃了參差不齊的幾個小道。
血真的滲出來了，照了張照片，還挺好看的。紅色的血液連成一條線，很美。
因為傷口不大，血液沒有更多的流出來。