終章:日已落，月未升4
意義一詞讓我變得一味的沉浸在原有的過去中無法脫身，每每想到自己在婚姻盡顯的丑陋形態(tài)就覺得連自己都尤為的厭惡自己。
對以往的一切都不由得感到惋惜，而我總是在后知后覺之中覺得之前的作為真的不必如此。
我與余遇從戀愛到分離，經(jīng)歷了說長不長，但說短又不短的幾個過程，婚姻中，他見足了我的丑態(tài)。
從相互欣賞到相互蔑視，從沒有過相互理解，哪怕有，或許也是只有鮮少吧。
婚姻中，我是倔強(qiáng)的，我從沒有在我的立場上直面的輸過，幾乎是我全贏。
但后來，不可必要的爭論讓我覺得他的冷漠與逃避，茫然與不自知，甚至還讓我有些許覺得他的演技。
各有氣場的對峙似乎并沒有旁觀者看上去的那么霸氣側(cè)漏，雙方各抒己見且固執(zhí)的保留自己的觀念，其實(shí)這樣的我們從單方來看，要嘛過于強(qiáng)硬要嘛都能體現(xiàn)彼此對事態(tài)的關(guān)注度及責(zé)任感。
回想之中的很多時候他大致就是冷眼的看著我們關(guān)系的惡意發(fā)展而無作為。
如此細(xì)數(shù)過往，我怕是還是覺得有愧于他。
此時此刻，那些因?yàn)榛橐鲫P(guān)系而做到的性格改變已經(jīng)不具備意義了。
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今天的我會幻想我與你離婚后自己一個人找個相對安靜的地方生活，帶著父母，獨(dú)善其身，
明天我又會想到說，如果跟你離婚，我應(yīng)該找個類似某某某一般的男人，彼此的三觀未必有多大差異，說不定我可以好好過下去。
以至于到后來，我每每想到要離婚時，就會將這樣一個影射的男人代入我的幻想之中，以此來對比，以此來解脫。
殊不知，這樣的我早就背叛了余遇，傷害了婚姻的定義，美化了自己。
同處世上的我們都不應(yīng)該以不知的來定義自己現(xiàn)下的狀態(tài)，無論是所處的境遇還是所做的事情。
最終，我們都會離去，或是離開了誰，或是誰離開了你，或是自己離開了這個世界，
但，終歸，所有的所有像天空中留下的一道長虹，在時過境遷中煙消云散，灰飛煙滅，了無存在的痕跡，只留下一顆當(dāng)時的心情！
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那之后的我們要學(xué)會的是如何將這樣形態(tài)發(fā)生的場面給予一個良好平衡點(diǎn)，可以給予雙方都能落腳以保留雙方的顏面。
當(dāng)你有一天覺得對方的顏面受損其實(shí)對于你也是一種損失的時候，或許我們才會維持一段穩(wěn)定的關(guān)系很長很長時間，而且會越來越好。
有時候保全對方的顏面比保全自己的更重要。
?工作是，家庭是，人生的伴侶更是。
現(xiàn)下的我再來感覺與評判，如果對方能做到讓彼此都互有顏面的話，或許可以跟這樣的人共度一生。
換言之，如果我學(xué)不會，那之后的我還會遇到什么，我想不會比現(xiàn)在好到哪里去。
因?yàn)橛羞@樣標(biāo)簽的人必會必備善意與責(zé)任感，他們也許棱角不分明，也許習(xí)慣打擦邊球，但他必須是懂得圓滑與妥協(xié)的。
做人的道德標(biāo)桿就在那里，但人與人之間都不一樣的，就像你喜好的口味一樣，這種口味多一點(diǎn)，那種口味少一點(diǎn)，但你如果懂得衡量，或許對于你永遠(yuǎn)都是助益的。
當(dāng)彼此爭吵都是為了同一個未來，或許我們應(yīng)該停頓一下，在奮斗的路上歇上一小會兒，讓每一次爭吵變得沒有那么乏味，賦予它足夠的意義。
我相信，這樣兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)之間我們都會實(shí)現(xiàn)各自的生存意義，得到意想不到的對方與自己。
余生，請與我磕到底，因?yàn)?，你才是我活著的意義與痕跡。
殘存的過去只是還不具備走向明天的底氣，或許是因?yàn)橄蛲倪^于美好與繁蜜，如果我對現(xiàn)下填滿知足，是不是我走的會更進(jìn)步，更優(yōu)雅，更華美。
我曾失手打破了那面鏡子，那個陪我多年的鏡子，我很鐘愛于它。
無論是出門還是上班我都帶著它，時不時的照一下，哪怕我并不用它來補(bǔ)妝。
它很小，小到我可以將它附在掌心，握成一個半開的拳頭。
后來的它破碎離開了我的生活，到如今，我儼然已經(jīng)習(xí)慣了它的離去，每每想起亦不會傷心。
