終章:日已落，月未升5
南嶙這座城市一直在我心里是一個比較隱晦的存在，對于它，我并不熱愛，相反有些許的排斥，如果沒有余遇，或許我不會踏入這里，在這座城生活的這些許年月，總還是認(rèn)為它沒有帶給我多少的溫暖。
如今，我依然持中，不討厭但也不熱愛。
殊不知，這樣一座斐然絕倫的城市，正是我與余遇婚姻周期間待的時間最久的地方。
某些時候，人周身的磁場可以足夠表現(xiàn)出周遭事物對你的容納度。
但，對于它較之我來說…
州山萬傾，林延千里，卻始終容不下一只剛下山的猴子。
或許是因為我本就不熱愛吧！
對于我的故事，為什么我將其冥冥過往稱之為天意，或許我真的找不到能夠解讀這如迷霧般參不透過往吧。
它抓著我的心臟，或許企圖讓我以禪化，讓我用以最溫柔的身影對待。
如今，我也是有寥多回憶的人與事，這樣的社會，讓我看到了太多的陰暗與晦澀，而這樣晦澀的作品，卻是大自然最偉大的生物-人類的杰作。
而蠢笨的我只會在這樣的天地間放大自己的格格不入與自我矛盾。
在遼闊的天地間，城市建筑物在我的眼中不在高廈巍峨，錯落別致，反而變得虛幻空洞，稀松平常，它們瘦骨嶙峋的排列成廣袤的繁盛，試圖遮掩青灰水泥下原本貧瘠的土地，告知世人這不得多見的窈窕與奢華。
晨鐘暮鼓在耳邊回響，像極了少女生命逝去前的呻吟，病態(tài)而隆咚，做足了回光返照的婀娜。
我幻化成小小的一隅，在漆黑的柏油路上決然奔跑，企圖追逐心中灰澀卻漸漸明朗的夢想。
我想，我終究是不會跑的很擅長的，本就軟弱佝僂的身軀迎著可以想見的風(fēng)雨，可是，那又怎樣呢！
如此跌宕多舛的命數(shù)或才是我唯一一個要攻克的命理主題，至掙至極，至理至性，至生至命！
周遭的每一個細(xì)胞在叫囂著讓我拋開所以予以道德綁架的因素，做一顆真正的鋼鐵心臟。
想象一下，當(dāng)我貼以這樣的標(biāo)簽，將自己的過去盡數(shù)呈現(xiàn)，將自己的未來落入掌心，我是否會遭到命運(yùn)的輪回報果，一切尚不得知，一切尚不明確。
那么，我該懷揣何種程度的僥幸來設(shè)想我之后將面對的人的眼光。
而那樣的眼光之中，又帶著何種閃爍著的迷離與認(rèn)定。
一切不得而知！
這樣的兩相望，不得知的感覺，是否具備探索的條件，或許我不應(yīng)該只底線于撞到南墻，而是應(yīng)該破墻而出吧！
不知何時開始，我的頭上慣于找出不知名的角，而這樣的角在打磨之中頻于找出新的，然后中間就會有一個結(jié)。
我猜想，或許這是待我成熟所經(jīng)歷的必然過程。
棱角廝磨，我總是覺得身心疲憊與難過，待我長成茂密的呈梅花鹿般形態(tài)的角，我或許每天還會照照鏡子，以求欣賞這美妙的結(jié)節(jié)，品嘗成形的滋味！
日復(fù)一日的失眠幾乎將我的精神勁掏空了干凈，在我離婚的幾個月中，除了鮮少的幾個人知道。
影樓，老鄉(xiāng)，親戚還沒有知道我與余遇離婚了，我想他們終會有知道的一天，那我應(yīng)該趁著這段時間修復(fù)，將過往的已發(fā)生的事順其自然的圖過去。
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后續(xù)的幾個月時間，余遇沒有跟我聯(lián)系，而我也從一開始暗中觀察其動態(tài)漸漸的沒有可或許堅持的動作，所以，現(xiàn)在，彼此是真正的放逐階段，我不知道我還能不能接受再與他見面，彼此之間聊聊，但，我不會主動。
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母親說幸福是要靠自己追求的。
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我們曾經(jīng)都追求過彼此的腳步，認(rèn)真的笑過，愛過，美妙過。
只是在后來的我們漸漸的不在在乎這樣的感覺，而這樣的感覺也漸漸的在一天天中被淡化的干凈，利落的不差一分一毫的將這樣的感覺轉(zhuǎn)變成冰冷的傷害，好在，現(xiàn)在的我們還能擁抱以后，還能擁有以后，還能創(chuàng)造心中的理想境界
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我們的情感化成眾多的蒲公英，你永遠(yuǎn)不知道究竟會是哪一顆落地生根，然后開花結(jié)果，我們承受著眾多的風(fēng)雨，即使長成了肉眼可見的成年樣子，但依然不能松一口氣，因為下一刻或許我們就會枯菱，直至死去。
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然后我們自然而然的就會寄托在我們下個還在萌芽狀態(tài)下種子，調(diào)整姿態(tài)，盡力呵護(hù)。
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我記得高中時期學(xué)科里有劉易斯托瑪斯的《細(xì)胞生命的禮贊》中的一篇作為生物的社會，他就認(rèn)為人其實跟大自然界昆蟲是一致的，人類雖是個體，但確是貨真價實的群居性生物。
