第二十八章 讓我為你留存最后的溫柔。

　　2021年，8月18日，天氣，不明。

　　這大概是第四五天我在人間犯邪淫被打擊無(wú)所事事的日子。

　　我在淘寶的戒色傳單還沒有發(fā)貨，qq群里的戒色話題還在熱議。晚上，21點(diǎn)19分，我開了屋子里的燈，坐在并不整齊的床鋪上，神情有點(diǎn)恍惚。

　　我爸媽忘記我的出生時(shí)辰了，我把沒排好的八字發(fā)過去，沒能算成命。

　　襯衫上有褶子，我的神經(jīng)，繃的緊緊的。

　　犀牛望月，我今天還沒有練。戒色文章，只看了一篇。我還應(yīng)該做什么來(lái)著。

　　昨日與戒友聊天，他說他不適合結(jié)婚，我也不適合。

　　日子過得真的很慢很慢，日子真的過的飛快飛快。

　　朋友圈里的人生百態(tài)還在繼續(xù)，她們各自忙碌，不給自己歇腳的機(jī)會(huì)。

　　我除了悲傷，再發(fā)不出任何的啜泣，我除了思考，再想不出任何謎題。當(dāng)我累了，也不想前行，當(dāng)我倦了，就忘了呼吸。

　　23歲就這樣走了，24歲就這樣來(lái)了，青春的馬不停蹄讓我厭惡與比自己年輕的人交際，好像稍被打擾，它們就也不見了。

　　生活節(jié)奏的加快，并沒有讓任何人快樂。相擁著寂寞，難道就不寂寞。

　　后來(lái)，我終于明白，我不是真的愛他，只是恰逢年少，愛上了他的溫暖，僅此。

　　錯(cuò)把他當(dāng)成了唯一，錯(cuò)把自己的仇恨和扭曲發(fā)揮到了極致。我痛恨所有給我?guī)?lái)痛苦的人，也因?yàn)檫@個(gè)痛恨，使自己活在痛苦之中。

　　愛上渣男后我變成了渣女，把感情當(dāng)成游戲，雙子的多情濫情也使我認(rèn)為愛，是件再輕易不過的事。

　　不要在網(wǎng)上找對(duì)象，因?yàn)榫W(wǎng)上的人都太寂寞，他們的下一個(gè)可能就是無(wú)數(shù)個(gè)你，而你的下一個(gè)，也是無(wú)數(shù)個(gè)他。

　　19年夏，我自殺。

　　20年夏，鄰居擾民我鬧得天翻地覆。

　　21年夏，我因?yàn)榻洳坏羯偪駍y，尊嚴(yán)盡失。

　　三年，三年的夏天，都讓我見識(shí)了人間的險(xiǎn)惡和自己的無(wú)力。

　　我從天翻地覆到垂死掙扎，到現(xiàn)如今的一言不發(fā)。

　　有人說，你成熟了。

　　但我想，是絕望了。

　　我也想回老家，看看綠油油的玉米地，可同事說別回了，因?yàn)槟沐X有限，時(shí)間有限。。。

　　她說的沒錯(cuò)，雖然沒有那么慘，但姐姐投資失敗，家里現(xiàn)在顆粒無(wú)收。

　　我的網(wǎng)友甚至說我變相啃老，一時(shí)間，我聽見了很多負(fù)面評(píng)價(jià)。

　　雖然我也做了兼職，賺了點(diǎn)錢，但這依然難以掩蓋我靈魂里的陰霾，和長(zhǎng)久以來(lái)的疼痛。

　　我像頑固的老人，穿行在無(wú)人的雪原。

　　一時(shí)間，人間的恨怨糾纏，就瞬息萬(wàn)變，漂浮籠罩著大地。

　　有夢(mèng)想，不過分。

　　我曾經(jīng)也成功過，不是嗎。

　　一切都該結(jié)束了。不是嗎。

　　24年，就這樣，不見了。

　　房子里空無(wú)一人，有的只有我的呼吸和偶爾手機(jī)里傳來(lái)的聲音。

　　我好像很久沒自言自語(yǔ)了。

　　可能我覺得一個(gè)人說話太怪異吧。

　　我聽著外面車行駛的聲音，感受著這份獨(dú)屬于自己的寧?kù)o。