第二十七章 拙劣是你，自由是你。

　　小時(shí)候我聽(tīng)過(guò)一首歌，歌的內(nèi)容是，當(dāng)愛(ài)情來(lái)了誰(shuí)又能說(shuō)他舍不得寂寞。

　　24歲的我，24歲的小兮，24歲的快忘了名字的故事情節(jié)，24歲的難以啟齒，難以封筆。

　　或許，只有在這里，我可以肆無(wú)忌憚的，袒露心扉。

　　我知道，年紀(jì)的增長(zhǎng)會(huì)讓我忘了太多的事情，我不敢保證，不能確定，我是否有足夠的精力去重溫那些年的故事。

　　我用力的記住每一個(gè)環(huán)節(jié)，我希望哪怕一絲的線索也是可以幫助我的橄欖枝

　　。我想一件事情的原因是錯(cuò)綜復(fù)雜的，你可以說(shuō)它有很多原因，卻不能說(shuō)它只有一個(gè)原因

　　活的越久，我越覺(jué)得疲憊，仿佛有些故事很想訴說(shuō)，又害怕講出來(lái)

　　在這個(gè)復(fù)雜的時(shí)代，人心變的漂浮，所有人都在改變

　　我記得那是一個(gè)傍晚，我中午弄了一杯咖啡，可很快又睡了過(guò)去

　　我知道，自己因?yàn)槠平涠w力不支，異常的疲憊。

　　所以，我才知道，自己可能對(duì)于戒色沒(méi)有那么強(qiáng)的決心，可讓我完全的接受它，也不是太過(guò)容易的事情。。。。。因?yàn)槲胰绻賡y哪怕一次，都是致命的打擊。。。。。我不想承認(rèn)自己的軟弱，我依舊試圖做回剛強(qiáng)和13歲正直純良的少年和人間炬火。我不想輕易被改變，我想依然堅(jiān)持自我。。。。。。。

　　從8歲那年，第一眼看見(jiàn)黃片，我就覺(jué)得那東西不是什么好東西

　　可后來(lái)，我發(fā)現(xiàn)大人都會(huì)干那種事，我又很矛盾，不知道它到底是什么東西。我常常問(wèn)我自己，我常常問(wèn)老天，人到底可不可以戒掉色呢？。

　　我還常常問(wèn)我自己，我如果沒(méi)有遇見(jiàn)17歲的網(wǎng)友，沒(méi)有后來(lái)的墮落，我現(xiàn)在會(huì)不會(huì)戒掉色呢

　　無(wú)數(shù)個(gè)問(wèn)題，在我腦中盤(pán)旋，求一個(gè)答案。。

　　17歲就思考的問(wèn)題浮出水面，我試圖給自己一個(gè)答案

　　但我知道，這些都不是當(dāng)務(wù)之急，我的當(dāng)務(wù)之急其實(shí)并不是戒掉色，而是減少sy的頻率，即便我想明白了所有問(wèn)題，卻沒(méi)有成就這件事，都是沒(méi)有意義的。

　　。。而事實(shí)上，我也常常在那些撕裂崩潰的邊緣捫心自問(wèn)，問(wèn)那些我從來(lái)沒(méi)有思考過(guò)的問(wèn)題。其實(shí)我知道，那些人沒(méi)有錯(cuò)，如果我是他們，我也會(huì)那么做。

　　老天爺沒(méi)有給我這個(gè)機(jī)會(huì)，但是它也沒(méi)有善待我。

　　我每天都盡力活的用力一點(diǎn)，可我依舊被巨大的痛苦，包圍著。

　　我憎恨的東西一天也沒(méi)有改變，你會(huì)看見(jiàn)那個(gè)孩童再也沒(méi)有步入進(jìn)那間教堂。我和他們唯一的不同并不是我有多么善良，而是我身上附帶著道德對(duì)我的約束，這算是宗教，留給我的最后一點(diǎn)好處，僅有的。

　　我開(kāi)始喜歡講違心的話，我開(kāi)始喜歡，胡說(shuō)八道。

　　那沉入大海的一本書(shū)，訴說(shuō)著經(jīng)年的故事，竟成了她不變的執(zhí)念，美麗的文字。

　　她依舊有那么多值得托付的事情，就在找尋自己的路上，迷失了方向。

　　在這個(gè)，聲色犬馬的世間，除了歌舞升平，還有蟑螂不愿意光顧的潮濕空間。

　　如果有一天，我終于找到了自己，我一定，第一個(gè)告訴你。

　　帶你穿越歌舞升平，去看看，大海的眼睛。

　　和你一起青絲白發(fā)，講一場(chǎng)，經(jīng)年的故事。