而我現(xiàn)下到是認(rèn)為我們?nèi)祟惖那楦谢蛟S會與植物的傳播學(xué)有所相致，不管是自體傳播，風(fēng)傳播還是依賴性傳播，它都具備相同的必然性與藝術(shù)性。
情感繁多的似羽化的種子，然后又似植物階段般的推陳出新，所以我永遠(yuǎn)無法頂見下次我的情感會在哪里生根，哪里滅亡，哪里永恒。
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或許是有意識的，亦或是無意識。
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九月的天氣，溫和而沁人心脾，我呆呆的獨坐在窗臺之上。
一如往常木訥的看著遠(yuǎn)處的天空。起伏的胸膛儼然覺得自己還好好的。
這一刻，離異后的我絕對能夠得知之前對余遇無條理的控訴哪些出于現(xiàn)實哪些出于胡說。
我開始明白那些控制不住脾氣的控訴其實壓根與余遇沒有多大關(guān)系。
許是看著天空久了，我閉了閉干澀的眼睛，換做以往，我必定會迷濕雙眼，只是現(xiàn)在，我的眼睛已經(jīng)留不下淚了。
說好的不嬌不疑，不急不燥，但卻在相處之后紛紛爆表，也有不老少，只是我想變成這個中的佼佼。
不知停歇的臆測讓我的身心疲累不堪，讓我把你們想象成了這個世界上的最恐怖之人，不知為何你們將自己藏的這么深，讓我在某一刻看清之時，覺得原來我認(rèn)識的并非人，而是鬼祟，有很多人怕鬼，我也很怕，基至可以說非常怕。
我曾經(jīng)在老家養(yǎng)病的時間段被一張動圖嚇到過，連帶我的母親與父親也被我嚇的半死。
事后想想?yún)s是沒把我笑死，那張動圖是說找繡花鞋，結(jié)果我被突如其來的披發(fā)鬼嚇的半死，那尖叫聲劃過寂靜的農(nóng)村，突兀至極。
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而后沒幾分鐘又傳來了我的笑聲和我父母的嘆息與責(zé)罵。
那之后的有很長一段時間，我對于這樣的圖片抱以很高的警惕，甚至不再看恐怖片。而我以前卻是可以經(jīng)常跟三五好友一起半夜淘各種喪尸各種鬼祟題材的電影。
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我不知道我能否還在之后與人交涉中坦誠，但我對自己的保護(hù)欲這段時間沒來由的加強(qiáng)至星耀的品階。
我在依舊陌生的南嶙日復(fù)一日的生活著，離婚似乎將我的生活變得更為單一，更為緩慢，步調(diào)漸漸成不了形狀，撐不起身架。
未來似乎依然沒有未來，這一刻的我才明白無知和淚水是如此的對等，碌碌無為的人總喜歡偏激的感覺好似整個世界都拋棄了你，其實大多時候，是我們自己拋棄了自己。
長期的覺得命運(yùn)不公使我心態(tài)扭曲，飽滿的血肉之軀剝離了血性，這一刻，彼時的思緒開始翻飛，被我摧毀的已然在光陰中悄然流逝，不被所有人所控制。
我開始嘲笑我的悲傷，它是那樣的只存于表面，內(nèi)心依舊不痛不癢。
生命，童年，父母式家庭，青春，健康，愛情，婚姻-交織成30歲的句點，我該用何種方式方法保全彼此對家庭的交代與希冀？
自相矛盾的人總會無由的傷感！
以往那…對未知小心翼翼的處事風(fēng)格與所崇尚的諸多對立，害怕失去一切的我真正意義上并不曾擁有過什么，少時的夢幻輕易，所給于的教訓(xùn)并不是每個人都可以承受的，微風(fēng)浮動，讓我想起了多年以前與余遇初次相遇的傍晚，奈何，只剩下傷情的余味。
世事的諸多變故已然讓我覺得自己不再是什么好人，我對余遇所做的一切標(biāo)志我并非善類，我想著的不辜負(fù)也終歸辜負(fù)了所有，主觀意識在岌岌可危，一切的一切只是源于我想要的太多太多…
希望有美好的感情，希望有避風(fēng)港，希望有安全感，希望在寂靜的夜里有人陪著，希望脆弱的時候有人依靠，希望生病的時候有人照顧，希望能被關(guān)懷，希望有人溫暖，希望我無助的時候他總是在，希望在面對世俗的時候有足夠的金錢與能力。
即使我卑微如塵埃，我依然希望自己在他的心中有些許分量，些許美好，些許善良，些許自我，些許偏激，些許眼淚，些許人性！
希望總是在那，讓我有種可以稍墊腳就能觸到的錯覺，沒想到，它不知何時已然披上了木已成舟的外衣，一切原來全然成了一種浪費(fèi)！
初心被蠶食過后的錯誤寄托，讓我感到無比的抑郁，原來…
性格真的決定著命運(yùn)！
有條不紊之后的甚至，蒼茫而肆意，那道貌岸然的莽，倔強(qiáng)而孩子氣，堅不可摧的恬靜促成余生，纏繞著人生軌跡，習(xí)慣適應(yīng)了形同陌路，讓一切變得后知后覺，如此，或許才能將“我的”一直存于心上，凝華~徹底解讀了這一場“忽然之間”！