拋卻愛的一部分！
曾經(jīng)訂婚時的歡喜，通知了所有親朋，所有人都認為你我已經(jīng)是眷屬。我知道，天下沒有不散的筵席，何況結(jié)婚了還有離婚的呢，我們不過是訂了婚而已。
可是你走得那么決然。而關(guān)于你的離開我又該如何交代呢？面對親朋的關(guān)心與問候，我該如何解釋你已經(jīng)不在屬于我了。我當然不怕他們的說長道短，我可以避得遠遠的，避到一個無人知道的地方。
可是生活的一部分，我終有一天將要面對現(xiàn)實。我所期待的期望的很簡單，簡單到已經(jīng)可以忽略你過去的一切與一切，可是生活并不如我意。如果有上帝，可能他就是一個混球。
而這里，我對現(xiàn)在的社會是不滿意的。因為現(xiàn)在的人已經(jīng)太過于現(xiàn)實了，現(xiàn)實到讓人骨徹心冷。當然，反過來看，或許這才是真正的世界，世界從來沒有變過，只是我所期望的美好世界的外衣被無情的撕裂。
而你早已經(jīng)站在了無情世界中，看到比我開，看得比我透?，F(xiàn)在的自己很怕，很迷茫，怕付出真心，怕這怕那。
那日你母親說了一些話，她是長輩，作為晚輩不應該也沒有資格指責。但是我對她是有意見的，除了她作為母親對待你的方式外（如在另一本關(guān)于你的書中一樣，我不質(zhì)疑她對于你的愛，因為她是你母親，但是她真的是為你好嗎？物質(zhì)方面不說，作為你，為什么沒有一點自己的想法呢）。你母親說我付出期望得到回報，我所付出的一切自然而然是期望得到回報的，不關(guān)物質(zhì)的滿足，而是期望得到一個未婚妻或者說未來妻子的一句關(guān)切問候，可是從來沒有感受過，也沒有享受過除了情欲外的一點精神溫存。后來我的付出變得小心翼翼，不得不如此，因為我已經(jīng)不知道該如何和你相處。
你說我不明白你的心思，可是你從不愿意交流。你說給了暗示，可是往后余生數(shù)十載，難道我只能靠猜你的心思過日子嗎？那將是生活一輩子的妻子，彼此應該是心靈最為接近的兩人，可是你的心卻始終沒有打開過，就如剛才言，或許你已經(jīng)看透了現(xiàn)實的世界，不愿意相信虛無縹緲的情，你母親說我期望的回報，不過就是祈求一點精神上的食糧。至于物質(zhì)上，我不想說太多，因為那樣會讓一切看起來那么可笑，讓我覺得這世界現(xiàn)實得可笑而無恥。
哎！說了許多，上面一切更像是一種哀怨，一種發(fā)泄沒有必要的發(fā)泄，因為有些有許多不能述說，也不愿意說。所以這并不難算是一封情書，有情也是哀怨的。
所以??！我期望得到回報，因為我也是一個人，一個期望得到關(guān)懷的人。生活的儀式感我可以準備，任何節(jié)日的驚喜都可以備下，但是我期望我是站在你心中的，隨著你的血脈而跳動的，我蹦跶你會有有所感覺。不，我應該就是你的血液，我供養(yǎng)著你，你我是密不可分的彼此，能夠感受彼此的悲喜。我不愿意做那跪伏于你腳下的仆從，你可以是我的女王，但是我不是卑微的仆人。
沒了愛的部分，那么直面的就只有生活了，那些終將會來的流言蜚語，我眼下還不想去面對。也沒有心情去思考。
這兩日我很想去一個地方，心心戀戀的地方，不知道那一天會下邁開步子的決心。