今天心情還算可以，走出來(lái)似乎不在是春而是一下過(guò)度到了夏。炎熱的夏，多走幾步背心開(kāi)始微微的起汗珠，怕熱的我是不喜歡夏的，但是于這樣的鏡況下看到艷陽(yáng)高照，緊繃的心也放松不少。
有些話不知道如何講，即使于這虛擬的地方，或者曾經(jīng)站在你的面前。有些話始終不知如何去表達(dá)，語(yǔ)言是藝術(shù)，可能我沒(méi)有藝術(shù)天分吧。
出去走了走，坐在車上，吹著有一絲暖意的風(fēng)，耳機(jī)里幽怨的曲換成了歡悅的。迎著風(fēng)，思緒肆意飄蕩，美好而不現(xiàn)實(shí)的，即使如此至少心靈還是得到了一絲安慰。
忽然感覺(jué)對(duì)你的話越來(lái)越少。是沒(méi)有話了嗎？當(dāng)然不是，而是覺(jué)得沒(méi)有說(shuō)的必要。
寫了許多，何嘗不是我自己在和自己較勁呢？
掙扎徘徊，擔(dān)憂傷心，使我落淚的是什么。我其實(shí)明了，心中很明了。
很多話想說(shuō)，卻不想去猜測(cè)你此刻在干嘛？跳舞，打游戲，聽(tīng)小說(shuō)，追劇……或許有著下一個(gè)他，你們聊著風(fēng)花雪月，聊著未來(lái)暢想著人生。
人??！
就是如此奇怪，如此糾結(jié)，如此矛盾。
我不過(guò)是蕓蕓眾生之一，達(dá)或會(huì)兼濟(jì)天下，但是此刻只能是說(shuō)些悲天憫人的哀怨。
或許我不該去看那么多書，可是成長(zhǎng)的煩惱誰(shuí)沒(méi)有呢？隔壁得到了阿爾茲海默癥的婆婆，不是依舊每天擔(dān)憂著一切，她的煩惱也不比我少。
我這樣的人？我自己難以想象二十年，四十年之后，會(huì)是怎樣的一個(gè)模樣。我又會(huì)怎樣看待今天寫下的一切。
那么你呢？
不知你我誰(shuí)會(huì)先離開(kāi)這世界，你說(shuō)你我數(shù)十年后還有沒(méi)有相見(jiàn)的緣分，那時(shí)又該是如何的“尷尬”場(chǎng)景。
而我自我糾結(jié)寫的這些，不知道你有沒(méi)有看過(guò)一眼，當(dāng)然對(duì)你而言，不重要了。而這一瞬間，似乎對(duì)我也沒(méi)有那么重要了，即使依舊寫下去，那么其中的愛(ài)還有多少呢？
更多的還是我自我的糾結(jié)，我對(duì)曾經(jīng)美好的一些懷戀與不舍而已。
那么？這一刻，我在想，是不是該結(jié)束了……
或許吧？