身邊也已經(jīng)有了替代物，那是一面非常華美的全身鏡。我每天出門都會照一下，仿若一面照妖鏡，可以照出這個徹頭徹尾的騙子。
人在鏡中不相識。
我怕這是我對我余遇所做的最文藝的說法與解讀。
對于家中的過時的衣物，我始終挑挑撿撿反復(fù)好幾次才會加以處理。
離婚后每每想及此，就為自己的婆媽感到無比的討厭，于是乎，我找到了家中的幾個麻袋，整理了兩麻袋可以扔掉的衣物。
我看著兩大袋，心中有無限的快感，然后下一步，我要趕往商店，買下可以替代的衣物，即使我的衣柜并沒有顯得有少多少，反而更加顯的堆疊膨脹。
就像我日漸肥滿長膘的腹部，即使我再怎么減，亦不會達(dá)到20歲時的消瘦狀態(tài)。
后來，我索性也就順其自然了，沒有了往日的嬌柔，只剩下將做作進(jìn)行到底。
蒼涼的飽腹感，既委屈了我的胃，又讓消極代替了快感。
我只能不住的打嗝，來緩解這另類的感覺，痛苦中帶著油然的釋放。
不幸的是，我也只能以此來陶毅我這不怎么好應(yīng)付的情緒，否則，我將如何賴以身存，如何再毀滅中得到升華。
我顫顫巍巍的，大步流星的走在回家的路上，不覺得想起了我的父母，出嫁的這幾年來，我鮮少呆在他們的身邊。
家鄉(xiāng)的風(fēng)景這些年我都差不多錯過了，父母身邊我除了新年，很少在他們身邊。
近幾年父母為我的擔(dān)心讓我深感慚愧，自從與余遇來到這異地謀生，更多的我們的時間都在工作中度過。
每天賺錢，省著花，如何將生活在有限的經(jīng)濟(jì)收入中謀求更好的環(huán)境，這是我每一年都要做的事，也是每時每刻都在增進(jìn)自己的唯一存在的技能。
而有那么一段時間，在這場婚姻的交易之中，余遇一而再再而三的強(qiáng)調(diào)在這段關(guān)系中所付出的所失去的，那段回憶中的底色滿是你的所作所為和無所作為。
思及此，軟弱下都不曾哭泣的我，這時卻留下淚來，沒有哭腔，只是流淚，想必是我的淚腺壞了？
我快步走上樓梯，打開房門，看見這幾天整理的那幾只灰白的編織袋，我跨步走過，闊腿褲的褲腳擦著編織袋的邊緣而過，發(fā)出細(xì)微的聲響。
那模樣似乎是在嘲笑我，嘲笑我此時留下的似模似樣的眼淚。
我呆愣在原地好幾秒，淚眼婆娑的看著全身鏡中的自己，
昏暗的房間沒有了往日的燈光，空氣中似乎夾雜著昨日腐蝕的氣味，滿房的灰塵讓我愈加的看不清眼前的一切。
此時的鏡中，似乎猶然的出現(xiàn)了幻境，那是通往回家的路，我看見自己回到了小時候的房間，我母親抱著我，哼唱著甜甜的歌謠，我似乎聞著了回憶中母親特有的體香，索性緩緩的閉上了雙眼。
唯美的情感下催化了往日寥寥的堅(jiān)硬，長成了不見的有多好看的果實(shí)，
那是我的肌理，我的芳華！
你我之間的距離就像已翻開的塔羅牌，已經(jīng)沒有過多的隱晦，過多的含蓄，有的只剩下牌面的解讀與直面的答案。
我身邊的人說，這件事如果換成她的話，估計(jì)已經(jīng)走出來了，因?yàn)樵偃绾瘟己玫母杏X。
也解決不了溫飽問題，雖說有情飲水飽，但你不可能讓你的孩子，你的家人都喝水過日子吧，那到那個時候感覺又具備什么意義呢。
她的言辭讓我覺得簡單卻包含真理，讓我覺得以情感為主要的我是否真的對我之前的人生具有毀滅性的認(rèn)知問題。
所以，我之前選擇了愛情，但卻是我親手將它結(jié)束，我無法彌補(bǔ)這罪惡，無法忘懷我的墮落與沉淪，亦無法忘卻這蝕骨的傷害！
我終究喜歡的是感覺，諂媚在這樣的感覺中以此來麻痹自己，并想要是以占據(jù)心控制，達(dá)到理想中感情的狀態(tài)。
夕陽西下，太陽的余暉不在具備火熱元素，蝕骨之后的危情，斬下報(bào)以偽善的淫滅，促成了罕見的光華，那是放下的淡之然然，亦是放不下的露重更生！
當(dāng)情感得以釋放與延續(xù)，當(dāng)你我得以書寫更多的可能性，我們終將不會因?yàn)榇藭r的錯誤而遭到鄙視，因?yàn)?，我們不具可比擬的人性論證，即使心中已將你凌遲，我們亦不會成為對方的墊腳石！
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餐食飽腹的日子，我頻于煩擾我的思緒，將吃飽了沒事干堅(jiān)持的夠徹底；
日漸消瘦的身體，我樂于掏空我的熱量，將滿身心的春意透支的娉婷。
?我向往美好的愛情，也有足夠的能量許它一個完美的開啟，卻不足夠可以將另一半如牽線木偶般帶入我的生命，走過一生磕磕絆絆的情感旅途。
我可以足夠愛你，
也可以足夠愛自己。
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